笑到肚子痛的100个笑话文字

老王退休后迷上了养花，每天浇水施肥，比年轻时候上班还认真。邻居老李问他：“老王，你这花养得真好，有什么秘诀？”

老王放下水壶，慢悠悠地说：“秘诀就是，每天跟它们说：‘你们要是再不漂亮点，我就把你们送给隔壁老张。’

小李去面试，人事经理问：“你有什么特长？”

小李：“我特别擅长把复杂的问题简单化。”

人事经理：“能举个例子吗？”

小李：“当然。比如，你问我有什么特长。”

饭店里，服务员问：“先生，您要点什么？”

顾客：“给我来一份沉默。”

服务员愣了一下：“先生，我们这儿没有这道菜。”

顾客：“那你们的喧嚣呢？”

一个程序员跟朋友聊天：“我最近写了个程序，可以自动回复邮件。”

朋友：“厉害了，效果怎么样？”

程序员：“还行，现在我收到的邮件，全都是‘收到’。”

老张去医院看病，医生问：“你哪里不舒服？”

老张：“我…我感觉自己像个筛子。”

医生：“筛子？怎么讲？”

老张：“就是什么都漏，记性特别差。”

小明问爸爸：“爸爸，什么是乐观？”

爸爸：“比如，你考试考了零分，乐观的人会说：‘没关系，至少我还有机会补考。’”

小明：“那什么是悲观？”

爸爸：“比如，你考试考了满分，悲观的人会说：‘下次肯定考不好。’”

两只蜗牛爬到一棵树上，一只问另一只：“你爬这么慢，图什么？”

另一只说：“我享受过程。”

小王买了一本《如何快速学会一门外语》的书。

一个月后，小王还是只会说“你好”。

老赵在公园里下象棋，输了。对方问：“您怎么输了？”

老赵：“我太自信了，以为自己是棋王。”

小刘在咖啡馆点了一杯咖啡，然后开始写代码。写了半天，发现电脑死机了。

他叹了口气，喝了一口咖啡。

一位画家正在画一幅风景画，旁边有人问：“你画得真好，这风景像极了我家后院。”

画家：“谢谢，我就是从你家后院画的。”

小李去买菜，问菜贩：“西红柿多少钱一斤？”

菜贩：“三块。”

小李：“太贵了，隔壁摊位两块五。”

菜贩：“那你去隔壁买啊。”

小李：“我来问问情况嘛。”

老钱养了一只鹦鹉，每天教它说话。过了很久，鹦鹉只会说：“你烦不烦？”

小孙在网上买了一件衣服，收到货后发现尺码不对。

他联系客服，客服回复：“不好意思，我们是按心情发货的。”

一位作家在书店里看到自己的书被放在了打折区。

他默默地把书拿起来，放回了原价区。

小郑去理发店理发，理发师问：“要剪个什么发型？”

小郑：“随便剪吧。”

理发师剪完后，小郑照了照镜子：“你这‘随便’剪得挺有想法的。”

老周去参加一个聚会，结果发现自己是唯一一个穿正装的人。

小吴在公交车上看到一个人在看报纸，报纸上写着：“世界末日即将来临。”

他忍不住问：“真的吗？”

那个人头也不抬地说：“不知道，我没看完。”

一位老师问学生：“谁能告诉我，什么是幽默？”

一个学生回答：“幽默就是，你明明知道答案，却故意问别人。”

小陈在面试的时候，面试官问：“你有什么缺点？”

小陈：“我最大的缺点就是太诚实了。”

面试官：“哦？说说看。”

小陈：“我刚刚说的就是假的。”

老赵去餐厅吃饭，点了一份炒饭。端上来一看，全是鸡蛋。

他叫服务员：“这…这全是鸡蛋啊？”

服务员：“是啊，这是我们的招牌菜，‘鸡蛋炒鸡蛋’。”

小刘在网上下载了一款减肥APP，按照APP的指示做了半个月，结果体重没减轻，反而增加了。

一位画家对他的朋友说：“我最近画了一幅自画像，画得特别像我。”

朋友：“是吗？那一定画得很失败。”

小王在公司加班到很晚，回家路上看到一个乞丐，给了他十块钱。

乞丐说：“谢谢你，好心人。”

小王：“不用谢，我也是加班到这个点才回家的。”

老李去买鱼，问鱼贩：“这鱼新鲜吗？”

鱼贩：“绝对新鲜，早上还在水里游呢！”

老李：“那现在呢？”

鱼贩：“现在在锅里了。”