老王退休后迷上了养花。不是什么名贵品种，就种些月季、菊花，在阳台上摆得满满当当。 老伴儿看不惯，总说：“你这花，养得跟个小市民似的，没格局。” 老王不吭声，继续浇水施肥。 有一天，楼下新搬来一位年轻设计师，常在小区里转悠拍照。老王注意到他几次都对着自己的阳台发呆。 设计师终于上楼敲门，问：“您好，我是设计师，想跟您学学怎么养花。” 老王有点意外：“我这花有什么好学的？就是随便弄弄。” 设计师认真地

老王在小区门口摆了个摊，卖“后悔药”。不是真的药，是糖豆。五毛钱一颗。 第一天，张阿姨买了三颗，说：“年轻的时候没好好学习，现在广场舞跳得不带劲。” 第二天，李叔买了五颗，说：“当年没买房，现在租的房子漏水。” 第三天，隔壁楼的王经理买了十颗，没说话，只是盯着自己的脚看。 老王问：“王经理，您这是…？” 王经理叹了口气：“昨天开会，把领导的咖啡洒了。” 老王点点头，递给他一包糖豆：“要不要加点薄荷

老李在小区门口摆了个摊，卖“后悔药”。 不是真的药，是糖豆。五毛一颗，包装袋上贴着“后悔药”的标签。 隔壁王大妈凑过来，问：“这玩意儿真能让人后悔吗？” 老李头也不抬：“您吃了就知道了。” 王大妈买了五颗，塞进嘴里，嚼了半天，皱着眉头说：“怎么没感觉？” 老李继续摆弄摊子：“后悔的事儿还没发生呢，着急什么。” 隔壁张叔走了过来，指着老李的摊子：“你这算什么生意？骗人的！” 老李慢悠悠地回答：“我这

老王在小区门口的理发店里做了个发型。出来的时候，隔壁卖菜的大娘抬头看了他一眼，说：“哟，老王，做了个新发型啊？” 老王点点头，没说话，继续往家走。 大娘又喊住他：“我说老王，你这发型…跟咱们小区新来的那只串串儿的尾巴有点像啊。” 老王停下脚步，转过身，盯着大娘看了半天。然后，他轻轻地问：“大娘，您说它像不像？” 大娘愣了一下，说：“像，当然像！蓬蓬的，还翘起来一截儿。” 老王笑了笑，说：“那您说，

老王养了一只鹦鹉，特别会说话。隔壁王大妈总爱过来串门，每次都絮絮叨叨抱怨儿媳妇。鹦鹉听得多了，开始学舌。 一天，王大妈又来了，还没进门就开始抱怨：“哎，这媳妇啊，就是不省心！花钱大手大脚，一天到晚就知道买些没用的东西！” 鹦鹉在笼子里突然叫了一声：“花钱大手大脚！没用的东西！” 王大妈一愣，随即笑呵呵地说：“这鹦鹉真聪明，学得跟真的一样！” 老王在旁边默默地喝茶，没说话。 第二天，王大妈又来了，这

老王在小区门口摆摊卖袜子，不是那种成双的，而是单只的。颜色乱七八糟，材质也各不相同，但都特别干净。 有人问：“老王，你这卖单只袜子，谁买啊？” 老王头也不抬，继续整理着袜子：“失主买。” “失主？” “嗯，丢了袜子的。” “那…如果没丢了呢？” 老王放下手里的袜子，看了那人一眼，说：“那就说明你还没丢。” 隔壁张大妈凑过来说：“老王，你这生意做得挺好啊，我儿媳妇儿昨天丢了一只粉色的，正好过来看看。

老李在公园里练字。他不是练书法，是练写请愿书。 “李叔，又写啊？”旁边王大妈问道。 老李头也没抬：“写呗。这物业啊，就是不给修个凉亭。我这腿脚不方便，夏天晒得跟个柿子似的。” 王大妈叹口气：“他们说，凉亭容易滋生闲人。影响小区和谐。” 老李放下笔，擦擦额头的汗：“闲人？他们说我闲，我还不信呢。我每天写这玩意儿，比他们开会还忙。” 隔壁张大爷凑过来：“我跟你说，这‘和谐’啊，就是让大家都别提意见。”

老王退休后迷上了养花，非说自己要研究“植物的哲学”。邻居老李问他：“啥哲学？” 老王指着一盆蔫不拉几的绿萝说：“你看，它活着，努力伸展，可它又没法离开花盆。这就是宿命论啊。” 老李看了看自己刚修剪好的草坪，说：“我琢磨着，你这更像是实用主义。活下来比活得好重要。” 老王愣了一下，又指着一株开得正盛的月季：“可它呢？它追求美，追求绽放，不就是享乐主义吗？” 老李叹了口气：“你这月季，喷的农药比花瓣还

老李在小区门口摆了个摊，卖“时间”。 不是闹钟，也不是怀表。他摊上摆着一排空玻璃瓶，瓶子大小不一，上面贴着标签：“五分钟”、“半小时”、“一天”、“一年”。 有人好奇地问：“这…卖什么？” 老李头也不抬，继续擦拭一个大玻璃瓶：“卖时间。你觉得你缺什么，买什么。” 一个西装革履的男人走过来，看了半天，指着“一天”的瓶子：“我买这个。” 老李没说话，递给他一个空瓶子，收了五块钱。 男人愣住了：“就…就

老李退休后迷上了养花，非说自己要“移花接木”，结果把月季插在仙人掌旁边，仙人掌没受影响，月季倒是蔫了。邻居老王看他忙活，慢悠悠地说：“你这是‘画蛇添足’，多此一举。” 老李不乐意了：“我这是创新！你懂什么？我这是‘别出心裁’！” 老王嘬了口茶：“心裁是有了，就是‘南辕北辙’。” 隔壁张婶儿凑过来，指着老李种的花：“这花啊，看着‘东施效颦’，学人家娇气，自己根儿不扎实。” 老李一听，更生气了：“我这