笑到肚子痛的100个笑话10字

老王退休后迷上了养花，每天浇水施肥，比伺候儿子还勤快。邻居老李问：“你这花啊，养得真用心，啥品种的？”

老王头也不抬：“品种？什么品种不重要，重要的是它们没法跟我吵架。”

张三去算命，问先生：“我这辈子能有几个老婆？”先生掐指一算：“你这命格啊，一个也难。”张三失望极了：“这么说我注定孤独一生？”先生摇摇头：“不，你注定要跟一个老婆过两辈子。”

小赵在公司加班到深夜，老板走过来拍拍他的肩膀：“辛苦了，年轻人！”小赵抬头一看，老板手里拿着一份辞退信。

李四买了一本《如何成为一个成功人士》的书，读了一晚上，第二天去买彩票。

王五跟朋友抱怨：“我最近总是失眠。”朋友问：“那你去医院看看？”王五说：“看了，医生说我只是太有钱了，睡不着。”

赵六去餐厅点了一份“特别菜”，服务员端上来一份白米饭。赵六：“这…就是特别的？”服务员：“是啊，特别贵。”

孙七问朋友：“你为什么每天都带着一本书？”朋友说：“我怕无聊。”孙七：“那你为什么不看手机？”朋友：“手机没书那么装逼。”

周八在街上看到一个乞丐，给了他十块钱。乞丐接过钱，然后掏出一张名片递给周八：“这是我的微信公众号，欢迎关注。”

吴九去理发，理发师问：“剪什么发型？”吴九：“随便剪吧，只要别像我老板就行。”理发师：“你老板是什么发型？”吴九：“没发型。”

郑十去买鱼，问老板：“这鱼新鲜吗？”老板说：“当然新鲜，早上还在水里游呢。”郑十：“那你为什么把它拿出来？”老板：“怕它冻死。”

老刘在公园里下棋，输了一局，气得把棋盘砸了。旁边的人问：“你这是干什么？”老刘：“我这是在保护文物。”

小陈去面试，面试官问：“你有什么特长？”小陈：“我特别擅长把简单的事情搞复杂。”面试官：“…你很适合我们公司。”

马大爷在超市买东西，结账的时候发现少了一块钱。他对收银员说：“你是不是把我骗了？”收银员：“您确定吗？要不我再给您找一块？”

李婶去参加婚礼，看到新娘哭得稀里哗啦。她走过去问：“怎么了，结婚了还不高兴？”新娘：“我…我忘了带身份证了。”

王叔去医院看病，医生问：“你有什么不舒服？”王叔：“我…我总觉得别人看不起我。”医生：“你确定不是你自己看不起自己？”

张阿姨在广场跳舞，跳到一半突然摔倒了。周围的人赶紧扶她起来。张阿姨说：“没事没事，我这是在表演自由落体。”

赵叔在电梯里遇到一个陌生人，两人沉默不语。突然，赵叔清了清嗓子，唱起了《两只老虎》。

孙大妈在菜市场买菜，看到一个卖西瓜的摊位，西瓜上贴着一张纸：“保证甜，不甜不要钱！”孙大妈买了一个，吃了一口：“不甜！我要退钱！”老板：“好吧，您把西瓜放回去吧。”

周阿公在公园里散步，看到一个年轻人拿着手机玩游戏，一头撞到了树上。周阿公走过去说：“年轻人，玩游戏也要注意安全，小心撞坏了脑袋，以后就只能玩象棋了。”

吴阿伯去银行取钱，ATM机上显示：“取款失败，请检查余额。”吴阿伯：“我明明有钱啊！”

郑阿姨去超市买卫生纸，看到一个促销员正在卖卫生纸。促销员：“阿姨，我们这款卫生纸特别柔软，特别舒服！”郑阿姨：“我用过的卫生纸都是。”