笑到肚子疼的100个笑话

老王退休后迷上了养花。邻居老李问他：“王师傅，您这花养得真好，有什么秘诀？”

老王指着一盆蔫不拉几的仙人掌说：“秘诀就是，对它们好得过分。”

老李不解：“好得过分？”

老王点点头：“每天给它们讲笑话，不笑就浇水。”

老李：“……”

小张在公司里总是喜欢用各种专业术语。一次开会，他汇报工作时说：“根据初步数据分析，项目推进呈现出非线性增长的态势，受制于外部环境的不确定性因素，导致预期收益略有偏差。”

老板听完，平静地问：“所以，是亏了还是没亏？”

小张愣了一下：“……是，是略有偏差。”

一家饭馆门口贴着告示：“本店小炒肉丝，保证无猪肉。”

一位客人走进去，点了一份小炒肉丝。等菜上来后，他问服务员：“这肉是什么做的？”

服务员理直气壮地说：“这，是鸡肉做的。”

客人：“……”

公交车上，一个年轻人让座给一位老奶奶。老奶奶坐下后，从包里拿出一个苹果，递给年轻人。

年轻人推辞道：“谢谢，奶奶，您自己吃吧。”

老奶奶坚持说：“拿着吧，这是我今天早上买的。”

年轻人接过苹果，看着老奶奶说：“奶奶，您今天早上没吃苹果吗？”

小刘去算命。算命先生掐指一算，说：“你命里缺金。”

小刘一听，赶紧跑到金店，买了一条金项链。

第二天，他再次去算命。算命先生看他脖子上的金项链，说：“你命里缺钱。”

老赵养了一只鹦鹉，每天都教它说：“你好。”

过了几天，老赵的邻居来串门。鹦鹉看到邻居，突然叫了一声：“你坏！”

老赵尴尬地解释道：“它，它可能把‘你好’和‘你坏’搞混了。”

小王在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。他联系客服，客服说：“您好，请您提供订单编号。”

小王：“订单编号是123456。”

客服：“请您提供收货人的姓名。”

小王：“姓名是小王。”

客服：“请您提供收货人的电话号码。”

小王：“电话号码是138xxxxxxxx。”

客服：“请您提供……您的身份证号码。”

小王：“……”

一家书店老板总是把畅销书放在最显眼的位置。一个顾客问他：“老板，您这样做是为了让更多的人买书吗？”

老板笑着说：“当然不是，是为了让那些没买的人觉得很遗憾。”

小李在公园里看到一位老人在练习书法。老人写完一幅字，问小李：“年轻人，你觉得我这字写得怎么样？”

小李仔细看了看，说：“挺好的，就是有点像蚯蚓。”

老人：“……”

老陈在街上看到一个卖西瓜的，西瓜上贴着标签：“保证甜，不甜不要钱。”

老陈买了一个西瓜，吃了一口，发现一点也不甜。他找到卖西瓜的，说：“这西瓜一点也不甜，你不是说不甜不要钱吗？”

卖西瓜的淡定地说：“是啊，你不喜欢，我给你退钱。”

老陈：“……”

小赵在面试时，面试官问他：“你有什么优点？”

小赵自信地说：“我的优点是，我总是能把事情搞砸。”

面试官：“……”

老孙去医院看病。医生问他：“你哪里不舒服？”

老孙说：“我最近总是觉得自己很渺小。”

医生：“……”

小王在网上看到一个招聘广告：“招聘一名能吃苦耐劳的人，工资面议。”

他去应聘，面试官问他：“你吃苦耐劳吗？”

小王：“当然，我每天都在为生活苦苦挣扎。”

一家餐厅推出了新菜：“隐形炒饭”。

一位顾客点了一份，等了很久，服务员端上来一个空盘子。

顾客：“这是什么？”

服务员：“隐形炒饭，您仔细看看。”

老张在广场上跳广场舞，跳到一半，突然摔倒了。

旁边的人赶紧扶起他，问：“您没事吧？”

老张说：“没事，就是感觉自己像个陀螺一样。”

小刘去买彩票。彩票店老板问他：“买什么？”

小刘说：“买一个希望。”

老赵在家里看电视，突然停电了。

他打开手机的手电筒，继续看。

过了一会儿，手机没电了。

老赵：“……”

小王在公司里工作，每天都加班到很晚。他问老板：“老板，我什么时候才能升职？”

老板：“等你把公司搬到你家去的时候。”

老李在公园里遛狗，看到一位老太太也在遛狗。两只狗互相闻了闻，然后就打了起来。

老李和老太太赶紧把狗拉开，老太太说：“您这狗真野！”

老李：“您这狗也挺厉害的！”