笑死人的段子上最强笑话十则

老王退休后迷上了钓鱼。他每天早起，背着工具箱，到河边占个好位置。隔壁老李也爱钓鱼，但老李总喜欢问：“今天怎么样？有鱼上钩吗？”

老王从来不回答。他只是默默地整理鱼线，或者盯着水面发呆。有一天，老李又问：“今天一条都没钓到啊？”

老王突然转过头，认真地说：“我钓的是心情。”

老李撇撇嘴，又问：“心情好不好？”

老王叹了口气：“挺好的，就是有点饿。”

小刘在公司被领导批评了，回来跟女朋友抱怨说：“领导说我工作不认真，效率太低。”

女朋友默默地把一碗凉皮递给他：“吃点凉皮，凉皮不认真，效率也不高，但挺好吃的。”

小刘愣了一下，笑了。

村长组织村民讨论如何提高村子的知名度。有人提议建个巨大的雕像，有人提议搞个美食节。老张默默地举手说：“我觉得可以试试把村子名字改成‘地球村’。”

大家面面相觑。

老张解释道：“这样谁都能找到。”

一家四口去海边度假。儿子问爸爸：“爸爸，海里有没有美人鱼？”

爸爸想了想，说：“儿子，美人鱼是有的，不过她们都嫁给海龟了。”

儿子一脸疑惑：“为什么？”

爸爸说：“因为海龟速度慢，美人鱼有更多时间整理头发。”

张三去算命，算命先生说：“你命中注定要发大财。”

张三高兴极了：“真的吗？什么时候？”

算命先生摇摇头：“具体时间我不知道，但我知道你肯定会中彩票，然后把钱都花光。”

张三愣住了。

李四对朋友说：“我最近学会了催眠术。”

朋友不信：“真的？那你催眠我一下。”

李四说：“好的，现在看着我的眼睛，想象你是一只猪……”

朋友：“……你能不能换个主题？”

王教授在讲台上讲课，突然停顿了一下，说：“同学们，我发现我今天穿了两只不同颜色的袜子。”

一个学生站起来说：“教授，这说明您是一位充满个性的学者。”

王教授笑了笑：“不，这说明我早上出门太着急了。”

赵先生买了一件新衣服，问妻子：“这件衣服好看吗？”

妻子说：“嗯，挺好看的，就是有点……特别。”

赵先生追问：“特别在哪？”

妻子犹豫了一下：“特别像隔壁王奶奶的窗帘。”

小明问爸爸：“爸爸，什么是幽默？”

爸爸说：“幽默就是，你妈妈问我晚上想吃什么，我说‘随便’。”

小明不解：“这有什么好笑的？”

爸爸叹了口气：“你以后就知道了。”

一位顾客在餐厅点了一份“惊喜”。服务员端上来一份空盘子。

顾客：“这是什么？”

服务员：“惊喜。”