短小精悍的冷幽默 大便和小便本是亲密无间的兄弟。某日，大便在过马路时不幸遭遇车祸身亡，小便不禁感慨：“我真是怀念大便啊。”
打肉针的故事 一位老太太带着女儿去看医生。
医生对女儿心生不轨，便说：“只有打肉针才能治好你的病。”
女儿征求老太太的意见。老太太误听为“打六针”，便对女儿说：“为了你的病能快点好，别说大夫打六针，就是打七针、八针，你也得忍着。”
一百个大西瓜的奇遇 两个男人乘坐热气球飞越非洲大沙漠时，气球突然坠落，两人安全跳出气球，在沙漠中步行两天后终于发现了一片绿洲。他们急忙跑到绿洲旁的水源处，发现旁边立着一块牌子，上面写着：“警告：饮水者处死！酋长字”。两人已经渴了两天，不顾一切地喝水。这时，一群土著突然出现，将两人绑起来带回部落见酋长。酋长说：“平时我会下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果你们谁能带回一百个水果，我就饶了谁。”两人被分头带去找水果。第一个人带回了一百个野樱桃，酋长命令他将樱桃一个一个塞进自己的屁股，且不准笑。他照做了，塞到第九十九个时，他突然大笑不止。酋长惊讶地问：“你只剩下一个樱桃就能免死，为何还笑？”他笑着回答：“哈哈，看，我的朋友带回了一百个大西瓜！”
注意交通安全的标语 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些路口张贴了如下标语：
“驾驶时，若时速保持在30公里左右，可以欣赏沿途美景；超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。”
骑自行车的高手 刚才有个人在骑自行车，路边有个一米深的排水沟，他一边骑车一边打电话。我们的车经过时，他突然拐弯，眼看就要掉进沟里，他身手敏捷，从车上跳下来直接跳进了沟里。
这个算吗 记者问：“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会？”
回答：“嗯，如果前一天吃了很多蔬菜，第二天上厕所时能闻到农药味，这个算吗？”
降妖的故事 老人请求：“请师傅帮我们村降妖。”孙悟空问：“是什么妖怪？”老人回答：“不知道。但他每次来都会把我们村洗劫一空。”唐僧说：“哦，原来是洗劫精啊。”
如果我是金庸书中的男主角 韦小宝：作为韦小宝，我对金庸非常感激，他给我安排了七个貌美如花的老婆。但这也有很大的隐患，一旦哪个老婆失宠，肯定会闹起来。到时候，失宠的会联合起来对付得宠的，还有我的百万身家和鹿鼎山的大清宝藏继承问题。想想就可怕，我还是带个最喜欢的老婆开溜算了。带谁走呢？当然是双儿了，别的老婆离开我会心疼，但没了双儿我的命就没了。到哪里去呢？我救过很多人，到哪里都吃不开。反正我有的是钱，就当是全国旅游了。
张无忌：这么多年来，我一直策划着出逃。朱元璋得了天下后，老怕我去跟他抢，三天两头派人打探我的消息。明教的人也够讨厌的，变着法请我出山做教主。家里也不省心，赵敏和周芷若总是争风吃醋。我决定走，到波斯去，只有小昭对我好。到了波斯，抢了小昭就跑，到昆仑山开个药铺，当郎中，凭我的医术，怎么也饿不死。
袁承志：其实我早就后悔了，我干吗盯着温青青不放，她哪点比得上九公主？我决定走，叫阿九还俗嫁给我。听说她有个徒弟叫韦小宝，我的徒弟何铁手还救过他的命，这下在中原的盘缠问题解决了。
杨过：其实我过得很郁闷，身为新时代的五绝之一的西狂，十六年来纵横江湖，快意恩仇。现在老婆就在跟前，但两个人整天大眼瞪小眼地窝在古墓里，讨论些柴米油盐的琐事。我决定出去散散心，但老婆又舍不得。我在石棺上刻上：“南海神尼抓我到南海去耍耍子，三年必归，等着我！”哈哈，溜下山去也。
狄云：在这个充满欺诈与残忍的《连城决》世界里，我已经不期望任何东西了。最后看到水笙出现在我面前就已经足够了。未来是怎么，不想再去管。
雷打天收的故事 从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米中这么多砂子，是你们掺进去的吧？”夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！”晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”
吻画的故事 约翰·辛格·萨金特（1856—1925年），美国人像画家，特别善于画富人和名人的像。在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。“哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。”她动情地告诉萨金特。“那么，它回吻了您吗？”画家笑着问。“什么？它当然不会。”“这么说，它一点儿也不像我。”萨金特得意地笑了起来。