25个笑到抽筋的短笑话100字左右

老王攒了半天钱，买了个最新的智能马桶。邻居老李来家里做客，用完之后，老李慢悠悠地说：“这马桶挺好，就是水压有点小，洗不干净。”

老王一愣：“这马桶有水压调节功能，你没按啊？”

老李挠挠头：“哦，我以为是它自己会判断。”

单位新来一个实习生，每天都板着脸。有人问他：“你为什么总是愁眉苦脸的？”

实习生回答：“我怕笑出声来，老板说实习期不给工资。”

小张去面试，面试官问：“你有什么特长？”

小张自信地说：“我能把事情复杂化。”

面试官：“这个…能不能举个例子？”

小张：“比如，现在。”

饭桌上，儿子问爸爸：“爸，什么是幽默？”

爸爸想了想：“就是你妈问我工资都花哪儿了，我说在外面躲雨了。”

儿子：“爸，你真幽默，但妈不觉得。”

一个人去算命，算命先生说：“你命中注定要发大财。”

那人高兴地问：“真的吗？什么时候？”

算命先生说：“等你买彩票的时候。”

小明问小红：“你为什么每天都带着一把尺子？”

小红说：“我怕别人说我没分寸。”

老赵养了一只鹦鹉，特别能说话。有一天，他带鹦鹉去公园，鹦鹉对着一个正在训狗的人喊：“笨狗！笨狗！”

那人怒了：“你这只鹦鹉怎么这么没礼貌！”

老赵淡定地说：“它学我。”

小王对同事说：“我最近减肥，每天只吃一碗米饭。”

同事问：“一碗米饭里放什么？”

小王：“菜。”

一个男人在路边卖西瓜，吆喝道：“西瓜，甜西瓜！吃了包甜！”

一个路人买了一个，吃了一口，说：“一点也不甜！”

男人说：“那您再吃一口，说不定甜了。”

小李问朋友：“你觉得我聪明还是我爸聪明？”

朋友说：“你爸聪明。”

小李不解：“为什么？”

朋友：“因为他生了你。”

小刘去图书馆借书，对管理员说：“我想借一本关于失眠的书。”

管理员：“好的，稍等。”

过了很久，管理员才拿出一本书，递给小刘。

小刘：“这书怎么这么厚？”

管理员：“是啊，你肯定看不完的。”

老陈在咖啡馆点了一杯咖啡，然后问服务员：“这咖啡里有咖啡豆吗？”

服务员：“当然有，不然叫什么咖啡？”

老陈：“那为什么这么贵？”

小黄对朋友说：“我最近发现我老婆特别喜欢和我吵架。”

朋友问：“那你怎么办？”

小黄：“我躲到衣柜里，她就找不到吵架对象了。”

小赵去买鱼，问鱼贩：“这鱼新鲜吗？”

鱼贩：“当然新鲜，早上还在水里游呢！”

小赵：“那现在呢？”

鱼贩：“现在在锅里。”

一个人对另一个人说：“我昨天做了一个梦，梦见我变成了一只猪。”

另一个人问：“那你梦里感觉怎么样？”

那人回答：“很舒服，不用上班。”

小王问同事：“你知道什么是真正的成功吗？”

同事说：“就是你老婆让你去买菜，你却跑到公园钓鱼。”

小王：“那回来的时候呢？”

同事：“回来的时候，你手里拿着一条鱼。”

小张问朋友：“你为什么总是那么乐观？”

朋友回答：“因为我怕悲观会变老。”

小李在餐厅吃饭，服务员问：“您还需要什么吗？”

小李说：“给我来一份自信。”

服务员：“对不起，本店没有卖这种。”