100个可以笑死人的笑话

老王在单位被领导批评了，回家后，老婆问：“怎么啦？”

老王叹气说：“今天领导说我工作思路太窄了。”

老婆没说话，默默地把厨房门关上了。

小李去面试，面试官问：“你有什么优点？”

小李说：“我最大的优点就是诚实。”

面试官问：“那你有什么缺点？”

小李想了想，说：“我太诚实了。”

面试官沉默了片刻，说：“你走吧。”

张三攒钱买了一辆自行车，特别高兴。他把自行车停在楼下，结果第二天早上发现车轮不见了。

他问邻居：“你看到谁偷我车轮了吗？”

邻居说：“我看到有人推着一个车轮走了，但没看清是谁。”

张三问：“那他推着车轮往哪个方向走了？”

邻居说：“往自行车店的方向。”

李四去算命，算命先生说：“你命中注定会发大财。”

李四高兴地问：“什么时候？”

算命先生说：“下辈子。”

王麻子养了一只鹦鹉，每天教它说话。一个月后，鹦鹉只会说：“没钱。”

王麻子很生气，问：“我教了你这么多，你只学会说‘没钱’？”

鹦鹉说：“没办法，你每天都在念叨这个。”

赵五去饭馆吃饭，服务员问：“先生，您要点什么？”

赵五说：“给我来一份你认为我吃不起的。”

服务员愣了一下，说：“好的，先生，请稍等。”

过了一会儿，服务员端上来一碗白米饭。

钱大爷去医院看病，医生问：“您哪里不舒服？”

钱大爷说：“我感觉自己越来越年轻了。”

医生说：“这很好啊，您高兴就好。”

钱大爷说：“但是我的退休金越来越不够花了。”

孙二婶在菜市场买菜，问菜摊老板：“这西红柿多少钱一斤？”

菜摊老板说：“五块钱一斤。”

孙二婶说：“太贵了，隔壁摊位才四块钱。”

菜摊老板说：“那您去隔壁买吧。”

孙二婶说：“我就是想问问你贵多少。”

刘老汉家的鸡下了两个鸡蛋，他很高兴地对鸡蛋说：“你们两个真棒，以后每天都下两个。”

鸡蛋没动静。

刘老汉又说：“如果你们每天都下两个，我就给你们买个小房子。”

鸡蛋还是没动静。

刘老汉叹了口气说：“看来鸡的激励方式和人的激励方式不一样。”

周三在公交车上看到一位老太太手里拿着一根香蕉，正在剥皮。她剥了一半，突然停下来，对着香蕉说：“你确定你成熟了吗？”

周三没敢说话。

隔壁老丁养了一条狗，每天早上都带着它去公园散步。有一天，老丁突然没去，狗等了半天，终于跑到老丁家门口，对着门叫。

老丁的儿子打开门，问：“你爸呢？”

狗看了儿子一眼，又对着门叫。

村长组织村民开会，讨论如何提高村里的收入。有人提议发展旅游业，有人提议开办工厂，还有人提议搞养殖业。最后，村长说：“我看还是搞点迷信吧，这样最省事。”

村民们都愣住了。

王五去理发，理发师问：“您要剪什么发型？”

王五说：“随便剪吧，只要别像我岳母就行。”

理发师问：“您岳母是什么发型？”

王五说：“我也不知道，反正她每次理发我都不满意。”

李六去买鱼，问鱼贩：“这鱼新鲜吗？”

鱼贩说：“当然新鲜，早上刚从水里捞出来的。”

李六问：“那水里是什么水？”

鱼贩说：“化粪池的水。”

张七去参加婚礼，看到新娘子穿着一件红色的婚纱，非常漂亮。他问旁边的人：“新娘子漂亮吗？”

旁边的人说：“漂亮是漂亮，就是嫁了个冤家。”

张七问：“为什么？”

旁边的人说：“新郎是隔壁村的王二，出了名的抠门。”

赵八去参加葬礼，看到很多人都在哭泣。他问旁边的人：“死者是谁？”

旁边的人说：“是隔壁村的王八。”

赵八说：“王八死了？这可真是……解气。”

钱九去医院看病，医生问：“您有什么不舒服的？”

钱九说：“我感觉自己像一只鸭子。”

医生说：“您有什么鸭子的症状？”

钱九说：“我总是想嘎嘎嘎地叫。”

孙十去买手机，问销售员：“这款手机怎么样？”

销售员说：“这款手机功能非常强大，可以满足您的一切需求。”

孙十说：“那它能帮我找老婆吗？”

销售员愣住了。