笑到肚子痛的100个笑话简短

老王在公园里遛鸟，遇到李四也在遛鸟。老王看着李四的鸟，说：“你这鸟真漂亮，羽毛油光锃亮。”李四笑了笑：“那是，我每天都给它梳头。”

老王撇撇嘴：“我每天都给我的鸟洗澡，可它还是那样。”

李四愣了一下，说：“洗澡？鸟毛不是自己会变干吗？”

隔壁张大爷正在下象棋，听见这话，头也不抬地说：“人也是一样。”

小镇上新开了一家“心灵窗户”店。店里什么也不卖，只提供一个窗户，对着一面墙。老板说：“看看就好。”

王麻子好奇地去看了看，看了半天，问老板：“这…有什么看头？”

老板慢悠悠地说：“你自己体会。”

王麻子又看了半天，叹了口气，走了。

第二天，王麻子又来了，这次带了把梯子，爬上去仔细地研究墙上的灰尘。

公交车上，一个年轻人对着手机大声咳嗽。一个老太太忍不住说：“年轻人，咳嗽的时候捂住嘴啊！”

年轻人头也不抬：“我在视频会议。”

老太太：“视频会议也不能传染感冒啊！”

年轻人：“这是远程办公，我必须保持真实状态。”

村里的王叔突然开始收集塑料瓶。村民们问他要干什么。

王叔说：“我准备用这些瓶子建一个房子。”

村民们觉得他疯了。过了几个月，王叔的房子建好了，坚固异常。可是，屋子里到处都是塑料瓶的影子。

有人问他：“你住得习惯吗？”

王叔说：“习惯了，毕竟是自己亲手建的。”

小赵在网上买了一本“如何快速学会一门外语”的书。读了三天，他发现自己只会说“你好”和“再见”。

他给书的作者发了邮件：“这本书是不是有问题？”

作者回复：“没有问题。你已经学会了两种语言。”

李大妈在超市买了一堆东西，结账的时候发现少了一块钱。她仔细地翻遍了钱包，还是差一角。

收银员说：“没事，您拿着吧。”

李大妈坚持说：“不行，我得把钱补上。”

收银员无奈地说：“那您看，您买了一根香蕉，是不是应该算两块钱？”

一家餐厅推出了“失忆套餐”。点这个套餐的人，会忘记自己点的菜是什么。

一位顾客点了这个套餐，吃了几口，突然问服务员：“我点的什么？”

服务员神秘地笑了笑：“忘了。”

小明问他爸爸：“爸爸，什么是幸福？”

爸爸想了想，说：“幸福就是你妈问我工资多少的时候，我能不接电话。”

小明若有所思地点点头。

老刘退休后开始学画画。他画的画总是歪歪扭扭的，不成样子。

邻居王大爷看了看他的画，说：“老刘，你这画…很有特点。”

老刘高兴地说：“是吗？我还在琢磨怎么画得更‘特点’呢。”

一家公司开年会，老板上台讲话。他滔滔不绝地说了半个小时，讲的是他年轻时候的奋斗史。

一位员工偷偷地发微信给同事：“老板这是在给自己立传吧？”

同事回复：“不，这是在给我们上课。”

小李去相亲，对方是个程序员。聊天过程中，小李问：“你平时都做些什么？”

程序员说：“debug。”

小李一脸茫然：“这…是什么意思？”

程序员说：“就是修bug。”

小李：“那你的生活就是修bug吗？”

程序员：“差不多吧，人生不就是一场大型的bug修复吗？”

村里组织了一场“最美乡村”摄影比赛。老张拍了一张自家猪的照片，获得了第一名。

评委问他：“你这猪有什么特别的？”

老张说：“它是我家的‘颜值担当’。”

一家店门口贴着一张纸：“本店商品，保证让你满意，不满意，退货！”

一位顾客买了件衣服，穿上后觉得很别扭。他拿着衣服去退货，老板问：“哪里不满意？”

顾客说：“我发现这件衣服…太诚实了。”

小王去理发，理发师问他：“你想剪什么发型？”

小王说：“随便剪吧。”

理发师剪完后，小王照了照镜子，发现自己变成了光头。

小王：“你这‘随便’剪的也太厉害了吧？”

理发师：“顾客是上帝，上帝想光头，我当然要满足。”