老王最近换了网名，叫“宇宙无敌霹雳小可爱”。小区广场舞大妈们看见了，觉得挺顺口，就喊他“小可爱”。 老王原本想塑造一种超拽的形象，结果每天早上出门，总要先跟十几个大妈打招呼。 他儿子小峰在学校被同学问：“你爸是可爱吗？” 小峰说：“他自己是，我们家气氛不太可爱。” 老王在单位也遇到了麻烦。领导开会，念到他名字的时候，习惯性地加了个“小可爱”。 “小可爱，你对下季度销售额有什么想法？” 领导问。 老

老李在小区门口的象棋摊子输了一盘，揉着太阳穴，对对面的王师傅说：“这步棋，我明明感觉走对了。” 王师傅没说话，指了指棋盘上孤零零的一个炮：“这炮，是用来震慑的，不是用来吃的。” 老李皱了皱眉，看了看自己剩下的几个兵，又看了看王师傅的飞将：“震慑谁啊？我这儿连个能吃的人都没有了。” 隔壁卖菜的大娘凑过来说：“老李，你啊，总是盯着眼前这点儿小利，忘了战略纵深。” 老李转头看了大娘一眼：“战略纵深？我这

老王退休后迷上了养花。不是什么名贵品种，就是路边野花，捡回来种种。 邻居老李不解：“老王啊，你这花，哪儿有啥好看的？不如跟我学，打打麻将，轻松点。” 老王头也不抬，继续给一盆野草松土：“麻将啊，赢了输了，心烦。这花呢，它就长，你不理它，它也长。长不好，也不怪你。” 老李撇撇嘴：“你这花，跟个没心没肺的似的。” 老王笑了笑：“可不就是吗。我这辈子，最想当的就是一盆没心没肺的野草。” 他指着一株开着小

老王最近迷上了养鱼，非要买个特别贵的鱼缸，说是“这鱼儿得住个别墅，才能显得有品味”。 鱼缸买回来，金碧辉煌的，跟皇宫似的。老王把几条普通的锦鲤放进去，乐呵呵地看着。 隔壁老李来看了，瞥了一眼鱼缸，说：“这鱼缸倒是真气派，就是…鱼儿好像不太适应。” 老王挺不高兴：“你不懂，这叫环境塑造。鱼儿得在好环境里才能发挥潜质。” 老李没说话，指了指鱼缸里一根塑料假山：“这山是真金不怕水洗，还是假山不怕水淹？”

老李在小区门口摆摊卖袜子，一双袜子五块。他那摊子，永远是袜子堆得像个小山，自己则戴着墨镜，躺在躺椅上，手里捏着一把扇子，慢悠悠地扇。 隔壁王大妈卖菜，每天早起，吆喝声震天响。她看老李这样，忍不住问：“老李啊，你这袜子，一天能卖出去几双啊？” 老李头也不抬，慢吞吞地说：“卖出去？我不指望卖出去。” 王大妈愣住了：“不指望卖出去？那你还摆这摊干啥？” 老李放下扇子，指了指自己的躺椅：“这摊子，是我的地

老李在单位养了一盆仙人掌。不是什么名贵品种，普普通通的，绿油油的，扎得人疼。 他每天上班前，都要对着仙人掌说：“今天天气不错，你也要努力生长啊。” 下班回来，又说：“辛苦了一天，好好吸收水分。” 同事小王忍不住问：“老李，你对一盆仙人掌这么上心干嘛？它又不会说话。” 老李头也不抬，继续给仙人掌浇水：“它不说话，我说话。它不生长，我鼓励。总得有人坚持点什么，不是吗？” 小王撇撇嘴，没说什么。过了几天

老李在小区门口摆摊卖袜子，标价一块钱一双。隔壁老王卖同样的袜子，一块五一双。 有人问老王：“你袜子比老李贵，为啥有人还买你的？” 老王嘬了口茶，没说话，指了指自己摆摊的遮阳伞。 老李的摊子，阳光直射，袜子晒得发白。 隔壁小赵想买双袜子，看了看老李的，又看了看老王的，最后买了老王的。 小赵走后，老李问老王：“就那么点遮阳伞的事儿？” 老王说：“不只是遮阳伞。” 老李疑惑地看着老王。 老王指了指自己摊

老李退休后迷上了广场舞。他选了个网名“拽王驾到”，每天准时占领最佳位置，跟着节奏扭动。起初，大家还觉得他活力十足，后来发现他跳的动作总带着一种…别扭的自信。 他总说：“我这叫即兴发挥，你们这些只会跟节奏的，没灵魂！” 张婶儿忍不住问：“老李，你是不是觉得你跳得跟专业舞蹈家一样？” 老李头都没抬，继续扭：“专业舞蹈家？他们那是束缚！我这才是真正的自由，灵魂的释放！” 隔壁王大妈，一个跳得确实不错的，

老王在小区门口修自行车，工具箱上贴着一行字： “I don’t need a reason to be awesome.” (我不需要理由来变得棒)。 隔壁李大妈走了过来，指着他那辆歪轮子问道：“这车，能修好吗？” 老王头也不抬，继续摆弄着链条：“Depends. Is your bike worthy of my awesomeness?” (看情况。你的自行车配得上我的棒吗？) 李大妈愣了一下

老王在小区门口摆了个小摊，卖水果。不是那种特别新鲜的大果子，都是些蔫了吧唧的，或者磕了碰了的，价钱也便宜。隔壁的李大妈卖的苹果红亮亮的，一个五块，老王的苹果，三个才两块。 李大妈每天生意兴隆，老王就零零散散几个。有一天，李大妈笑眯眯地问：“老王啊，你这水果，怎么总是不好卖啊？” 老王慢悠悠地擦着手上的灰，说：“我这水果啊，不是给喜欢吃水果的人卖的。” 李大妈愣了一下，没说话。 老王又说：“我这水果