笑到拉肚子的100个笑话

老王退休后迷上了养花，每天对着花架转悠。邻居老李问他：“王师傅，养花有啥诀窍啊？”

老王嘬一口茶，说：“诀窍就是，花开了就高兴，花没开也别着急，反正它自己知道。”

老李琢磨了半天，说：“这跟等媳妇生孩子一个道理？”

老王没抬头：“哪像哪像，媳妇生孩子得催，花得清静。”

隔壁小刘刚升职，买了个新表。同事老赵问：“这表多少钱？”

小刘笑了笑：“也就一个月的工资吧。”

老赵点点头：“挺好，比我那个便宜多了，我那个得两个月的。”

小刘心里想：你得两个月，是因为你工资低。

村里的李大爷养了只鸡，每天都叫它“状元”。

有人问他：“为啥叫它状元啊？”

李大爷说：“它每天都第一个下蛋。”

王麻子去算命，先生说：“你命中缺金。”

王麻子问：“那怎么办？”

先生说：“多跟金姐混熟点。”

张三跟李四下棋，张三输了。李四得意地说：“我跟你说，这棋就像人生，一步错，步步错。”

张三盯着棋盘看了半天，说：“我这步错，是你棋子放的。”

赵五买了一辆二手车，问卖家：“这车有没有撞过？”

卖家含糊地说：“没撞过，就是蹭过。”

赵五又问：“蹭了啥？”

卖家说：“水泥墩。”

王二麻子在街上拉二胡，拉了半天没人理。

他停下来，对着路人说：“我这二胡，音色纯正，拉的是人生。”

路人看了他一眼，说：“你的人生挺悲凉的啊。”

老钱去理发，理发师问：“剪个啥发型？”

老钱说：“给我剪个能让我看起来更有钱的发型。”

理发师剪完后，老钱照了照镜子，说：“这发型是让我看起来更有钱，还是更像有钱人？”

刘婶儿在菜市场买菜，跟菜贩子砍价：“这菜太贵了！”

菜贩子说：“阿姨，这菜是昨天进的，新鲜的！”

刘婶儿说：“新鲜跟我便宜有啥关系？”

孙大叔在公园里练太极，有人问他：“您练了多久了？”

孙大叔说：“三十年了。”

那人又问：“练了三十年，有什么感觉？”

孙大叔说：“感觉我还是练了三十年的太极。”

李大娘在超市买东西，收银员告诉她：“您需要环保袋吗？”

李大娘说：“不用了，我自带了。”

然后从包里掏出一个塑料袋。

周先生在咖啡馆点了一杯咖啡，服务员问：“需要加糖吗？”

周先生说：“不用了，我喜欢原味。”

然后从口袋里拿出三包白糖，自己倒进咖啡里。

张老板开会，突然站起来说：“我发现咱们公司最大的问题，就是我们太成功了！”

下面没人说话。

张老板又说：“成功了就容易骄傲，骄傲了就容易犯错。”

一个员工小声嘀咕：“那失败了呢？”

老赵去医院看病，医生问：“你哪里不舒服？”

老赵说：“我感觉我好像得了健忘症。”

医生说：“多久了？”

老赵说：“多久了？啥？”

王五在小区里遛狗，遇到邻居老六。

老六问：“你这狗多大了？”

王五说：“它自己也不知道。”

老六：“……”

赵大妈在广场跳舞，跳到一半突然停下来，说：“哎呀，我忘了我是谁。”

周围的人都笑了。

赵大妈又说：“不过没关系，反正我也没啥重要的事。”

李叔在公园下棋，输了之后抱怨：“这棋子太小了，看不清！”

对手说：“那你戴眼镜啊。”

李叔说：“我戴眼镜看棋子，又看不清你了。”

王婶儿在超市买了一堆东西，结账的时候发现少了一样。

她对收银员说：“你是不是偷了我的东西？”

收银员说：“阿姨，我偷你的东西干啥？”

王婶儿说：“我也不知道，反正就是你偷了。”

刘大爷在公交车上，给别人让座。

那个人说：“谢谢您，您真是个好人。”

刘大爷说：“没事，我年轻的时候就是个好人。”

孙奶奶在小区里散步，看到有人在遛狗。

孙奶奶说：“现在的年轻人啊，养狗都养得太精致了。”

那个人说：“奶奶，您也养狗啊？”

孙奶奶说：“我养的是猫，它说狗太吵了。”

张大伯在饭店吃饭，点了一份炒菜。

菜上来后，张大伯尝了一口，说：“这菜太咸了！”

服务员说：“您稍等一下，我给您换一份。”

张大伯说：“不用了，我已经喝了半壶水了。”