25个笑到抽筋的短笑话听

老王退休后迷上了养花，每天浇水施肥，比伺候儿子还认真。邻居老李问他：“老王，你这花养得真好，有什么秘诀？”

老王头也不抬：“秘诀就是，浇水的时候想象它们是领导，施肥的时候想象它们是竞争对手。”

老李愣了一下，没说什么。

小张在公司加班到深夜，老板走过来拍拍他的肩膀：“小张啊，辛苦了。年轻人就是要多拼搏，才能有出息。”

小张默默地看着电脑屏幕，上面是老板的旅游照片，配文：“在马尔代夫，享受生活。”

饭店里，一个客人对服务员说：“服务员，这鱼腥得很，能不能换一条？”

服务员淡定地说：“先生，这条鱼怕冷。”

老赵去算命，算命先生说：“你命中注定要发大财。”

老赵激动地问：“真的？什么时候？”

算命先生翻翻牌子：“下个星期，你老婆的工资发了。”

小刘在网上买了一件衣服，收到后发现尺码太小了。

他给卖家留言：“衣服太小了，建议退货。”

卖家回复：“亲，这件衣服是修身款，建议您减肥。”

老钱问老孙：“你儿子怎么样了？上次不是说要考公务员吗？”

老孙叹了口气：“考上了，在政府部门负责写材料。”

老钱：“那很好啊！”

老孙：“好是好，就是每天回家都说，他感觉自己像一台打印机。”

小李去相亲，对方是个程序员。

小李问：“你平时工作忙吗？”

程序员：“不忙，改个bug而已。”

小李：“那周末呢？”

程序员：“修复线上问题。”

老王在公园里下棋，输得很惨。

旁边的小孩问：“爷爷，你下得不好啊。”

老王：“孩子，你懂什么，我这是在锻炼心理承受能力。”

小王去面试，面试官问：“你有什么优点？”

小王：“我的优点是，我能很快适应任何环境。”

面试官：“很好，那你有什么缺点？”

小王：“我的缺点是，我太容易适应任何环境了。”

老李去医院看病，医生问：“你哪里不舒服？”

老李：“我最近总是感觉自己很重要。”

医生：“那你看看隔壁病房那位，他觉得自己是乾隆皇帝。”

老李：“哦，那我还行。”

小赵在网上订了一份外卖，备注写着“多放辣椒”。

外卖员送来后，小赵打开一看，整份外卖都是辣椒。

小赵给外卖员打电话：“你这都放了多少辣椒啊？”

外卖员：“您备注的是‘多放辣椒’啊，我理解为全部放辣椒。”

老周去买菜，看到卖西红柿的摊位上贴着一张纸：“今日西红柿，买一送一。”

老周高兴地买了一箱西红柿。

回家后，他发现箱子里只有半箱西红柿，另一半是空的。

小刘在公司开会，领导问：“大家有没有什么好的想法？”

小刘举手说：“我觉得我们可以把会议时间缩短一半。”

领导：“有道理，但是谁来承担缩短会议时间带来的风险？”

小刘：“我。”

老钱在公交车上，看到一个年轻人让座给一位老人。

他心里嘀咕：“现在的年轻人还是不错的。”

结果那年轻人一站起来，就拿出手机开始玩游戏。

小王去理发，理发师问：“你想要什么发型？”

小王：“随便你，只要别让我像我老板就行。”

理发师：“那简单，保证让你比你老板还像老板。”

老李在小区里遛弯，遇到一个邻居正在搬家。

老李问：“你这是要搬去哪里啊？”

邻居：“搬到隔壁小区，听说那边房价涨得更快。”

小赵在网上购物，看到一件商品写着：“原价998，现价9.98。”

他心想：“这简直是白送啊！”

结果他收到货后，发现那件商品只有9.98厘米长。