笑到肚子痛的38个笑话简短

老李退休后迷上了广场舞，每天准时占领C位。一次，他跳得正起劲，突然脚下一滑，摔了个正着。围观的人赶紧扶起他，问：“李叔，没事吧？”

老李拍拍身上的灰，说：“没事，没事。这舞跳得，腿脚都灵光了，摔一下就知道了。”

小王在公司加班到深夜，回家路上遇到一位卖菜的大妈。大妈热情地招呼他：“小伙子，买点菜吧，回家做饭吃。”

小王摆摆手：“不了不了，我回家直接躺着就行。”

大妈愣了一下，说：“躺着也得吃饭啊。”

小王叹了口气：“吃饭是为了躺着，躺着才是目的。”

邻居老张养了一只鹦鹉，特别会说话。有一天，他带着鹦鹉去公园，鹦鹉突然冲着一位路人喊：“你头发都掉了多少了？”

路人尴尬地摸了摸头顶，老张赶紧道歉：“不好意思，不好意思，它学我老婆的。”

小赵去面试，面试官问：“你有什么优点？”

小赵想了想，说：“我特别擅长把事情拖到最后一刻。”

面试官：“这算优点？”

小赵：“您试试看，保证您觉得是。”

一家人在饭桌上，儿子问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”

妈妈说：“幸福就是爸爸不在家。”

爸爸听了，默默地把饭碗放下。

小刘在会议上发言，滔滔不绝，讲了半天，却发现大家都在玩手机。

他停下来，问：“大家听到了吗？”

一位同事抬头，说：“听到了，你讲得太有画面感了，我脑补了一部电影。”

老钱去医院看病，医生问：“你有什么不舒服？”

老钱说：“我总是觉得别人比我聪明。”

医生：“这有什么不好？谦虚是美德。”

老钱：“可他们确实比我聪明啊。”

小孙买了一件新衣服，穿上后照镜子，觉得有点怪。

他问朋友：“这衣服怎么样？”

朋友：“挺…特别的，至少我没见过谁穿这样的。”

一位书法家在街头写字，一位游客指着他的字说：“这字写得真丑。”

书法家淡淡地说：“您说得对，我还没练好呢。”

游客愣住了，说：“你…你倒是承认啊。”

小李去相亲，对方是个程序员。聊天时，小李问：“你平时都做什么？”

程序员：“debug。”

小李：“那是什么？”

程序员：“解决问题。”

小李：“那你解决了我，我们结婚吧？”

程序员：“还没编译成功。”

老王带着儿子去动物园，儿子指着一只猴子说：“爸爸，那猴子为什么这么丑？”

老王说：“因为它没有爸爸教它打扮。”

儿子：“那爸爸你为什么这么帅？”

老王：“因为我有一个聪明的儿子。”

小陈去餐厅吃饭，点了一份麻婆豆腐。端上来后，他尝了一口，觉得味道不对。

他叫来服务员：“这麻婆豆腐怎么没麻味？”

服务员：“我们老板说，现在流行健康饮食，所以把麻味去掉了。”

小陈：“那这叫麻婆豆腐还是豆腐？”

一位画家在画室里作画，一位朋友来看他。

朋友指着画上的一只鸟说：“这鸟飞不高吧？”

画家：“当然，它还没有学会用脚思考。”

小赵在网上购物，买了一件衣服。收到货后，发现衣服的颜色和图片上不一样。

他联系客服，投诉说：“这衣服的颜色和图片上差距太大了！”

客服：“先生，您可能忽略了光线、角度和滤镜。”

老刘去理发店理发，理发师问：“你想剪什么发型？”

老刘：“给我剪一个…让我看起来更有钱的发型。”

理发师：“好的，我给您剪一个秃顶。”

小王在路上遇到一位乞丐，乞丐向他要钱。

小王说：“我没带现金。”

乞丐：“那你用手机扫一下。”

小李去参加婚礼，看到新娘哭得很伤心。

他问新娘：“你为什么哭啊？今天是高兴的日子。”

新娘：“我怕以后我老公也变成像我爸一样，每天都说‘我跟你妈吵架了’。”

老赵在公园里下棋，输得很惨。他的朋友问：“你为什么总是输？”

老赵说：“因为我的棋子太听话了，我让它往哪儿走，它就往哪儿走。”

小孙在图书馆看书，旁边的人一直在咳嗽。

他忍不住转过头，说：“您没事吧？要不要我给您买点药？”

那人：“不用了，我只是在练习咳嗽。”

小刘去买鱼，问鱼贩：“这鱼新鲜吗？”

鱼贩：“当然新鲜，昨天还在水里游呢。”

小刘：“那你为什么把它拿出来卖？”

鱼贩：“它说它想看看外面的世界。”

老王在超市买东西，结账时发现少了一块钱。

他问收银员：“怎么回事？我明明给了你十块钱。”

收银员：“您确定吗？我们系统显示您给了九块钱。”

老王：“那我的那一块钱去哪儿了？”

收银员：“可能它自己跑了吧。”