25个笑到抽筋的短笑话100字怎么写

老王退休后迷上了养花，每天浇水、施肥，比伺候儿子还上心。邻居老李调侃说：“你这花啊，浇得比儿子还勤，儿子孝敬你的时候多吗？”老王愣了一下，说：“儿子孝敬不孝敬，我管不着。花开了，起码赏心悦目。”

单位新来个实习生，特别爱问问题。一天，他问组长：“组长，如果我工作做得不好，会被开除吗？”组长喝了口茶，说：“不会的，我们这里有制度，做得不好的人，会慢慢变成做好的人。”

饭店里，服务员问客人：“先生，您要点什么？”客人说：“给我来一份孤独。”服务员愣了一下，说：“请稍等，我们正在寻找。”

小张去相亲，对方是个程序员。小张问：“你平时工作忙不忙？”程序员说：“忙，忙着修bug。”小张：“那挺好的，至少你是个诚实的人。”

老赵买了一副眼镜，戴上后觉得世界都变了。他问眼镜店老板：“这眼镜有什么神奇之处？”老板说：“没什么神奇，只是帮你把世界看得更清楚了。”

小王去算命，算命先生说：“你命中注定要发财。”小王高兴地说：“真的吗？什么时候？”算命先生说：“等你中彩票的时候。”

老刘退休后每天去公园下棋。有一天，他输了一盘，气得把棋盘砸了。旁边的人问：“老刘，你干嘛砸棋盘啊？”老刘说：“我砸的是我的希望。”

小李在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。他给卖家留言：“衣服太小了！”卖家回复：“不好意思，我们这里只卖衣服，不卖尺码。”

老钱去医院看病，医生问：“你有什么不舒服？”老钱说：“我感觉自己越来越像个成功人士了。”医生：“这…是病吗？”老钱：“不知道，反正挺让人焦虑的。”

小孙在图书馆看书，旁边的人一直咳嗽。小孙忍不住问：“您没事吧？”那人说：“没事，我只是在练习咳嗽。”

老王去买鱼，问鱼贩：“这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“绝对新鲜，早上还在水里游呢。”老王：“那你怎么知道它早上还在水里游？”鱼贩：“我亲眼看见的，它还在吐泡泡。”

小赵去面试，面试官问：“你有什么优点？”小赵说：“我最大的优点就是诚实。”面试官：“那你说说你最大的缺点？”小赵：“我最大的缺点就是太诚实了。”

老李去餐厅吃饭，点了份炒饭。吃了几口，发现里面没有鸡蛋。他叫来服务员：“这炒饭里怎么没有鸡蛋？”服务员说：“对不起，我们今天鸡蛋涨价了。”

小王去参加婚礼，看到新娘哭得稀里哗啦。他问新郎：“你老婆怎么这么伤心？”新郎说：“她舍不得她的手机。”

老张去银行取钱，ATM机上显示“余额不足”。老张生气地说：“我明明记得我存了钱啊！”

小李去买水果，问水果店老板：“这苹果甜吗？”老板说：“当然甜，咬一口就能让你忘了所有烦恼。”小李咬了一口：“果然，我忘了我的钱了。”

老王去理发，理发师问：“您要剪个什么发型？”老王说：“给我剪一个能让我看起来更年轻的发型。”理发师剪完后，老王照了照镜子：“我怎么感觉更老了？”理发师：“可能您对年轻的定义和我们不一样。”

小赵去公园散步，看到一个人在练太极。他问：“您练太极多久了？”那人说：“我练了十年了。”小赵：“那您练了十年，有什么感觉？”那人说：“感觉我还是练太极。”

老刘去买彩票，买了一张刮刮乐。刮开后，全是空白。老刘叹了口气：“看来我还是不适合搞彩票。”

小孙去餐厅吃饭，服务员问：“您要喝点什么？”小孙说：“给我来一杯寂寞。”服务员愣了一下，说：“我们这里没有这个。”

老钱去参加聚会，看到一个人一直站在角落里，默默地喝着饮料。老钱走过去问：“你一个人在这里干什么？”那人说：“我在寻找人生的意义。”老钱：“找到了吗？”那人：“还没有，继续寻找。”

小王去买鞋，试穿了一双鞋，感觉有点紧。他对售货员说：“这鞋有点小了。”售货员说：“没事，穿穿就松了。”小王：“那如果穿了之后还是紧呢？”售货员：“那就说明你的脚大了。”

老李去医院看病，医生问：“你哪里不舒服？”老李说：“我感觉自己越来越像个机器人了。”医生：“怎么说的？”老李：“我每天都在重复着同样的事情。”

小赵去参加一个讲座，讲座的主题是“如何成功”。讲座结束后，小赵问讲师：“您说的这些方法真的有用吗？”讲师说：“我也不知道，我还没成功呢。”