能笑死人的一百个笑话

老李在小区门口摆摊卖“后悔药”。其实是糖豆，五毛一颗。

有人问：“这糖豆真能让人后悔吗？”

老李头也不抬：“吃了肯定后悔，后悔没多买几颗。”

隔壁王大妈做了个新发型，烫得像一团乱麻。她问张婶：“好看吗？”

张婶盯着看了半天，说：“挺……有层次感的。”

有人在网上买了“时间管理大师”课程，学了三天，每天都在看教程，结果更忙了。

小区保安跟邻居聊天：“最近小偷多了，你家门锁换了吗？”

邻居说：“换了，换了个更贵的。”

保安：“那好，这样小偷见了就更喜欢了。”

单位组织团建，去爬山。领导爬到半山腰就喊累了，让大家轮流背他。

一个年轻员工默默地递上了一瓶水：“领导，您喝点水吧。”

领导接过水，说：“这水真甜。”

一家餐厅推出“失恋套餐”，包含一碗面和一张纸巾。服务员解释：“面代表生活，纸巾代表擦干眼泪。”

顾客吃完面，问：“还有别的选择吗？”

服务员：“有，我们还有‘单身套餐’，就是一碗面和一张餐巾。”

老王退休后迷上了养花，每天浇水施肥。邻居问他：“养的什么花啊？”

老王说：“养希望。”

一家书店门口贴着标语：“读书让人进步。”

旁边一个小孩问妈妈：“妈妈，那不读书的人呢？”

妈妈说：“他们就原地踏步。”

有人在朋友圈晒一张自拍照，配文：“今天心情不错。”

评论区有人回复：“照片里的你看起来不太像心情不错。”

一家公司举办运动会，项目是“吹气球”。结果所有人都吹爆了，因为气球质量太差。

老板宣布：“本次比赛，所有参赛者获一等奖。”

小赵去面试，面试官问：“你有什么优点？”

小赵说：“我特别擅长把缺点说成优点。”

面试官：“举例。”

小赵：“我有点懒，但这是我效率的保证。”

一位画家在街头写生，画了一只猫。路人问：“这猫真像。”

画家说：“像吗？我画了三个小时，它都没动。”

一家酒店推出“无敌海景房”，结果房间的窗户正对着隔壁楼的墙。

顾客投诉：“这哪里是海景房，是墙景房！”

酒店经理解释：“无敌，是指隔壁楼挡不住的阳光。”

老刘在公园里练太极，一旁的小孩问：“爷爷，你在做什么？”

老刘说：“我在跟空气较劲。”

小孩：“空气会跟你较劲吗？”

老刘：“当然，它一直在吹我。”

一位程序员写了一段代码，运行结果显示：“程序猿已脱发。”

他叹了口气：“这代码写的，真是太真实了。”

一家餐厅的菜单上写着：“本店菜品均采用最新鲜的食材，如果发现不新鲜，欢迎您下次再来。”

有人问服务员：“这什么意思？”

服务员：“意思是说，我们对食材的新鲜度很有信心。”

小明问爸爸：“爸爸，什么是幽默？”

爸爸说：“幽默就是，你妈妈说我胖，我却说她不识货。”

小明：“……”

一家理发店门口写着：“剪发技术一流，保证让你剪完后悔。”

一位顾客走进去，剪了个奇形怪状的发型，走出来后说：“果然，后悔了。”

老王买了一件打折的衣服，回家后发现尺码不对。他想去退货，结果发现退货条款上写着：“打折商品，不退不换。”

老王：“这算什么，明抢吧！”

一家咖啡店推出“失眠咖啡”，据说喝一杯就能让你彻夜难眠。

一位顾客喝了一杯，结果睡得特别香。

他找到店员：“你们这咖啡怎么回事？一点都不管用！”

店员：“可能是您太困了。”

小李在网上购买了一件“隐形眼镜”，收到后发现里面空空如也。

他联系客服：“你们卖我隐形眼镜，怎么什么都没有？”

客服：“您好，您购买的是隐形眼镜，本身就是看不见的。”

一位老师在课堂上讲课，突然打了个哈欠。一个学生忍不住笑了。

老师：“你笑什么？”

学生：“老师，您说打哈欠是文明的表现，您自己都示范了。”

一家公司开年会，领导发表了冗长而空洞的讲话。一位员工偷偷在下面玩手机。

领导突然指着他：“你干什么呢？”

员工：“我在学习如何高效利用时间。”