1、岳母去世后，岳父独自生活。某天下午，岳父约我出来讨论赡养费的问题：“你一年给我6000元赡养费，怎么样？”我心里有些不舒服，毕竟他有两个女儿，为什么偏偏要我出这么多？我不同意！岳父突然伸出五个手指，我明白他是要5000元。我灵机一动，故意说：“同意！五百！”岳父点点头：“同意500元月付！别反悔！”
2、昨晚加班到凌晨两点，路上买了瓶30块的可乐喝。回家倒头就睡，媳妇用力把我摇醒说：“快起来，我爸来了。”我一下子惊醒，手脚麻利地把衣服一包，滚到窗边，顺便把鞋也塞了进去。媳妇蹲下无奈地说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”我……
3、教授逛街时内急，在公厕里遇到一个穿着朴素的农民工。教授想刁难他，便说：“我出一道题，你如果答不上来，给我10元；你出一道题我若答不上来，我给你100元，怎么样？”农民工点头同意。教授问：“太阳距离地球有多远？”农民工答不上来，输了10元。农民工问：“上山四条腿，下山四条腿，是什么动物？”教授苦思无解，无奈给了农民工1000元。教授好奇地问：“你刚刚说的是什么动物？”农民工给教授10元，说：“我也不知道！”
4、离开学校已经很多年了，今天又回来了，不过身份变了，连校长也要尊称我一声老板！刚才和校长谈事情，校长说：“老板，你别再进那些五毛钱的辣条了，这对学生的健康不好啊……”
5、大一那年，我和学校的校草恋爱了。趁着暑假，我带校草回家见父母，老爸老妈非常满意。老爸对校草说：“小伙子！我女儿就交给你了！”结果，校草突然站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默许久，然后幽幽说道：“叔叔，你是不是想讹人？”
6、我哥哥和嫂子都是暴脾气，但两人都很爱对方。有一次他们吵完架，嫂子来找我诉苦，我说：“没关系，下次你们吵架你不理他就行了，憋死他。”我刚哄完嫂子，哥哥就来了，我给他支招：“下次你们吵架，你就小声默念，别大声骂出来。”结果第二次吵架，情况更严重了。哥哥和嫂子都照做了，但嫂子好像把默念当成了诅咒，把哥哥打了。
7、有一天上课，我和同桌在桌子下下象棋，被班主任抓住了。下课后，被叫到办公室，班主任说：“继续，我看着你们下。”我和同桌只能硬着头皮下。到了白热化阶段，班主任和副校长吵了起来。班主任说要走这一步，副校长说要走那一步。最后，班主任说：“你们走吧，这里没你们的事了。今天我要和张校长对决。”
8、以前卧室里有个妹妹，性格大大咧咧的。因为是妹妹，假期不关灯。一天晚上，大家都在熟睡，突然听到隆隆的声音，吓醒了。醒来看地面，她掉在地上还在磨牙。我们静静地看着她一分钟，她没反应，大家都打算睡觉。刚躺下五秒钟，高潮来了。只听到她躺在地上说：“我靠，掉下来的是我！”
9、在地铁上玩手机的我，突然被旁边的女孩子踩了脚。我愣了一下，抬起头，女孩却回头用白眼看了我一眼，喊道：“你在看什么？”我呆呆地，又打量了她一眼，说：“对不起，但你真的像我的初恋！”她突然害羞地问：“真的吗？那你为什么分手？”我叹了口气，轻声说：“妈妈不赞成我和男人在一起！”
10、前两天我姐给我打电话说给我寄了个快递，记得签收。今天去取快递时，发现是一个小纸箱。打开一看，是一大盘酸奶，但都喝光了，只剩下一个空盒子。酸奶盒上还有一张纸条，写着：“兄弟，这酸奶好喝，你自己买一些吧！”
11、我叔叔十多年前结婚生子，夫妻闹了一次矛盾，两人大吵了一架。奶奶说：“她会走的，孩子们，我们会帮你！”结果婶婶真的生气地走了，一直没有回来！今天叔叔不再结婚，孩子一直由奶奶带着，叔叔一分钱也不给。奶奶现在70岁了，还务农抚养孙子，没想到会后悔！
12、今天下午，儿子放学后对我说想要肉。我以为儿子饿了，想吃肉。后来听说老师叫我带肉来，我听了很久，但不知道是什么意思。晚上在幼儿园的家长群里，家长们问老师为什么要让孩子带肉。林伟妈妈在群里说：“我家孩子说要带肉去学校。”张梅妈妈说：“我家也是这么说的，炒了之后拿去。”老师解释后我才明白，老师让他们带一鉴之肉，丰富幼儿园植物的角落。
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