笑到肚子痛的30个笑话文字版本

老王攒了半天劲，终于鼓起勇气跟领导请假，说是家里水管爆了。领导头也没抬：“你家水管是金子做的？为这事儿请假？” 老王硬着头皮说：“不是金子，是古董，清朝的。”

小李在公司里出了个馊主意，结果弄得一团糟。他找到人力资源部，想申请转岗到财务部。理由是：“我觉得我更适合跟数字打交道，至少数字不会反抗。”

张三去买鱼，问老板：“这鱼新鲜吗？” 老板拍着胸脯说：“绝对新鲜！早上还在水里游呢！” 张三指着鱼眼说：“可是这鱼眼已经白了。” 老板淡定地说：“那是它昨晚没睡好。”

李四跟朋友抱怨：“我媳妇最近特别喜欢买衣服，一个月花几千块钱！” 朋友问：“你管她？” 李四叹气：“我敢管吗？她买衣服的时候，眼睛里闪着光，感觉像在拯救世界。”

王五在电梯里遇到一个熟人，想打个招呼，结果发现自己忘了那个人叫什么名字。他急中生智，指着对方的鞋子说：“你这鞋子挺好看的！” 熟人愣了一下，然后说：“谢谢，你也挺…挺好。”

赵六去相亲，对方是个挺漂亮的姑娘。聊天过程中，赵六发现姑娘特别喜欢吹嘘自己。他问：“你小时候是不是很聪明？” 姑娘得意地说：“当然！我两岁就会背唐诗！” 赵六问：“背的是哪一首？” 姑娘说：“两只老虎！”

钱七去理发，理发师问：“剪个什么发型？” 钱七说：“随便剪吧。” 理发师剪完后，钱七照了照镜子，发现自己被剪成了光头。他问：“这叫随便？” 理发师说：“是啊，你没说具体剪什么，我就随便给你处理了。”

孙八去餐厅吃饭，服务员问：“您要点什么？” 孙八说：“给我来一份你店里最贵的菜。” 服务员愣了一下，然后说：“好的，稍等。” 过了一会儿，服务员端上来一份白米饭。孙八问：“这是什么？” 服务员说：“这是我们店里最贵的菜，白米饭，每粒米都是手工挑选的。”

周九去医院看病，医生问：“你哪里不舒服？” 周九说：“我感觉自己越来越像个螺丝钉了。” 医生问：“什么意思？” 周九说：“就是每天重复一样的工作，没有自己的想法。” 医生说：“那你去心理科看看。” 周九说：“我已经去看过了，心理医生说我太正常了。”

吴十去参加一个聚会，认识了一个自称是“时间管理大师”的人。大师滔滔不绝地讲着各种时间管理技巧。吴十听了一会儿，问：“大师，那你每天都在干什么？” 大师说：“我在研究如何更有效地浪费时间。”

郑十一在公园里看到一个老头在练习太极拳。老头动作缓慢而有力。郑十一忍不住问：“您练太极拳多久了？” 老头说：“三十年了。” 郑十一又问：“那您现在感觉怎么样？” 老头说：“还是觉得力不从心。”

冯十二去买水果，看到一种特别奇怪的水果，形状像一个拳头。他问老板：“这是什么水果？” 老板说：“这是‘希望’。” 冯十二问：“味道怎么样？” 老板说：“味道…很复杂。”

陈十三在地铁里看到一个年轻人一直在玩手机游戏。他忍不住问：“你玩了多久了？” 年轻人说：“三个小时了。” 陈十三又问：“你不觉得眼睛会疲劳吗？” 年轻人说：“没事，我已经把眼睛的亮度调到最大了。”

刘十四去图书馆借书，看到一本封面特别吸引人的书。他翻开一看，发现里面全是空白页。他问图书管理员：“这本书怎么回事？” 图书管理员说：“这是一本‘心灵鸡汤’。”

杨十五在超市里看到一个促销员在卖一种特别贵的饼干。他问促销员：“这饼干有什么特别的？” 促销员说：“这是‘幸福’口味的饼干。” 杨十五问：“味道怎么样？” 促销员说：“味道…取决于你的心情。”

胡十六去参加一个演讲比赛，他准备了一篇充满哲理的演讲稿。结果，他上台后，发现自己忘词了。他急中生智，开始讲一个关于“忘词”的故事。

朱十七去一家餐厅吃饭，服务员上了一盘菜，菜里有一只苍蝇。朱十七叫来服务员，指着苍蝇说：“这菜里有苍蝇！” 服务员淡定地说：“这是我们店里的特色，‘飞天椒盐虾’。”

罗十八在公交车上看到一个老奶奶拿着手机在看视频。他忍不住问：“奶奶，您在看什么？” 老奶奶说：“我在看‘广场舞教学’。” 罗十八问：“您会跳吗？” 老奶奶说：“我只会看。”

姜十九去一家咖啡馆，点了一杯咖啡。咖啡师问：“您需要加糖吗？” 姜十九说：“不用，我喜欢苦涩的味道。” 咖啡师说：“好的，那我就给您加点盐。”

唐二十去参加一个相亲会，他看到一个姑娘特别漂亮。他走过去，问：“你好，你喜欢什么类型的男生？” 姑娘说：“我喜欢有钱、有房、有车的。” 唐二十说：“那…我还是去吃点东西吧。”