哄女生100个笑话幽默土味情话

老王养了一只鹦鹉，特别会说话。有一天，他媳妇儿抱怨说，隔壁李婶儿总是炫耀她儿子，说儿子年年考第一，烦死了。

老王就教鹦鹉说：“李婶儿，你儿子脑子是个西瓜！”

鹦鹉学得特别快。第二天，李婶儿来串门，鹦鹉一见就喊：“李婶儿，你儿子脑子是个西瓜！”

李婶儿脸色铁青，指着鹦鹉骂：“你这不争气的鸟！学坏了！”

老王赶紧解释：“这孩子就是学东西快，学啥像啥……”

李婶儿气得直跺脚，走了以后，老王叹气说：“算了，这玩意儿吧，学得快，也忘得快。”

隔壁张大爷养的猫，特别喜欢盯着邻居家晾晒的衣服看。每次都蹲在那儿，一动不动。

有人问张大爷：“你家猫怎么老盯着人家衣服看啊？”

张大爷说：“它啊，是想看看哪家媳妇儿的内衣款式新。”

小刘在公司里一直很低调。有一天，领导突然把他叫到办公室，问他：“你平时话不多，有什么特长吗？”

小刘想了想，说：“我…我特别擅长在会议上假装认真听讲。”

领导愣了愣，然后说：“这…这算特长？”

小刘挠挠头：“反正没人发现我在走神。”

王阿姨去相亲，对方是个程序员。聊了半天，王阿姨问：“你平时工作忙不忙？”

程序员说：“忙…忙到我连女朋友的代码都写不出来。”

王阿姨一脸茫然：“什么代码？”

程序员解释：“就是…就是还没找到合适的变量。”

老赵的儿子特别爱玩手机游戏。一天，老赵生气地说：“你整天就知道玩游戏，一点正事儿也不干！”

儿子头也不抬地说：“爸，我在拯救世界呢！”

老赵更生气了：“拯救世界？你拯救的是你自己的游戏时间吧！”

小李在朋友圈发了一条：“感觉自己像一只迷途的羔羊。”

一个朋友评论：“那你找个牧羊犬带你回家？”

小李回复：“我怕牧羊犬把我吃掉。”

张婶儿在菜市场买菜，看到一个卖鱼的特别热情地吆喝：“新鲜鱼！新鲜鱼！保证你吃了想再来！”

张婶儿问：“你保证我吃了想再来，那你保证我第一次吃的时候觉得好吃吗？”

卖鱼的愣了一下：“这个…这个就不好说了。”

李先生买了一双新鞋，穿上以后觉得有点硌脚。他问售货员：“这鞋是不是有点小了？”

售货员说：“不，先生，这鞋只是在提醒你，你的脚需要减减肥了。”

王大爷在公园里下棋，输了一局，特别生气。他把棋盘一扫，骂道：“这棋子，简直是叛徒！”

旁边的人问：“棋子怎么就成了叛徒了？”

王大爷说：“它背叛了我的期望！”

赵先生去理发，理发师问他：“你要剪个什么发型？”

赵先生说：“随便剪吧，只要能遮住我的秃头就行。”

理发师笑了笑：“没问题，保证你看不见你的秃头。”

刘阿姨在超市买东西，看到一个促销员正在推销一款新产品。促销员说：“这款产品可以让你年轻十岁！”

刘阿姨问：“那能让我回到十八岁吗？”

促销员尴尬地说：“这个…这个可能有点难度。”

陈先生在网上买了一件衣服，收到以后发现尺码不对。他联系客服，抱怨说：“这衣服太小了！”

客服回复：“先生，您确定您还没长胖吗？”

孙阿姨去医院看病，医生问她：“你有什么不舒服的？”

孙阿姨说：“我最近总是感觉自己像个机器人。”

医生问：“为什么？”

孙阿姨说：“因为我每天都在重复同样的事情。”

杨先生在电梯里遇到一个陌生人，两个人互相点了点头。杨先生心想：“这人真客气。”

陌生人突然说：“不好意思，我只是在练习点头。”