25个笑到抽筋的短笑话100字左右怎么写的

老李退休后迷上了养花，每天对着几盆兰花摆弄半天。邻居老王看不惯，就问：“老李啊，你这兰花，开了没？”

老李头抬起头，慢悠悠地说：“开了。昨天晚上我梦见它开了。”

老王一愣：“梦见开了？那也算开？”

老李笑了笑：“梦里花开，比实际开的更有意思。实际开了，花凋谢了就没了。梦里开着，永远鲜艳。”

隔壁楼新搬来一对小夫妻，每天早上都听到他们争吵。吵的内容总是围绕着谁把袜子乱扔在客厅。后来，他们开始轮流把袜子故意扔在客厅，然后互相指责，以此来确认对方还在。

单位食堂新来了个大厨，做的菜味道确实不错。大家问他秘诀是什么，他神秘一笑：“我做的每一道菜，都先假装是给领导吃的。”

小赵去算命，算命先生说：“你命中注定要发财。”

小赵高兴坏了：“真的？什么时候？”

算命先生摇摇头：“具体时间我不知道，但你肯定会发财…在梦里。”

村里老王家的鸡特别能下蛋，每天都能下两个。有人问老王：“你家的鸡怎么这么厉害？”

老王说：“我每天都给它讲故事，讲它自己下的蛋有多香。”

一位中年男子在公园里练太极，动作缓慢而认真。一位年轻人在他旁边跑步，不小心撞到了他。

年轻人连忙道歉：“对不起，对不起！”

中年男子扶了扶眼镜，平静地说：“没关系，慢点跑，人生已经够快了。”

小丽和同事们在讨论周末计划。一个同事说：“我周末打算去参加一个‘如何高效利用时间’的培训班。”

小丽笑着说：“那你确定培训班不会占用你太多的时间吗？”

一家书店门口贴着一张纸条：“本店所有书，都比你想象的更贵。”

老张退休后开始学画画，画的都是各种各样的鞋子。有人问他：“你为什么只画鞋子？”

老张说：“鞋子不会走丢，至少不会像人一样，随时离开。”

小王在网上买了一个“能让你一夜暴富”的课程。三天后，他发现课程里只有一些关于如何制作PPT的教程。

一位程序员对他的代码感到非常满意，他把它命名为“完美”。

第二天，他发现“完美”这个名字已经被别人用掉了，而且是用来命名一个错误日志文件的。

一位老师在课堂上讲到：“同学们，人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。”

一个学生举手问道：“老师，那我们可以先尝尝吗？”

一家餐厅推出了“失落的味蕾”套餐，据说能让你想起小时候的味道。但实际上，里面只是一碗白米粥。

小李在朋友圈晒了一张风景照，配文：“远离喧嚣，拥抱自然。”

评论区有人回复：“你这是在自家阳台上拍的吧？”

老赵去医院看病，医生问他：“你最近有什么不舒服的吗？”

老赵说：“我总是觉得自己很重要。”

医生：“这…不是自恋，是妄想症。”

一家公司举办了“最佳员工”评选活动，结果评选出来的员工，是公司里唯一一个会修电脑的。

小王买了一本关于“如何变得有趣”的书，读完后，他觉得自己更无聊了。

一位作家在社交媒体上发文：“我正在写一本关于孤独的书，但写着写着，我发现自己越来越孤独了。”

一家咖啡店推出了“后悔药”口味的咖啡，据说喝了之后，你会后悔喝了它。