一、以后许愿别再扔硬币了，不如扔点大面额钞票，海龟吃了也不会出问题。那些以为扔一两个硬币就能得到上天保佑的人，你们觉得上天能忙得过来吗？真要得到保佑，不如每天做点好事！
二、今天上班迟到了，结果在电梯里碰到了经理：“原来经理你也会迟到，哈哈哈！”经理笑着回答：“世界就是这么有趣，你迟到我可以扣你工资，而我迟到你却拿我没办法。”
三、我们学校有个食品系，天天上课做蛋糕、罐头，做完后还能把成品和剩下的材料带回去。正好我们宿舍有个哥们交了个食品系的女朋友，听说学校发的月饼都是她们做的。
四、我一米八，找了个一米七左右的女朋友，今天带回家给老妈看。送走女朋友后，老妈对我说：“分了吧。”我一脸惊讶：“为什么？”老妈一句话让我瞬间无语：“她那么高，以后婆媳关系不好，我打不过她……”
五、晚上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃得肚子鼓鼓的还想吃。嫂子怕她撑坏，拉着她说：“宝贝儿，我们去楼下走走，回来再吃。”小侄女懂事地点点头：“好。”嫂子刚出门，门“咣”地关上了，小丫头在里面说：“你自己去溜达吧，我再吃块排骨……”
六、老婆出去逛街了，留下我们父子俩在家。中午儿子说饿了想吃全家桶，我摸了摸口袋里仅剩的二十块钱，劝他说：“宝宝，那是垃圾食品，吃多了对身体不好，爸爸给你煮鸡蛋面吧？”儿子听完默默走回房间，出来时递给我二百块钱：“爸，订一份全家桶，剩下的给你当零花钱。不是我说你，这媳妇不能惯得太厉害！”
七、我是幼儿园老师，今天课上看到一个孩子手里一直握着什么东西，直到下课去厕所还握着。我跟他说：“把你手里的东西给我，我帮你保管，放学再还你。”我伸手去接，结果他递给我一个被他盘得圆溜溜的鼻屎……
八、群里有个妹子发语音撒娇：“哥哥，给我发个红包呗？”我：“为什么？”妹子：“我都喊你哥哥了。”我：“那我喊你姐姐，你给我发？”不一会儿，我发现我被踢出群了……
九、吃完饭去看电影，看到一半肚子疼，想放气。往左看没人，往右看也没人，于是我肆无忌惮地放了一串……突然后面伸出一只手拍在我肩膀上：“哥们，你手机响了，我坐在后面都感觉到震动了！”额……
十、这家酒店的建筑风格完全像童话里的城堡，整个大厅像是皇家宴会厅，浪漫又奢华。每张餐桌都独一无二，最引人注目的是中间的公主盛宴，这个座位属于乔海星。
十一、我有个胖胖的闺蜜，我们都管不住嘴。她常开导我：“胖姑娘确实会自卑，但找个更胖的老公就自信了。”我深信不疑，和她大吃大喝。可到了谈恋爱的年纪，她却瘦成了闪电，我却瘦不下来了。
十二、时间一分一秒过去，小乐心里七上八下，等着蟋蟀从瓶口跳下来。谁知蟋蟀突然轻轻一蹦，不是蹦到桌子上，而是蹦进瓶子里。小乐愣了一下，心想：“也好，这下看你往哪跑？”他伸出左手抱住花瓶，右手往瓶口里掏。
十三、一个男孩爱上了一个色盲女孩，男孩的家人说色盲是遗传病，坚决反对。但男孩最终冲破重重阻碍和女孩结了婚。一年后，他们生了个女儿，悲剧发生了，女儿被鉴定为色盲。男孩毅然决然地和女孩离婚了。那么问题来了，男孩为什么和女孩离婚？
十四、被现任男友无情抛弃后，我偶遇前男友。前男友：“你要去哪？我开车送你吧。”我尴尬地接受了。一路上他还是那么体贴大度，我越发觉得自己当初太蠢，这么好的男人怎么就抛弃了呢？到了目的地，下车前我弱弱地问：“我们是不是回不去了？”前男友：“看你说的，我在这等你，忙完我再送你回去。反正接我老婆下班还早！”
十五、儿子拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有错题吗？”我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”