笑到肚子痛的30个笑话段子

老王退休后迷上了养花，每天浇水施肥，邻居老李问他：“老王，你这花养得真好，有什么秘诀？”老王说：“秘诀就是，我跟它说，‘再不漂亮，就换花盆！’”

小张去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”小张想了想说：“我比较诚实。”面试官：“诚实是优点。”小张：“我知道。”

公交车上，一个年轻妈妈抱着孩子，孩子哭闹不休。旁边一位老奶奶递过来一块糖，说：“给孩子吃块糖，让他安静一会儿。”年轻妈妈接过糖，说：“谢谢您，不过他不喜欢糖，他喜欢的是您怀里的孩子。”

小明问爸爸：“爸爸，什么是幽默？”爸爸说：“你妈说我胖，我说她有眼光。”

一位顾客在餐厅用餐，服务员问：“您觉得菜怎么样？”顾客说：“还行吧，就是少了点东西。”服务员：“少了什么？”顾客：“钱。”

老赵去算命，算命先生说：“你未来十年财运亨通。”老赵高兴地说：“真的吗？”算命先生说：“是啊，你十年后肯定会想起我。”

小李在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。他找到客服，说：“这衣服太大了！”客服：“您是想退货还是换小号？”小李：“我还没穿呢，怎么知道太大？”

一个程序员去相亲，对方问：“你会什么？”程序员说：“我会写代码。”对方：“那你能帮我修电脑吗？”程序员：“那得看你电脑的bug是不是我写的。”

小王去理发，理发师问：“剪什么发型？”小王说：“随便剪吧。”理发师剪完后，小王照了照镜子，说：“你随便剪的真好。”

老刘常说：“我年轻的时候，可厉害了。”他的儿子问：“厉害在哪？”老刘说：“那时候，我总能把钱花光。”

小红问她妈妈：“妈妈，什么是爱情？”她妈妈说：“爱情就像你最喜欢的玩具，你总想独占。”小红说：“那如果玩具坏了呢？”她妈妈说：“那你就换一个。”

一位画家在画廊里展示他的作品，一位观众问：“这幅画是什么意思？”画家说：“这取决于你看到了什么。”观众说：“我什么也没看到。”画家说：“那你理解得非常透彻。”

小陈去买鱼，问老板：“这鱼新鲜吗？”老板说：“当然新鲜，早上还在水里游呢！”小陈：“那现在呢？”老板：“现在在盘子里了。”

老周跟朋友聊天：“我最近学会了一种新技能。”朋友问：“什么技能？”老周说：“我会把钱花得比别人更快。”

小孙去银行取钱，ATM机显示：“余额不足。”小孙：“难道我的钱被ATM机吃了吗？”

一个男人对他的妻子说：“我发现你越来越像我的银行了。”他的妻子问：“为什么？”男人说：“因为你总是把我的钱取走。”

小李问他同事：“你每天上班都这么开心，有什么秘诀吗？”同事说：“我每天都想象自己正在度假。”

一位老师问学生：“谁能说出什么是幸福？”一个学生回答：“幸福就是不用上课。”老师：“那你为什么不快乐？”学生：“因为我还要写作业。”

老钱在公园里下棋，输了之后抱怨：“这棋子太不听话了！”

小赵去餐厅点菜，服务员问：“您要点什么？”小赵：“给我来一份惊喜。”服务员：“好的，稍等。”过了一会儿，服务员端上来一份凉拌菠菜。

一位女士在商场里买包，售货员问：“您喜欢这个款式吗？”女士：“还行吧，就是有点贵。”售货员：“贵是贵的，但您值得拥有。”女士：“我更觉得我值得打折。”

小王去参加婚礼，看到新郎很紧张。他问新郎：“你紧张什么？”新郎说：“我怕我记不住誓词。”小王：“那你抄下来吧。”新郎：“我怕我抄错了。”

老张养了一只鹦鹉，鹦鹉很会说话。有一天，老张的朋友来家里做客，鹦鹉突然说：“你穿的这件衣服，真丑！”老张连忙说：“不好意思啊，它从我老婆那儿学的。”

小李在电梯里遇到一位邻居，邻居问：“你这是要去哪？”小李说：“我也不知道，电梯按错了。”

一位作家在书店里看到自己的书被放在了打折区。他问店员：“为什么我的书要打折？”店员：“因为卖不出去。”作家：“那是因为价格太高了吗？”店员：“不，是因为写得不好。”

老吴去医院看病，医生问：“你哪里不舒服？”老吴说：“我感觉自己越来越像个咸鱼了。”医生：“那你最近有没有运动？”老吴：“我最近都在研究怎么躺着更舒服。”

小刘在网上看到一个招聘广告，要求“有梦想，有激情，有责任心”。他想了想，决定不去应聘，因为他只想安安静静地睡觉。

一位女士在咖啡馆里遇到一位老朋友，她们聊了很久。临走的时候，那位女士说：“和你聊天真开心。”她的朋友说：“我也一样，下次再聊。”