100个能笑死人

老李在公园里遛鸟，遇到王大爷。王大爷指着老李的鸟笼说：“这鸟怎么蔫蔫的？”

老李叹了口气：“它啊，最近学了点哲学。”

王大爷愣了一下：“哲学？”

“是啊，它总问我，‘我是谁？我从哪里来？要到哪里去？’ 我跟它说，‘你是鸟，从鸟店来，要到笼子里去！’”

王大爷笑了：“这鸟，真够烦的。”

隔壁张婶家养了只鹦鹉，特别会说话。有一天，张婶的儿媳妇来串门，抱怨丈夫不体贴。

鹦鹉突然叫了一声：“男人嘛，都差不多。”

儿媳妇脸色一变，张婶赶紧捂住鹦鹉的嘴：“别胡说！”

鹦鹉挣扎了一下，小声嘟囔：“实话实说……”

村里的刘支书竞选村长，到处拉票。他找到赵大娘，热情地问：“赵大娘，您看我怎么样啊？”

赵大娘眯着眼看了半天，说：“你啊，长得挺像我儿子，就是没我儿子有钱。”

刘支书笑呵呵地解释：“赵大娘，我当选了村长，就为大家服务，让大家过上好日子！”

赵大娘慢悠悠地说：“那可得让我的日子先好起来。”

一家饭店新推出了一道菜，叫“老板的眼泪”。

服务员介绍说：“这道菜用的是最新鲜的食材，加上老板的心血。”

一位顾客尝了一口，皱着眉头问：“这…这不就是凉拌黄瓜吗？”

服务员委屈地说：“是啊，但是老板为了这道菜，哭了好几天。”

王教授在学术会议上报告，讲了半天，没人提问。

他清了清嗓子，问：“各位，有什么问题吗？”

台下一位年轻的老师举手说：“教授，您这报告…有点像我本科毕业论文的摘要。”

王教授的脸瞬间绿了。

李工程师设计了一款智能马桶，号称“解放双手”。

发布会上，他演示使用方法，结果马桶突然失灵，喷了他一脸水。

他尴尬地笑了笑：“看来…还有提升空间。”

赵经理在开会，批评下属工作效率低。

“你们啊，一天到晚就知道摸鱼！”

一位下属小声嘀咕：“摸鱼的人都出息了，只有我们还在水里挣扎。”

赵经理没听清，继续说：“要学习老王，他一天能干三个人的活！”

小声嘀咕的下属：“老王家有矿。”

老张去算命，算命先生说：“你最近财运不错，会捡到钱。”

老张高兴地问：“多少钱？”

算命先生摇摇头：“大概…够你买一张彩票。”

小王在网上买了一件衣服，收到货后发现尺码不对。

他联系客服，客服说：“不好意思，我们是按照模特穿的尺码发的。”

小王：“那模特多大？”

客服：“1米5。”

小王：“我1米8！”

隔壁老王养了一条狗，每天早晚都要遛。

有一天，老王遛狗时遇到老李。

老李问：“老王，你这狗真乖，怎么训练的？”

老王说：“也没什么特别的，就是每天带它出去，让它自己学。”

老李：“自己学？”

老王：“是啊，它自己学会了抢别人的肉包子。”

村里的王大爷喜欢在朋友圈晒自拍。

每次都配文：“岁月静好。”

有一次，有人评论：“大爷，您这自拍角度有点低啊。”

王大爷回复：“我怕拍高了，看不清我的皱纹。”

李阿姨在广场跳舞，跳得特别投入。

有人问她：“李阿姨，您跳得这么卖力，是为了什么？”

李阿姨说：“为了减肥！”

“那您跳了多久了？”

李阿姨：“十年了。”

“那您瘦了吗？”

李阿姨：“瘦了…手机。”

张先生去理发店理发，理发师问：“你要剪什么发型？”

张先生想了想，说：“剪个…能让我看起来更有钱的发型。”

理发师笑了笑，开始剪了起来。

剪完后，张先生照了照镜子，说：“这…这还是我吗？”

理发师：“放心，肯定让你更有钱了，只是…可能得先欠我理发费。”