五年级笑到肚子痛的100个笑话

老王养了一只鹦鹉，每天早上它都会学着邻居李大爷的声音喊：“血压高！血压高！” 老王听得烦，就跟鹦鹉说：“你学学别的，学学‘世界和平’。”

第二天早上，鹦鹉叫了声：“血压高！血压高！世界和平！血压高！”

小明考试交了白卷。老师问：“怎么回事？” 小明说：“我认真思考了很久，但答案总是想不出来。” 老师说：“那你至少写个一加一等于二啊。” 小明委屈地说：“我思考了一加一等于二很久，但它始终没有给我灵感。”

村长组织村民讨论如何提高村子的知名度。有人建议搞旅游，有人建议发展特色产业。老赵默默地站起来说：“我觉得咱们应该换个村名。”

“换什么名？” 村长问。

老赵说：“换成‘别人村’。”

小李去图书馆借书，图书管理员问：“你要借什么书？” 小李说：“我想借一本关于如何快速阅读的书。” 图书管理员指了指旁边的一堆书说：“都在那里了，你慢慢挑。”

小张在街上看到一个卖望远镜的，问：“这望远镜能看到多远？” 卖望远镜的说：“能看到未来的。” 小张半信半疑地买了，回家后对着望远镜看了半天，什么也没看到。他气冲冲地去找卖望远镜的理论：“你骗我！看不到未来！” 卖望远镜的说：“你往后退几步试试。”

老刘退休后迷上了养花。他每天都给花浇水、施肥，精心照料。邻居老钱问：“你这花养得真好，有什么秘诀？” 老刘说：“秘诀就是，假装它们会听懂人话。”

小王去面试，面试官问：“你有什么特长？” 小王说：“我擅长把简单的事情复杂化。” 面试官愣了一下说：“那你为什么不把找工作的过程简单化呢？”

老孙喜欢收集古董。有一天，他花大价钱买了一个古老的茶壶。回到家后，他仔细端详了半天，突然发现茶壶底部写着一行小字：“Made in China”。

小赵去餐厅吃饭，服务员问：“您要点什么？” 小赵说：“给我来一份惊喜。” 服务员犹豫了一下说：“好的，请稍等。” 过了很久，服务员端上来一份炒青菜。 小赵：“惊喜就是这个？” 服务员：“是啊，您点的惊喜，我们保证绝对出乎您的意料。”

老陈带儿子去动物园。儿子指着一只猴子问：“爸爸，那是什么？” 老陈说：“那是猴子。” 儿子又指着另一只猴子问：“爸爸，那也是猴子吗？” 老陈说：“是啊，那也是猴子。” 儿子又指着第三只猴子问：“爸爸，那还是猴子吗？” 老陈有点不耐烦了，说：“你再问，我就变成猴子了！”

小周去参加一个演讲比赛。他紧张得手心冒汗。轮到他上台时，他突然忘记了稿子里的内容。他只好即兴发挥，讲了一段关于他今天早上吃鸡蛋的故事。结果，他获得了第一名。

老黄去理发，理发师问：“你要剪个什么发型？” 老黄说：“随便剪吧。” 理发师剪完后，老黄照了照镜子，发现自己变成了一个光头。 老黄：“我让你随便剪，不是让你给我剃光头啊！” 理发师：“我以为你追求极简主义。”

小林在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。他联系了卖家，卖家说：“不好意思，可能我们的尺码标准跟您不一样。” 小林：“那你们的尺码标准是什么？” 卖家：“是我们的。”

老郑喜欢在网上发表评论。他经常批评各种社会现象。有一天，他看到一则新闻，说一个地方的官员贪污了大量的公款。老郑在评论区里写道：“这官员真有才，居然能把钱藏得这么严实。”

小吴去参加一个聚会。聚会上，他遇到一个非常健谈的人。这个人不停地向他介绍自己的各种成就。小吴听了一会儿，忍不住问：“那你有什么缺点吗？” 那个人说：“我的缺点就是太优秀了。”

老谢去买彩票。他买了一张彩票，回家后一直盯着号码，希望中大奖。结果，他什么也没中。老谢叹了口气说：“看来我还是不适合发财。”

小宋在学校里被老师批评了。他回到家后，把这件事告诉了妈妈。妈妈说：“没关系，下次再犯就好了。” 小宋：“可是老师说我不能再犯了。” 妈妈：“那下次换个老师。”

老潘去医院看病。医生问：“你有什么不舒服？” 老潘说：“我总觉得别人看我的眼神不对。” 医生：“那你觉得他们怎么看你？” 老潘：“好像看一个外星人。”

小文去参加一个考试。考试的时候，他发现自己忘记了所有的知识。他只好乱写一通。考完后，他问旁边的同学：“你觉得我能考多少分？” 同学说：“顶多是及格线以下。” 小文：“那我还不如直接交白卷。”

老钱去买鱼。他挑了一条很大的鱼，问老板：“这条鱼多少钱？” 老板说：“这条鱼很贵，要一百块。” 老钱说：“太贵了，我不要了。” 老板说：“好吧，九十五块。” 老钱说：“还是太贵。” 老板说：“九十块。” 老钱说：“还是太贵。” 老板说：“八十五块。” 老钱说：“还是太贵。” 老板说：“八十块。” 老钱说：“还是太贵。” 老板说：“你到底要什么价钱？” 老钱：“免费的。”

小李在网上看到一个招聘广告，上面写着：“招聘一位有梦想的人。” 小李兴冲冲地去应聘，面试官问：“你有什么梦想？” 小李说：“我的梦想是每天躺着睡觉。” 面试官：“你被炒鱿鱼了。”