内涵段子搞笑段子精选10个

老李退休后迷上了养花，非说要和植物“交流”。邻居老王看着他对着一盆仙人掌絮絮叨叨：“你说啥呢？”

老李头也不回：“跟它说，少扎人，不然我就把你扔垃圾桶。”

单位新来个实习生，特别爱问：“那个报告怎么做？” “那个表格在哪？” 老周叹了口气，指了指打印机：“那个，你先学会自己找找。”

实习生：“啊，找到了。那个打印机在哪？”

饭桌上，儿子问爸：“爸，什么是‘格局’？”

爸爸慢条斯理地切了块肉：“你看，这块肉，你非要一口吞下，肯定噎着。把这块肉，分给别人吃，你就能吃得更舒服，这就是格局。”

儿子：“那爸，你为什么不把你的工资分给我？”

小张面试新工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”

小张想了想：“我太诚实了。”

面试官：“诚实是优点。”

小张：“不，我的诚实，是那种让人很难受的程度。”

老赵去算命，先生说：“你这命啊，注定要发大财。”

老赵高兴坏了：“真的？什么时候？”

先生摇摇头：“下辈子。”

咖啡馆里，两个人聊天。甲：“我最近在学画画。”

乙：“哦？画得怎么样？”

甲：“我画了一只猫，我妈说像狗。”

乙：“那你妈养过狗吗？”

甲：“没养过。”

小王跟朋友抱怨：“我老婆每天都在网上买东西，买了一堆没用的东西。”

朋友：“那你管她干嘛？”

小王：“我怕她把购物车里的东西都买下来，到时候咱们就得住在仓库里了。”

会议室里，领导正在慷慨激昂地演讲：“我们要解放思想，大胆创新！”

小李举手：“领导，我能不能不创新，只想安安静静地上班？”

领导：“……你的想法很有创新。”

小区门口，老王遛狗碰到老李：“老李，你最近精神不错啊，怎么了？”

老李笑呵呵地：“我儿子给我报了个‘快乐学习班’，每天教我怎么乐观。”

老王：“效果怎么样？”

老李：“现在我每天都能对着镜子傻笑半个小时。”

小刘去相亲，对方问：“你有什么爱好？”

小刘：“我喜欢研究别人的缺点。”

对方：“……那你觉得我有什么缺点？”

小刘认真地说：“你问问题的方式，不太符合相亲的逻辑。”