笑话大全 爆笑简短100个

老李退休后迷上了养花，每天浇水施肥，比照顾孙子还上心。邻居王大妈问他：“老李，你这花养得真好，有什么秘诀？”

老李头也没抬：“秘诀就是，你得当它们是人。”

王大妈疑惑：“当花是人？”

老李点点头：“对，得猜它们的心思。今天浇多点水，明天少浇点，偶尔剪掉几片叶子，就像跟人交往一样，琢磨着对方的喜好。”

隔壁小刘正在装修，每天噪音不断。他跟物业反映情况，物业说：“理解理解，装修嘛，谁还没个折腾的时候。”

小刘说：“可我折腾的时候，得先征得邻居同意啊。”

物业笑了笑：“那是你折腾的程度不够。”

张三去算命，算命先生说：“你命中注定要发财。”

张三高兴地问：“真的吗？什么时候？”

算命先生摇摇头：“等你买彩票的时候。”

一家饭店新推出了一道菜，叫“寂寞如雪”。

服务员介绍说：“这道菜的特点是，吃起来特别有感觉。”

顾客问：“什么感觉？”

服务员：“就是那种，一个人吃的寂寞。”

小明考试没考好，回家后，他妈问：“这次考了多少分？”

小明回答：“这次考得挺好的，比上次进步了。”

他妈追问：“具体多少分？”

小明：“上次是零分。”

王经理在会议上慷慨激昂地说：“我们要打破常规，创新求变！”

李工小声嘀咕：“打破常规，就是把以前的规矩都扔掉。”

王经理听见了，瞪了他一眼：“李工，你这是对创新的误解！”

李工：“我明白了，是把新的规矩扔掉。”

老赵去医院看病，医生问：“你有什么不舒服？”

老赵说：“我最近总是觉得生活没意思。”

医生开了一张单子：“给你开点维生素，还有… 一张电影票。”

小王问他哥：“你觉得我长得像谁？”

他哥看了看他：“像你妈。”

小王：“我问的是长得像哪个明星！”

他哥：“那更像你妈了。”

售货员：“先生，您要买哪种茶叶？”

顾客：“我不知道，给我来点… 看起来很贵的。”

售货员：“好的，我们这里最贵的，是这个，一斤五千元。”

顾客：“这么贵？能喝吗？”

售货员：“当然能喝，您也可以用来擦鞋。”

小李在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。

他联系客服：“你们的尺码标准有问题！”

客服：“先生，您穿的是哪个码？”

小李：“我穿的是… 别人的码。”

老张找朋友借钱，说：“我最近手头有点紧。”

朋友问：“有多紧？”

老张：“紧到我连松开的松紧带都拉不开了。”

小孙问他爸：“爸爸，什么是成功？”

他爸想了想：“成功就是，你爸我都能骗过你妈。”

小孙：“那什么是失败？”

他爸：“失败就是，你妈也能骗过你爸。”

一位女士在商场里试穿衣服，照着镜子说：“这件衣服穿上我显胖吗？”

销售员诚恳地说：“不，您穿上更显有钱。”

小王在公司加班到深夜，老板走过来问：“这么晚了还没走？”

小王：“我正在学习如何高效地浪费时间。”

老板：“很好，很有潜力。”

老刘退休后开始学画画，画了一幅山水画，请朋友们欣赏。

朋友们纷纷赞叹：“画得真好，像真的一样！”

老刘得意地说：“那是，我画的时候，就坐在真山上画的。”

小赵去面试，面试官问：“你有什么优点？”

小赵：“我最大的优点就是，能把缺点说成优点。”

面试官：“举个例子。”

小赵：“我最大的缺点就是，太诚实了。”

一位作家在书店签名，一位读者问：“您写作的时候，灵感都从哪里来？”

作家：“灵感？灵感就是从别人那里抄的。”

读者：“那您抄的时候，怎么不被发现呢？”

作家：“我抄得很巧妙，他们怎么知道我抄了呢？”

小钱去买水果，问老板：“这苹果甜吗？”

老板：“当然甜，不甜你退货就是。”

小钱：“那我不买算了。”

老板：“你什么意思？”

小钱：“我怕退货的时候，你觉得我太挑剔。”