笑到肚子痛的100个笑话短句

老王攒了半天钱，终于买了一台智能马桶。邻居老李问：“这玩意儿有什么好？” 老王神秘一笑：“你懂什么，它会跟你讲段子。”

老李不信，第二天就也买了一台。晚上，老李坐在上面，半天没等到段子。马桶倒是发出了一个声音：“正在为您分析粪便健康数据……”

小张在相亲，对方问：“你有什么特长？” 小张想了想：“我特别擅长把事情复杂化。” 对方愣了一下：“这…也算特长？” 小张认真地说：“这年头，简单点儿谁都干。”

单位新来了一个实习生，特别爱问问题。问了半天，老赵终于忍不住了：“你是不是把问题都当成谜语？” 实习生眨眨眼：“谜语解开了才有成就感。”

老钱养了一只鹦鹉，教它说：“你妈妈的电话号码是多少？” 鹦鹉学得惟妙惟肖。有一天，老钱的岳母来访，鹦鹉冲着她喊：“你妈妈的电话号码是多少？” 老钱差点没跪下。

小区新开了一家宠物店，生意特别火。店主解释说：“我们不卖宠物，我们卖陪伴。” 邻居王大妈问：“那东西贵不？” 店主：“根据陪伴时长收费。”

小刘去面试，面试官问：“你有什么缺点？” 小刘想了想：“我有点完美主义。” 面试官：“这不算缺点。” 小刘立刻补充：“不，我的完美主义是只针对别人。”

老孙买了一台按摩椅，特别满意。每天晚上都要用。有一天，老伴问：“你是不是觉得我按摩得不够好？” 老孙赶紧摆手：“哪能，你的按摩更…真实。”

小李在咖啡馆点了一杯卡布奇诺，服务员端上来后，他盯着咖啡看了半天。服务员问：“先生，有什么问题吗？” 小李：“我想知道，这朵花为什么看起来这么忧伤。”

老王在公园里练太极，一个年轻人走过来问：“您练了多久了？” 老王：“三十年。” 年轻人：“那您一定很厉害吧？” 老王：“厉害？我只是比三十年前更慢。”

小赵在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。他联系客服，客服说：“很抱歉，我们是按照您的体重推荐的尺码。” 小赵：“可是我体重是假的！”

老张去医院看病，医生问：“你有什么不舒服？” 老张：“我总觉得生活缺少点什么。” 医生：“你缺钙。” 老张：“我只是觉得空虚。” 医生：“我也是。”

小王在公司组织团建，大家玩起了真心话大冒险。轮到他的时候，他选了真心话。朋友问：“你最想拥有什么？” 小王：“一个不用上班的星期一。”

老李在超市买东西，结账的时候发现少付了五块钱。他想了想，还是把钱补上去了。 结账员说：“您真是个诚实的人。” 老李：“不，我只是怕明天涨价。”

小刘去参加婚礼，看到新娘特别漂亮。他问新郎：“你上辈子一定是拯救了银河系吧？” 新郎笑了笑：“不，我上辈子一定是卖了彩票。”

老钱在网上学习编程，学了半天，还是搞不懂。 他问老师：“老师，我该怎么办？” 老师：“放弃。”

小李在电梯里遇到一个熟人，两人尴尬地笑了笑。电梯停在了楼层，熟人走了出去。 小李自言自语：“还好电梯不是透明的。”

老孙在餐厅吃饭，服务员问：“您还需要什么？” 老孙：“给我来一份安静。” 服务员：“……？”

小赵在路上看到一只流浪猫，觉得很可怜。他想收养它，但是又怕自己照顾不好。 他问朋友：“养猫需要什么条件？” 朋友：“一个能承受猫咪破坏能力的钱包。”

老王在公园里遛弯，看到一个小孩在放风筝。 风筝断了线，飞走了。 小孩哭了起来。 老王走过去，对小孩说：“别哭，风筝只是去体验自由了。”