笑到肚子痛的29个笑话

老李退休后迷上了养生，每天早晨在公园里练太极。一次，他遇到隔壁王大爷，王大爷正对着一棵树，双手合十，念念有词。

“王大爷，您这是？”老李好奇地问。

王大爷头也不回：“我在跟这棵树道歉。”

“道歉？”

“是啊，年轻的时候，我在这棵树上刻了‘王二狗来过’，现在想起来觉得罪过深重。”

老李点点头：“您这心性，真好。”

隔壁张婶儿在卖菜，一位顾客问：“这菜多少钱？”

张婶儿说：“两块钱一斤。”

顾客指着一堆蔫了吧唧的菜：“这质量也太差了吧，两块钱一斤？”

张婶儿淡定地说：“您说得对，我给您按一斤五毛钱算。”

小赵在公司加班到深夜，接了个外卖电话。外卖员问：“您住几楼？”

小赵说：“电梯坏了，走楼梯。”

外卖员：“那…您要我叫醒您吗？”

小赵愣了一下：“不用，我自己爬不醒。”

村里组织干部培训，讲师讲到：“要深入群众，了解民情。”

一个老干部举手：“我深入群众了，发现他们都说我太帅了。”

讲师：“…这不符合题意。”

老王去医院看病，医生问：“你哪里不舒服？”

老王说：“我总是觉得别人在议论我。”

医生：“那你去精神科看看？”

老王：“我不想去，万一他们也在那里议论我怎么办？”

小李面试时，面试官问：“你有什么优点？”

小李：“我特别能适应环境。”

面试官：“举个例子。”

小李：“比如，现在您问我缺点，我就说我完美。”

一家饭店门口贴着“本店菜品物超所值”的标语。一位顾客吃完饭出来，问服务员：“这‘物超所值’是什么意思？”

服务员：“您吃了那么多，都没吃饱，这就是‘物超所值’。”

老张买了一张彩票，头奖没中，安慰奖也没中。他把彩票揉成一团，扔进了垃圾桶。

邻居老王问：“你干嘛呢？”

老张：“我在给垃圾桶买个惊喜。”

小刘在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。他联系客服，客服说：“不好意思，尺码标注错误，您可以退货。”

小刘：“那运费呢？”

客服：“运费您自己承担。”

小刘：“…那我还不如直接扔了算了。”

一位画家在街头写生，一位路人凑过来看。路人问：“您画得真好，这是谁？”

画家：“这是我。”

路人：“我怎么没见过您？”

画家：“我画的是未来的我。”

老赵去算命，算命先生说：“你命中注定要发大财。”

老赵高兴地问：“什么时候？”

算命先生：“等你买彩票的时候。”

小王在图书馆看书，突然被管理员赶了出来。小王问：“为什么？”

管理员：“你睡着了。”

小王：“我是在深度阅读。”

一位女士在商场里买了一双鞋，试穿后觉得有点紧。她问销售员：“这鞋会松吗？”

销售员：“会的，穿穿就松了。”

女士：“那我的脚会小吗？”

老陈退休后开始学摄影，拍了一张照片，发到朋友圈里。配文：“记录生活的美好。”

评论区有人回复：“你拍的是垃圾桶。”

小孙在公司开会，领导问：“大家对这个方案有什么意见？”

小孙举手：“我建议方案改成‘无意见’。”

一位农夫赶着鸭子过马路，一只鸭子掉队了。农夫喊道：“快点，别掉队！”

鸭子：“我这是自由落体。”

老黄去公园散步，看到一位老人正在练习书法。老人写了一个“闲”字。

老黄问：“您这字写得真好，有什么含义吗？”

老人：“没什么，就是闲的。”

小周在网上购物，收到货后发现和图片不太一样。他联系客服，客服说：“图片仅供参考。”

小周：“那你们放图片干什么？”

一位厨师在做饭，一位食客问：“这道菜有什么特色？”

厨师：“特色就是…不知道怎么形容。”

老钱去买鱼，问鱼贩：“这鱼新鲜吗？”

鱼贩：“当然新鲜，昨天刚死。”

小孔在写简历，在“特长”一栏写了“能把事情复杂化”。

一位老师在课堂上问：“谁能说出什么是‘反讽’？”

一位学生举手：“老师，您今天穿的袜子不一样颜色，您这是‘反讽’。”