25个笑到抽筋的短笑话不低俗

老王退休后迷上了养花，每天浇水施肥，比伺候儿子还勤快。邻居老李问他：“老王，你这花养得真好，跟儿子关系怎么样了？” 老王头也不抬：“儿子？儿子跟花不一样，花谢了还能再开。”

小张去面试，面试官问：“你有什么特长？” 小张想了想：“我…我特别擅长把复杂问题简单化。” 面试官挑了挑眉：“那说说，现在中国经济面临的最大挑战是什么？” 小张挠挠头：“嗯…钱不够花。”

一家人在饭桌上，儿子问爸爸：“爸爸，什么是理想？” 爸爸放下筷子，看着妈妈：“孩子，你问妈妈去。”

村长组织村民开会，讨论如何提高村子的知名度。老赵站起来说：“我觉得咱们应该搞个‘最无聊村’的称号，保证吸引全国游客。”

小刘在咖啡馆点了一杯咖啡，服务员问：“需要加奶吗？” 小刘说：“不用了，我怕它有意见。”

老李在公园遛鸟，遇到一位老朋友。老朋友问：“你这鸟养得不错啊，会说话吗？” 老李说：“不说话。它觉得跟人说话太掉价了。”

小王去买药，对药剂师说：“给我来点治疗拖延症的药。” 药剂师：“好的，明天再来。”

一位书法家在街头卖字，有人问：“您写得字真好，能写一个‘忍’字吗？” 书法家写完后，递给那人，说：“这字，您得忍着点儿拿。”

小赵在网上买了一个“隐形眼镜”，收到货后发现包装盒是空的。他打电话给客服：“你们卖的隐形眼镜在哪里？” 客服：“您仔细找找，它就在您眼前。”

老顾去算命，算命先生说：“你这辈子命中注定要发财。” 老顾高兴地问：“什么时候发财？” 算命先生说：“等你买彩票的时候。”

小李在图书馆看书，突然被管理员赶了出来。小李不解地问：“我为什么会被赶出去？” 管理员：“你笑得太大了，影响别人学习。”

一位画家画了一幅抽象画，朋友问：“这画的是什么？” 画家说：“这画的是…一种感觉。” 朋友：“什么感觉？” 画家：“一种…看不懂的感觉。”

老陈在公交车上，看到一个年轻人让座给一位老人。他心里想：“现在的年轻人，真是比以前有素质多了。” 结果那年轻人站起来后，直接把座位让给了他自己。

小孙去理发店理发，理发师问：“剪什么发型？” 小孙说：“随便剪吧，只要别像我爸就行。” 理发师：“您爸是什么发型？” 小孙：“光头。”

一位记者采访一位百岁老人，问：“您长寿的秘诀是什么？” 老人说：“我从来不看新闻。”

小钱在网上买了一本“如何快速学会一门外语”的书。收到书后，他翻开第一页，上面写着：“先学会这门外语。”

老周去参加婚礼，看到新郎新娘都穿着白色西装。他好奇地问旁人：“他们结婚为什么要穿成这样？” 旁人说：“他们是殡葬行业的。”

小吴去餐厅吃饭，点了一份“惊喜套餐”。服务员端上来一份空盘子。小吴：“这是什么？” 服务员：“惊喜就在于…什么都没有。”

一位老师在课堂上讲课，突然停下来问：“谁能告诉我，什么是‘理想主义’？” 一个学生举手说：“就是你爸妈跟你说的，‘好好学习，将来考个好大学’。”

老郑在街上看到一个乞丐，给他扔了一枚硬币。乞丐捡起硬币，看了看，说：“谢谢，不过我更需要一张纸。”

小胡去参加一个演讲比赛，演讲主题是“我最喜欢的动物”。他上台后，沉默了半分钟，然后说：“我最喜欢的动物是…睡觉。”

一位园丁在修剪花坛，有人问：“您为什么要修剪这些花？” 园丁说：“为了让它们看起来更…整齐。”

小文在网上搜“如何变得更自信”，结果搜出来的第一条是“先学会自我欺骗”。

老谢在超市买了一瓶矿泉水，发现瓶子上印着“纯天然，无任何添加”。他仔细看了看，发现配料表上写着：“H2O”。

小李在电梯里遇到一位陌生人，两人默默地对视着。电梯停在某一层，陌生人突然说：“这电梯真慢。” 小李：“是啊，慢得像…时间一样。”