100个笑到肚子疼的笑话哄对象

老李退休后迷上了养花。邻居老王问他：“李师傅，您这花养得真好，有什么秘诀？”

老李指着一盆蔫不拉叽的月季说：“秘诀就是，浇水的时候，想象它是个不喜欢你的前女友。”

老王：“……这跟浇水有什么关系？”

老李：“你就会发现，你总是想给它一点教训，但又舍不得让它枯萎。”

小张上班总是迟到。领导批评他：“你每天迟到，难道不知道时间就是生命吗？”

小张挠挠头：“我知道，所以我想把我的生命尽可能地多留给自己。”

咖啡馆里，两个朋友聊天。

甲：“我最近发现了一个惊人的秘密。”

乙：“什么秘密？”

甲：“我老婆的购物车，比我的银行卡余额还丰富。”

小刘去算命，算命先生说：“你命中注定要发大财。”

小刘兴奋地问：“真的吗？什么时候？”

算命先生摇摇头：“具体时间不确定，但你肯定会遇到一个特别有钱的人。”

小刘：“男的女的？”

算命先生：“这不重要，重要的是，他肯定比你更有钱。”

老赵买了一只鹦鹉，教它说：“我是个天才！”

鹦鹉学了几次，突然说：“你是个人才！”

老赵一愣：“……什么？”

鹦鹉：“你教我学说话，你才是天才！”

小区门口，物业阿姨拦住一位推着婴儿车的年轻妈妈。

物业阿姨：“你家孩子几个月了？”

年轻妈妈：“六个月。”

物业阿姨：“你家停车位是按月缴费的，孩子也算一个人，得补交停车费。”

小王去面试，面试官问：“你有什么优点？”

小王：“我最大的优点就是，我能把缺点说成优点。”

面试官：“举个例子。”

小王：“我最大的缺点就是，我太诚实了。”

书店里，一个顾客问店员：“有没有关于如何忘记前任的书？”

店员：“有，都在畅销榜的前几名。”

老陈和老钱下棋，老陈输了。老陈抱怨：“你作弊了！”

老钱淡定地说：“我没有作弊，我只是比你更擅长输。”

小李在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。他找到客服投诉。

客服：“您好，请问您穿的是哪个尺码？”

小李：“我穿的是希望。”

一位女士走进一家餐厅，点了一份沙拉。

服务员端上来沙拉，女士仔细检查了一下，问：“这沙拉里有兔子吗？”

服务员：“没有，女士。”

女士：“太好了，我怕兔子吃了我的沙拉。”

小赵在朋友圈发了一条：“今天天气真好！”

一个朋友评论：“是啊，好到让人怀疑人生。”

老王问老刘：“你最近怎么样？”

老刘：“挺好的，就是感觉自己像个备胎。”

老王：“那你得加油啊，争取成为主力胎。”

小孙去买鱼，问鱼贩：“这鱼新鲜吗？”

鱼贩：“当然新鲜，早上还在水里游呢！”

小孙：“那你为什么把它拿出来卖了？”

鱼贩：“因为它自己不想游了。”

一位老师问学生：“谁能说出什么是讽刺？”

一个学生举手说：“老师，您说我作业没写，却表扬我字写得好，这就是讽刺！”

小李在电梯里遇到一位邻居，邻居问：“你最近忙什么呢？”

小李：“我在学习如何优雅地拒绝。”

邻居：“哦，那你现在可以练习一下，拒绝我问你问题。”