1. 朋友参加一家大公司的面试，竞争激烈，只有两个名额，却有五六十人报名。面试题目是：如何在最短时间内让考官记住自己。朋友二话不说，上去就给了考官一巴掌，然后转身就跑。第二天，他收到了录取通知，但经过深思熟虑后，他选择了放弃。
2. 局长和科长一起乘电梯，局长放了个屁后对科长说：“你放屁了。”科长连忙否认：“不是我放的。”不久后，科长被免职。局长在会议上说：“连屁大的事都担待不起，要你何用？”
3. 蜜蜂拼命追求蝴蝶，但蝴蝶却选择了嫁给蜗牛。蜜蜂不解地问：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”
4. 看到食堂的饭菜被吐槽“只能喂猪”，我想起一个笑话。一位同学去打饭，拿到饭后问师傅：“师傅，怎么你们的沙子里有米啊？”
5. 大二时，宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去。一天，上铺的女生问：“我的周华健呢？”下铺的女生回答：“在我床上呢！”两秒钟后，全体笑翻。
6. 某男生给同班女生取外号叫“胖猪”，女生向老师哭诉。老师答应批评男生，第二天在班上说道：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”
7. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，气势汹汹地质问：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地回答：“蠢货，看清楚点，我是便衣！”
8. 医生看完前一位病人后，对着病历卡上的名字喊：“林双鸟，林双鸟。”叫了几遍没人进来，便接着看下一位。过了好久，一人进来问：“怎么还没轮到我？”医生问他的名字，那人回答：“我叫林又鸡。”
9. 路过一家小店，喇叭里喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25元，全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久，久久不愿离去。
10. 中午去吃米线，店里米线分好几种，普通4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天，男的说：“我就搞不明白，为啥过桥米线那么贵？比普通的贵6块钱？”女的回答：“不知道，可能这10块钱里包含过桥费吧！”
11. 非洲黑妹去上海旅游，住进一家宾馆。半夜失火，她飞快地往外跑。消防员看到后惊奇地说：“我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快！”
12. 狼崽从小吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼崽抓住一只兔子，凶相毕露地说：“小子，把胡萝卜交出来！”
13. 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
14. 有一天，动物们在关公庙前闻到一股臭味。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的！”
15. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
16. 初中数学课上，老师讲方程式变换，袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了……”
17. 七仙女在湖中洗澡，八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！”七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹：“领导的智商无法超越啊！”
18. 昨晚回家，楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地喊出：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。
19. 今天看到一妹纸QQ状态：“历史老师是最邪恶的……他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二逼复兴”。
20. 我们历史课上早自习，今天教室寥寥数人。老师来了，看了一眼说：“有事启奏，无事退朝。”大家愣了一下，瞬间教室没人了。
21. 一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了，伸头一看，发现她屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停地按取款，一张一张地收集凭条。大概5分钟后，她拿着一堆凭条，急匆匆地奔向公厕。
22. 从前，有一栋房子里住着两户人家，一个在楼下，一个在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句。楼下没脸没皮地笑着说：“日照香炉生紫烟。”楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：“遥看瀑布挂前川！”
23. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
24. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。**！图纸看反了，人家是要挖一口井！
25. 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一**过来问：“发生什么事？”醉汉回答：“不清楚，我也是刚到。”
26. 医生问病人是怎么骨折的。病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
27. 有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看着拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：“我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们。”满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字：“雅兰席梦丝床垫”，二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告，黄先生说：“找到了，标题是尺寸超大，强壮又温柔。”当下老先生夫妇是高兴的不得了。又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：“雀巢咖啡。”这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声地念出它的主标题：“欢乐到最后一滴。”夫妻二人相拥，喜不自胜。眼看着七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来。三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速地翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓着报纸大声地念出，不等黄先生念完，黄太太已“碰”的一声跌坐在躺椅上，广告的标题是…每周七天，一天三班，中途无休。
28. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
29. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：“我学部谷鸟叫，你听象不像。”男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
30. 乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“***再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“***再说老子不去了！”
31. 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话。”
32. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
33. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”
34. 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
35. 小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
36. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”
37. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“Im sorry.”老外也礼貌的说了句：“Im sorry too.”那人一听，急忙说了句：“Im sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“Im sorry five.”
38. 一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈，与少妇家十头猪关在一起。少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。半夜男商女：我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女：为何不动？男：猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市…
39. 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！
40. 办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”
41. 某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯！领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯！领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人含泪再喝！
42. 某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有………
43. 我和老公都特别喜欢开玩笑气对方。今天早上老公起床后，上了个洗手间回来，躺回我身边。他假装没睡醒的样子，一把抱住我迷迷糊糊的说“小姨子。。”我知道他逗我呢，其实我已经醒了。于是也假装睡梦中的样子一把搂住他迷糊的说“姐夫。。”然后我们异口同声地骂道：“王八蛋”。
44. 瞎子算命，只需来人伸出一个手指，小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子大呼：贵人，细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导，小孩顿悟，领导是个吊！！
45. 一天，你去倒垃圾，不慎掉入垃圾坑。你拚命往上爬，上不来。一个拣废品的老太太把你拉了上来，还摇着头说：“现在人可真浪费，人长得坷碜点就给扔了！”
46. 某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”
47. 冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：“你们说吧，我先下去了”。
48. 偷听夜晚同房事。有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。皇上道：“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”太监跪倒在地答道：回皇上的话奴才在床下过了五更天。“你都听到了什么？”一更天您和娘娘在赏画。“此话怎讲？”听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”“二更天呢？”“二更天您好像掉地下了。”“此话怎讲。”“听娘娘说：你快上来呀！”“三更天呢？你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲？”“听您在说：把腿掰开！”“四更天呢？”“四更天好像您的岳母大人来了。”“此话怎讲？”“奴才