笑到肚子痛的100个笑话段子

老王养了一只鹦鹉，特别会说话。有一天，邻居李大妈来串门，问老王：“你这鹦鹉真厉害，能说人话，它会说什么？”

老王清清嗓子，对着鹦鹉说：“小绿，给李大妈唱首歌。”

鹦鹉歪着头，沉默半晌，突然尖叫一声：“房价涨了！”

李大妈愣住了，半天才说：“这…这什么歌啊？”

老王挠挠头：“它最近迷上了新闻。”

小刘在公司被老板批评了一顿，回家后闷闷不乐。老婆问：“怎么了？”

小刘叹气：“老板说我工作效率太低，让我学习一下蚂蚁。”

老婆疑惑：“蚂蚁？它们有什么好学的？”

小刘：“它们搬砖不嫌多。”

张三去算命，算命先生说：“你命中缺金。”

张三问：“那怎么办？”

算命先生：“去银行存点钱。”

王教授在办公室里整理论文，不小心把咖啡洒到了键盘上。他叹了口气：“看来我的研究又得延期了。”

同事小李走过来，看着湿漉漉的键盘说：“教授，您这不正好验证了‘水能载舟，亦能覆舟’的理论吗？”

王教授看了小李一眼，继续擦键盘。

一位画家在街头写生，一位路人停下来问：“您画的真好，是画了多久了？”

画家说：“我画了三十年。”

路人惊讶地说：“哇，三十年！那您一定是画了很多画吧？”

画家笑了笑：“大部分都卖不出去。”

赵四去饭店吃饭，点了一份鱼。服务员上菜后，赵四发现鱼里有很多刺。

赵四叫来服务员：“这鱼太多刺了！”

服务员说：“先生，这是野生鱼，刺多是正常的。”

赵四：“野生鱼？我以为是人工饲养的呢，不然怎么这么有‘骨头’气？”

李奶奶在公园里遛弯，遇到一位年轻的健身教练正在教一群人跳广场舞。

李奶奶看着跳得热火朝天的年轻人，问健身教练：“小伙子，你们跳的这是什么舞啊？”

健身教练热情地说：“这是最新流行的‘燃脂舞’，跳一跳就能瘦身！”

李奶奶点点头：“原来是这样，怪不得都跳得这么‘费力’呢。”

一位程序员在咖啡馆里写代码，突然发现电脑死机了。他无奈地叹了口气：“果然，Bug总是会在最不该出现的时候出现。”

隔壁桌的客人听到了，好奇地问：“你在说什么？”

程序员解释道：“Bug就是程序里的错误，就像你点的咖啡里加了盐一样。”

客人尝了一口咖啡，皱着眉头说：“这咖啡确实有点‘不对劲’。”

老陈退休后迷上了钓鱼，每天早出晚归。有一天，他钓到了一条大鱼，兴奋地跑到邻居老赵家炫耀：“老赵，我今天钓到一条大鱼，足足有五斤重！”

老赵看了看老陈，淡淡地说：“五斤？我昨天钓到了一条十斤重的。”

老陈愣住了：“十斤？你吹吧！”

老赵笑了笑：“不吹，我把它放回去了，太大了，提不动。”

小王去面试，面试官问：“你有什么优点？”

小王自信地说：“我最大的优点就是诚实。”

面试官：“诚实？那你觉得你有什么缺点？”

小王犹豫了一下，说：“我最大的缺点就是太诚实了。”

面试官：“……”

一位记者采访一位百岁老人，问：“您长寿的秘诀是什么？”

老人慢悠悠地说：“每天早上起来，先喝一杯醋。”

记者惊讶地说：“醋？真的吗？”

老人点点头：“是啊，喝醋能让我保持清醒，免得忘记自己已经活了这么久。”

张老师布置作业时说：“明天交作业，不交的，下课后留堂。”

第二天，只有小明没有交作业。张老师说：“小明，你为什么不交作业？”

小明委屈地说：“老师，我昨天晚上做梦梦到您让我不用交作业了。”

张老师：“……”

一位顾客在餐厅点了一份麻婆豆腐，吃了几口后，觉得味道太辣了。他叫来服务员：“这麻婆豆腐太辣了！”

服务员说：“先生，这是川菜，辣是正常的。”

顾客：“我知道是川菜，但我不会吃辣啊！”

服务员：“那您点麻婆豆腐干嘛？”

顾客：“我以为麻婆豆腐是麻婆的豆腐。”