笑到肚子痛的30个笑话段子

老李退休后迷上了养花，每天浇水施肥，比伺候儿子还勤快。邻居王大妈好奇地问：“老李啊，你这花养得真好，有什么秘诀？”老李头慢悠悠地说：“秘诀就是，我跟花说话，告诉它，你长得再好，也比不上我年轻时候的工资单。”

小张去面试，面试官问：“你有什么特长？”小张想了想说：“我会把事情复杂化。”面试官一愣：“这…有什么用？”小张挠挠头：“能让别人觉得我很有价值。”

咖啡馆里，两个人聊天。甲：“我最近在学习一门新的语言。”乙：“厉害，什么语言？”甲：“沉默。”

村长组织村民开会，讨论如何提高村子的知名度。有人建议搞旅游，有人建议发展特色产业。老王站起来说：“我觉得，我们应该把村子的名字改成‘随便’。”

儿子问爸爸：“爸爸，什么是幽默？”爸爸放下报纸，说：“你妈问我工资什么时候发，我说‘大概在下个世纪’，你觉得这算不算幽默？”

图书馆管理员对一个借书的人说：“这本书已经借出去了。”那人说：“那什么时候能借到？”管理员：“等你把它还回来的时候。”

一个程序员去相亲，女方问：“你会什么？”程序员说：“我会debug。”女方：“那你能修我家的电视吗？”程序员：“这…取决于bug在哪。”

老赵养了一只鹦鹉，每天教它说话。有一天，老赵的朋友来家里做客，鹦鹉突然叫了一声：“你欠我钱还没还呢！”老赵尴尬地解释：“它学我跟隔壁老钱吵架的。”

小明考试不及格，回家后对妈妈说：“妈妈，我这次考试倒数第一！”妈妈淡定地说：“没事，至少你不是唯一一个。”

一个老头在公园里下棋，路过一个年轻人，年轻人停下来看了一会儿，说：“您这棋下得真好。”老头说：“好？我这棋已经下到自己都不知道下一步该怎么走了。”

小王去买鱼，问老板：“老板，这鱼新鲜吗？”老板说：“当然新鲜，今天早上才从水里抓出来的。”小王：“那为什么它看起来这么绝望？”

老师问小红：“你为什么上课睡觉？”小红回答：“因为我做梦梦到我在上课。”

一个男人去买西瓜，挑了半天，问老板：“这西瓜甜吗？”老板说：“您尝尝就知道了。”男人尝了一口，说：“不甜。”老板说：“那您再尝一口。”男人又尝了一口，说：“还是不甜。”老板：“那您再尝一口。”男人：“…我再尝一口，它就没西瓜了！”

小李去理发，理发师问：“你要剪什么发型？”小李说：“随便剪吧。”理发师剪完后，小李照镜子，说：“你这‘随便’剪得也太随意了吧？”

一位画家画了一幅抽象画，朋友问：“这画的是什么？”画家说：“这画的是你问的问题。”

小王去餐厅吃饭，服务员问：“您要点什么？”小王说：“给我来一份惊喜。”服务员：“好的，稍等。”过了一会儿，服务员端上来一碗白米饭。小王：“…这就是惊喜？”

老张去医院看病，医生问：“你有什么不舒服？”老张说：“我总觉得别人都在说我坏话。”医生：“那你为什么这么觉得？”老张：“因为我没听清他们在说什么。”

小赵去参加婚礼，看到新郎新娘都穿着白色的衣服。他问旁边的朋友：“他们为什么都穿白色？”朋友说：“因为他们还没弄脏。”

一个作家在写作，突然灵感枯竭。他问朋友：“我该怎么办？”朋友说：“你试试写点你不知道的东西。”

小刘去买手机，问销售员：“这手机好用吗？”销售员：“当然好用，用了你就会发现，你以前用的手机都是垃圾。”小刘：“…那我就不买了。”

老王去商店买东西，付钱的时候发现缺了几块钱。他问老板：“老板，我好像欠你点钱。”老板说：“没事，下次补上。”老王：“…下次是什么时候？”

小孙去面试，面试官问：“你有什么缺点？”小孙说：“我最大的缺点就是太诚实了。”面试官：“哦？诚实是优点啊。”小孙：“不，我真的非常诚实，连你都骗不了。”

一个老太太在公交车上占了两个座位，旁边的人说：“老奶奶，您占了两个座位。”老太太说：“我这是为我后面的灵魂准备的。”

小李去参加葬礼，看到一个牌子上写着：“生前喜欢热闹，死后请大家热闹一点。”小李：“…这算什么逻辑？”

一位老师在课堂上讲课，突然停了下来，问：“谁能告诉我，什么是幸福？”一个学生回答：“幸福就是，你作业写完了，老师还没交作业。”

小王去买衣服，试穿了一件衬衫，问店员：“这件衣服怎么样？”店员说：“这件衣服很适合你，能让你看起来像个有钱人。”小王：“…我就是想装成有钱人。”

老张去公园散步，看到一个小孩在哭。他问小孩：“你为什么哭啊？”小孩说：“我找不到我的影子了。”老张：“…你看看地上。”

小赵去餐厅吃饭，点了一份炒饭。服务员端上来后，他发现炒饭里没有米饭。他问服务员：“这炒饭里怎么没米饭？”服务员：“您点的可是炒菜饭。”