1. 原本的“一”字被砍了几刀，结果变成了“…”2. 在路边书摊，我对老板说：“你这书是盗版的吧？”老板很坦诚地回答：“没错，是盗版的。盗版的好处是，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。”3. 去超市买了一罐无糖口香糖，打开一看，里面真的没有一颗糖。4. 局里最漂亮的姑娘有了男朋友，暗恋她的小王心情低落。今天下午下班时，他看到这对情侣在办公楼前拥抱，心里更加难受。。。第二天上班，小王无精打采、唉声叹气，同事问他怎么了？小王说：“唉！局花被人抱了！”5. 看电视剧时，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”我不解：“他长得这么帅，你怎么不喜欢呢？”她冷笑一声说：“你觉得我能跟你在一起，喜欢一个人的标准会是长相吗？”6. 你知道为什么逗B那么搞笑吗？总结起来就三点：。。。7. 跟老妈吵架时，我说话有点过激，说完自己都后悔。。。她却平静地说：“好好好，不吵了，你想怎样就怎样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”8. A：“大哥，有个人说要砍我，怎么办？”B：“先下手为强啊，在他砍你之前先砍自己几刀。”9. 飞机上，一个靠窗坐的女人一直望着窗外。。。突然她转头问旁边的男人：“这飞机在飞吗？”男人说：“在飞啊！”女人说：“那它的翅膀怎么没动？”10. “卧槽，这是什么鬼？”黑白无常看着手里的扑克说道！11. 我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的，今天在小区门口碰见她拎着菜，然后我听到她手机提示：“已达到目的地，本次导航结束！”12. 一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，想捉弄一下师傅。食客先喝了一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师微微一笑说：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”13. 好朋友就像是星星，你不一定经常能看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们永远在那里远远地看着你，啥用没有。14. 老妈跟老爸吵架了，我帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加了一句“老板态度恶劣”！15. 我：“妈，我想开直播，做网红。”老妈：“投资太大，咱做不起。”我：“不需要多少投资的！”老妈：“妈是说没钱让你去整容！”16. 我妈：你信星座不？我：不信啊！我妈：你看看你这个星座我觉得还挺准的。我：我啥座？我妈：好吃懒座。17. 晚上和老妈一起看电视剧我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌。18. 结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。19. 我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。老妈：你一大男人，连个东西都看不住，骂得我狗血淋头。老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！一大男人连这点都指望不上！！白养这么大了！！看看人家谁谁谁！！又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头。20. 公交车上，比较挤，我站在一大姐座位边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！大姐竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？哼唧
周五，过年前的最后一个周末，聚餐，看片，画饼，躺平。
别的也不多说了，提醒一下各位，年前年后需要请假的，现在可以操作起来了。
香姐应该不会请假了，因为要等S同学一起，他从来不会请假的哈哈哈哈。