笑到肚子痛的30个笑话长一点的

老李在公园练太极，一老头凑过来，指着他动作说：“你这动作不对，重心不稳。”老李不慌不忙地继续练，过了一会儿，老头又说：“我说你这步法，简直是乱七八糟。”老李依旧专注，直到练完一整套，才擦了擦汗。

老头更来劲了：“我说你，怎么就是不听呢？”

老李笑呵呵地问：“听谁的？”

老头一愣，半天才说：“当然是听我的啊！我可是练了五十多年的太极。”

老李点点头：“五十多年啊，那您一定很厉害。我这刚开始学，您指导指导我吧。”

老头乐了，开始滔滔不绝地讲解起来。讲了半天，老李始终点头，但动作依旧是原来的样子。老头越来越生气，最后吼道：“你干嘛不改？！”

老李平静地说：“您讲得我都听明白了，就是不知道您说的那个太极是不是我应该学的。”

王大妈在菜市场买菜，看到隔壁摊位的李大爷卖的西红柿特别红，忍不住问：“李大爷，你这西红柿怎么这么红？是不是用了什么东西？”

李大爷神秘一笑：“用了点心思。”

王大妈追问：“什么心思？”

李大爷凑近了说：“每天早上起来，对着它们唱首歌。”

王大妈觉得不可思议：“唱什么歌？”

李大爷得意地说：“《红旗颂》。”

张工程师接了一个项目，要给一家公司设计一个智能垃圾桶。他绞尽脑汁，设计了一个能自动分类垃圾、压缩垃圾、还能自动提醒用户倒垃圾的垃圾桶。公司领导听了汇报，很高兴，问：“这垃圾桶成本多少？”

张工程师说：“成本比较高，大概要两万块一个。”

领导皱了皱眉：“两万块？这谁买得起啊？”

张工程师说：“那不如我们设计一个只能装垃圾的垃圾桶吧。”

领导愣了一下：“这…这不就是普通的垃圾桶吗？”

张工程师认真地说：“是的，但我们可以给它起个很智能的名字。”

小刘在一家公司做文案，每天的工作就是写各种广告文案。有一天，老板让他为一个新出的牙膏写文案，要求突出“美白”效果。小刘冥思苦想，写了一句：“用了这款牙膏，你的牙齿白得像珍珠一样。”

老板看了看，皱着眉头说：“太夸张了，珍珠是圆的，牙齿是方的，根本不一样。”

小刘一听，又改了一下：“用了这款牙膏，你的牙齿白得像雪一样。”

老板还是不满意：“雪是冷的，牙齿是温的，也不一样。”

小刘彻底懵了：“那…那您说像什么？”

老板想了想，说：“像牙膏！”

赵先生养了一条狗，每天都带着它出去散步。有一天，他在公园里遇到了一个老朋友。老朋友看到他的狗，问：“这狗多大了？”

赵先生说：“它已经七岁了。”

老朋友惊讶地说：“七岁了？看起来才像三岁的样子！”

赵先生笑了笑：“它每天都觉得自己是条小狗。”

老朋友更惊讶了：“它怎么知道的？”

赵先生指了指自己：“我每天都告诉它。”

李教授在大学讲课，讲到某个复杂的理论时，发现学生们都一脸茫然。他停顿了一下，问：“有没有人听懂的？”

一个学生举手说：“我听懂了一点点。”

李教授很高兴：“哦？那你来说说看，你听懂了什么？”

学生犹豫了一下，说：“我听懂了…您讲得很快。”

王经理正在开会，突然接到了一个电话。他看了看手机，脸色一变，然后对会议室里的同事们说：“不好意思，我家里水管爆了，我得先回家一趟。”

一个同事问：“水管爆了？这么着急？”

王经理叹了口气：“我老婆说，如果不及时修理，就要淹死在钱里了。”

陈大叔在公交车上，看到一个年轻人让座给一位老奶奶。他心里很感动，忍不住对年轻人说：“小伙子，你真有礼貌。”

年轻人笑了笑，说：“叔叔，我只是不想站着听您讲故事。”

孙阿姨在超市买东西，排队结账的时候，发现前面一个老头一直在数钱，数了半天也没数清楚。她忍不住提醒了一句：“老人家，要不要我帮您数？”

老头摇摇头：“不用了，我正在练习我的数学。”

孙阿姨好奇地问：“您在练习什么？”

老头得意地说：“我正在练习…怎么把一百块钱变成五十块钱。”

周老师在班上布置作业，让同学们写一篇关于“我的梦想”的作文。第二天，他批改作业的时候，发现一个学生的作文写得特别简短，只有一句话：“我的梦想是…不写作业。”

周老师哭笑不得，在作文上批了一个大大的“好”字。

刘先生在一家餐厅吃饭，点了一份宫保鸡丁。菜上来后，他发现里面没有花生米。他叫来服务员，问：“为什么我的宫保鸡丁里没有花生米？”

服务员解释说：“对不起，先生，我们今天没有花生米了。”

刘先生说：“没有花生米，那这还叫宫保鸡丁吗？”

服务员回答：“那您可以叫它…宫保鸡。”