30个笑掉大牙的笑话

老王攒了三年钱，终于买了一台自动麻将机。他兴冲冲地邀请邻居老李来试手。老李坐下，看了看牌面，默默地摸了一张牌。

“怎么样？”老王问。

老李放下牌，说：“这玩意儿，还是得有人算账。”

隔壁张婶新学了广场舞，每天早晚都要练。她跟老伴说：“我感觉自己像一只被风吹动的塑料袋。”老伴没说话，只是默默地把电视音量调大了。

小区保安王大爷最近迷上了书法。他写了一幅“稳如泰山”，挂在保安亭门口。一位业主看了看，说：“大爷，您这‘泰山’有点歪啊。”王大爷笑了笑：“那是山体滑坡的效果。”

一家饭店新推出了“回忆套餐”，里面只有一碗白米饭。服务员解释说：“勾起您对过去美好时光的怀念。”一位顾客吃了半碗，问：“这怀念要加钱吗？”

李教授在学术会议上做报告，讲了三个小时，台下鸦雀无声。他停下来，问：“有什么问题吗？”一位年轻学者举手说：“教授，您讲的太深入了，我一直以为我在听一门外语。”

王经理在开会，突然站起来说：“我宣布，从今天起，我们公司实行弹性工作制！” 大家都兴奋起来。王经理接着说：“每天工作时间弹性调整，可以早来晚走，也可以晚来早走。”

老赵养了一只鹦鹉，每天教它学说话。他让鹦鹉说“你好”。 鹦鹉学了一天，只学会了“你嚎”。

小刘在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。他给卖家留言：“衣服太小了！” 卖家回复：“亲，您量的是自己的尺寸吗？”

一位画家在公园写生，一位老人走了过来，指着他画的树说：“这树画得不对，树枝应该往上长。” 画家说：“我画的是未来的树。”

老钱在公园练太极拳，遇到一位朋友。朋友问：“老钱，你练了这么久，感觉怎么样？” 老钱说：“感觉自己像根拔了毛的葱。”

一家书店老板突发奇想，把所有书都倒过来摆放。一位顾客走了进来，问：“老板，你们的书是反的吗？” 老书店老板说：“我们卖的是另类阅读体验。”

小王去面试，面试官问：“你有什么优点？” 小王说：“我最大的优点就是诚实。” 面试官问：“那你有什么缺点？” 小王说：“我最大的缺点就是太诚实了。”

老孙在街上看到一家卖“后悔药”的店。他想了想，买了十瓶。

一位诗人写了一首诗，诗中充满了各种矛盾的意象。一位读者问：“您这诗是什么意思？” 诗人说：“没什么意思，就是想让您思考。”

王大妈在超市买了一堆打折商品，结账时对收银员说：“这些东西都快过期了，便宜点吧。” 收银员说：“大妈，过期食品我们不卖。” 王大妈说：“那您标价干嘛？”

小李在相亲会上遇到一位女士，女士问：“你有什么爱好？” 小李说：“我最大的爱好是睡觉。” 女士说：“那你有什么特长？” 小李说：“我最大的特长是睡得快。”

一家餐厅推出了“盲盒套餐”，里面随机搭配不同的菜品。一位顾客点了盲盒套餐，结果上来的是一碗凉拌海带。

老刘在网上学了理财知识，信心满满地投资。结果亏损惨重。他找到“理财大师”理论，理论说：“投资有风险，入市需谨慎。”

小赵在网上买了一件“隐形外套”，收到后发现里面什么都没有。他给卖家留言：“这外套是透明的吧？” 卖家回复：“是的，亲，这是一款高科技产品。”

一位老师在课堂上讲课，讲到兴致勃勃的地方，突然忘了下一句该说什么。他停顿了一下，说：“同学们，我们先做个深呼吸。”

老王在小区门口摆摊卖“梦想”，一个梦五块钱。 没人买。

小李在网上看到一则广告：“这款APP可以让你一夜暴富！” 他下载了APP，结果发现APP里只有一款游戏，叫“消消乐”。

一家公司举办员工运动会，项目是拔河比赛。结果公司领导亲自上场，把绳子都拔断了。

老赵在公园里放风筝，风筝飞到了邻居家的树上。邻居出来说：“你这风筝，挡住我晒太阳了。” 老赵说：“我这风筝，还在试飞阶段。”

一位画家在画一幅抽象画，一位路人问：“您画的是什么？” 画家说：“您看到了什么，那就是什么。”

小刘在网上买了一本“时间管理”的书，读完后发现自己浪费了更多的时间。

一家餐厅推出了“孤独套餐”，里面只有一根香蕉。服务员解释说：“享受一个人的时光。”

老王在街上遇到一位算命先生，算命先生说：“您最近会有意外之财。” 老王问：“多少？” 算命先生说：“两块钱。”