100个笑死人的笑话20字左右

老李攒了半辈子钱，买了个“智能”马桶。儿子问：“爸，这玩意儿除了冲水，还能干啥？”

老李得意地笑了：“还能跟你妈吵架，谁也别想占着太久。”

隔壁王大妈养的鹦鹉学会了新词：“格局打开！” 每次她抱怨房价，鹦鹉就叫。

她儿子说：“妈，这鹦鹉是中介派来的吧？”

咖啡馆里，两个中年人聊着。“我最近开始学习短视频，想火一把。”

“然后呢？”

“然后…我发现，流量密码是：怀旧。”

“怀旧？你有什么怀旧的？”

“我怀念当年没短视频的岁月。”

村长组织村民学习“互联网+农业”，讲了半天区块链。

老王举手：“村长，这玩意儿能让西瓜更甜吗？”

村长愣住了，挠了挠头：“这个…可能…需要升级算力？”

小赵在相亲市场上，遇到一个姑娘，自我介绍说：“我精通八门外语，擅长PPT，爱好是研究量子力学。”

小赵默默地起身：“我…我只会做饭。”

一家人在餐厅吃饭，儿子突然问：“爸，什么是‘躺平’？”

爸爸放下筷子，指了指餐桌上的鱼：“看见没？它就躺在那儿，任人宰割。”

妈妈立刻说：“别听你爸的，那是它在蓄谋一搏！”

广场舞大妈们在练舞。有人问：“大妈，您跳得这么卖力，是为了健康吗？”

大妈擦了擦汗：“健康？是为了震慑小区里的狗！”

程序员小刘的代码终于跑通了。他兴奋地告诉同事：“我搞定了！bug消失了！”

同事淡淡地说：“恭喜你，又创造了一个新的bug。”

老张买了一套智能家居，对着空气说：“打开窗帘。”

窗帘没动。他换了个语气：“请打开窗帘！”

还是没动。他提高了八度：“老子让你打开窗帘！”

窗帘打开了。老张：“…它怕我了？”

小李去面试，面试官问：“你有什么优点？”

小李：“我特别擅长把复杂的问题简单化。”

面试官：“那说说你的缺点？”

小李：“我特别擅长把简单的问题复杂化。”

一家书店门口贴着标语：“本店书籍，包您满意，不满意…您可以换一本。”

旁边小字写着：“换一本后，如果还不满意，请出门左拐。”