老李在单位门口摆了个摊，卖梨。不是那种脆甜多汁的，是那种酸涩的，吃一口能让你皱眉头的那种。他也不吆喝，就那么静静地坐着。 第一天，王经理经过，看了看梨，没买，嘀咕了一句：“这梨，谁买啊？” 老李没说话。 第二天，张总监经过，也看了看，问：“老李，你这梨怎么这么酸？” 老李还是没说话，只是用手擦了擦梨上的灰。 第三天，刘主任经过，买了两个梨，付了钱，咬了一口，脸都扭曲了。他问老李：“你这梨，为啥不卖

周五晚上，男朋友兴致勃勃地把新买的烤箱搬进厨房。说是要研究“分子料理”。 “这玩意儿，能把鸡蛋变成泡沫吗？”我问。 他没抬头，翻着说明书：“理论上可以。关键是乳化和气泡的控制。” 结果，一个小时后，厨房里飘散着一股焦糊味。他端出一盘黑乎乎的东西，上面勉强能辨认出几片曾经是番茄的残骸。 “这是……解构主义番茄？”我小心翼翼地问。 他皱着眉头，用叉子戳了戳：“失败了。温度控制没掌握好，番茄的细胞壁崩解

老李在公园练太极，遇到隔壁王大妈。王大妈手里拎着一袋子水果，脸上带着点不高兴。 “老李啊，你说这人呐，越是往后，越是觉得不值当。”王大妈叹了口气，把苹果都塞进塑料袋里，“年轻时候省吃俭用，想着给孩子攒个好未来。现在孩子大了，说这些水果太老土，要吃进口的。” 老李慢慢地做了个收势，没说话，继续练。 王大妈又说：“我跟他说，这可是我花了好几个小时排队买的，新鲜着呢！他说，‘妈，您别这样，显得没品位。’

老李在小区门口新买了一辆电动车，锃光瓦亮。张大爷凑过去，看了半天，问：“老李啊，这车多少钱？” 老李笑呵呵地说：“不便宜，两千五。” 张大爷咂咂嘴：“两千五？这钱够我买一头猪了。” 老李点点头：“是啊，我琢磨着，这玩意儿，骑着也挺费劲的，不如买头猪来着实惠。” 隔壁王奶奶走过来，指着老李的车说：“这车，我儿子说，现在年轻人就喜欢这些没用的玩意儿。” 老李转头问王奶奶：“王奶奶，您儿子在哪儿工作？”

老李在公园里下象棋，对局的是个年轻人。年轻人走一步棋，得意洋洋地问：“李叔，这步棋如何？” 老李眯着眼睛看了半天，慢悠悠地说：“嗯，好棋。” 年轻人更得意了：“李叔您真厉害，一眼就看穿了！” 老李摇摇头：“不是看穿了，是这棋已经烂到没法再烂了，只能说是好棋了。” 隔壁王奶奶正在给孙子讲故事，故事讲到小兔子不听话，被狼抓走了。孙子突然问：“奶奶，狼吃了小兔子了吗？” 王奶奶叹了口气：“吃了啊，狼是很

老王攒了半辈子钱，买了个老式收音机。邻居老李问：“这玩意儿干啥？现在都用手机听歌了。” 老王说：“我喜欢听它自己找台。” 张三去算命，问：“我这辈子能有啥成就？” 算命先生盯着手相说：“你啊，注定是个收藏家。” 张三高兴：“真的？我一直想收藏古董！” 算命先生摇摇头：“不，是垃圾。” 李四在公园练书法，一个小孩跑过来问：“爷爷，您写得真好看！您是书法家吗？” 李四放下笔，认真地说：“我写得好不好，

小明考试卷子上，数学题全做对了，唯独最后一题没写。 老师看见了，问：“怎么回事？这道题很简单啊。” 小明挠挠头说：“这道题啊，我算出来答案了，可是我爸说，算出来也不许写，写了就扣我零花钱。” 老师愣了一下，问：“为什么？” 小明小声说：“因为这道题问的是：‘如果你中了五百万，你会怎么花？’ 我爸说，我还没中呢，写了就当默认了，他要先预支。” 隔壁班的李强，考试的时候偷偷用尺子量了量自己的身高，然后

她养了一只鹦鹉，每天教它学人说话。鹦鹉学得很快，很快就学会了“没钱”。 有一天，她和朋友抱怨：“我男朋友最近总是说‘没钱’，烦死了！” 鹦鹉突然叫了一声：“没钱！” 她愣了一下，看着鹦鹉，又看了看朋友。 朋友笑了。 隔壁老王家的猫，特别喜欢盯着鱼缸看。老王就贴了个告示在鱼缸上：“请勿打扰，它们在开会。” 她问他：“你为什么每天都把袜子卷成一团？” 他说：“这样可以节省空间。” 她看了看他堆在床角的

小明考试交了白卷。老师没说话，只是默默地把白卷叠起来，放在小明的试卷盒里，盒子里已经叠了三张类似的“艺术品”。 小红问：“老师，为什么小明总是交白卷啊？” 隔壁班的王老师凑过来，轻声说：“他妈妈说，小明脑子里装的都是‘正确答案’，写出来怕污染了试卷。” 小红似懂非懂地点点头。 午休时，小明在操场上用小石子摆了一个巨大的“0”。 班长跑过来问：“你在干什么？” 小明头也不抬：“我在证明我不是负数。”

老李是学校的德育主任，最近迷上了在微信群里发“正能量”短视频。什么“逆风翻盘”、“永不放弃”，配的都是大山里孩子背着书包走泥泞路，或者非洲小朋友用泥巴捏玩具的画面。 小张是历史老师，看见了，默默地把群聊设成了免打扰。 一天，老李在午餐时找到小张，颇有兴致地问：“小张老师，你有没有觉得，咱们的学生现在普遍缺乏吃苦耐劳的精神啊？” 小张嚼着口中的米饭，说：“食堂阿姨今天的红烧肉确实有点肥。” 老李愣了