笑到肚子痛的30个笑话简短

老王退休后迷上了养花，每天浇水施肥，比伺候儿子还上心。邻居老李问他：“老王啊，你这花养得真好，有什么秘诀？”老王头也不抬：“秘诀就是，跟人一样，多浇水，多施肥，然后…等着它自己长歪。”

小张去面试，主考官问：“你有什么特长？”小张想了想：“我…特别擅长把事情复杂化。”主考官沉默了一下：“你…很有潜力。”

饭桌上，儿子问父亲：“爸，什么是成功？”父亲放下筷子，指了指邻居家正在装修的房子：“你看看隔壁老赵，这就是成功。”儿子又问：“那什么是失败？”父亲指了指自家墙上的裂缝：“你看看咱们家，这就是失败。”

小李在公司被老板批评：“你工作效率太低了！”小李委屈地说：“老板，我这是追求卓越，慢工出细活。”老板：“那你的细活呢？”小李：“还在细活中。”

一位书法家在街头写字，一位路人指着他写的字说：“你这字写得真不好。”书法家淡淡地说：“不好？我写的是‘好’字。”

小王去买鱼，问老板：“这鱼新鲜吗？”老板拍着胸脯说：“绝对新鲜！早上还在水里游呢！”小王：“那现在呢？”老板：“现在…在冰箱里了。”

老赵在公园里下棋，输了一局，气得摔了棋盘。旁边的老孙说：“老赵，你这棋艺是不行啊。”老赵：“我不是在下棋，我在锻炼我的忍耐力。”

小刘去相亲，对方问：“你有什么爱好？”小刘：“我喜欢研究别人的缺点。”对方：“那你一定很受欢迎。”小刘：“不，我只是个观察员。”

一位画家在画一匹马，一位观众问：“你画得真像，这匹马是不是你的宠物？”画家：“不是，我只是看过马。”观众：“那你怎么知道它的神态？”画家：“我猜的。”

小陈去图书馆借书，管理员问：“你借什么书？”小陈：“借一本关于如何提高效率的书。”管理员：“你确定你需要这本？”

老钱在街上遛狗，狗突然停下来，对着一棵树狂吠。老钱：“小黑，你干嘛？”小黑：“我怀疑它偷吃了我的骨头。”

小赵去理发，理发师问：“剪什么发型？”小赵：“随便剪吧。”理发师：“随便剪？”小赵：“嗯，只要别剪成光头就行。”

一位老师在课堂上问：“谁知道地球是圆的？”一位学生举手：“老师，我知道！是压扁的。”

小王去买西瓜，挑了一个很大的。老板说：“这瓜很甜！”小王：“那为什么这么贵？”老板：“甜瓜，贵着呢。”

老李在超市买东西，排队结账。前面一位阿姨一直抱怨：“现在的物价太贵了！”老李：“是啊，贵得我都想自己种菜了。”阿姨：“你种菜？你住哪儿？”老李：“阳台上。”

小孙去参加婚礼，新娘很漂亮。他问旁边的朋友：“你觉得新娘怎么样？”朋友：“我觉得她嫁了个好丈夫。”小孙：“那新郎呢？”朋友：“他…运气好。”

一位顾客在餐厅吃饭，服务员问：“您觉得这道菜怎么样？”顾客：“味道…很特别。”服务员：“特别在哪儿？”顾客：“我吃不出来。”

老张在电梯里遇到一位熟人，两人寒暄了几句。老张：“最近忙什么呢？”熟人：“忙着找自己。”老张：“找自己？你迷路了吗？”熟人：“不，我在思考人生。”

小吴去参加一个聚会，看到有人在玩真心话大冒险。他问：“真心话还是大冒险？”对方：“大冒险，我不想说谎。”

一位作家在写作时遇到了瓶颈，他问朋友：“我该怎么写？”朋友：“写你想写的东西。”作家：“我想写的是…不知道写什么。”

老刘在公园里练太极拳，一位路人问：“您练了多久了？”老刘：“几十年了。”路人：“您练得怎么样？”老刘：“还行，至少能把动作做出来。”

小周去买衣服，试穿了一件衬衫。他问店员：“这件衣服怎么样？”店员：“很适合你。”小周：“真的吗？”店员：“绝对的，我保证你穿出去没人认识你。”

一位画家在画一幅风景画，一位观众问：“你画得真好，这幅画花了你多久？”画家：“大概…一辈子。”

老赵在公交车上看到一位乘客在打电话，声音很大。他忍不住对那位乘客说：“您能不能小声点？”那位乘客：“我是在跟外星人通话呢！”

小李去买手机，问销售员：“这手机有什么功能？”销售员：“什么功能都有，就是没有你想要的功能。”

一位老师在课堂上讲课，一位学生打瞌睡了。老师：“你醒醒！听讲！”学生：“我在思考问题。”老师：“什么问题？”学生：“我为什么会觉得下课后才是真正的开始？”

老王在公园里钓鱼，一直没钓到一条鱼。他问旁边的老李：“你钓到了吗？”老李：“钓到了，一条寂寞。”

小张去参加一个演讲比赛，他紧张得说不出话来。主持人：“请开始你的演讲。”小张：“我…我…我不知道说什么。”主持人：“那你就讲讲…不知道说什么吧。”

一位厨师在做菜，一位顾客问：“这道菜有什么特色？”厨师：“特色就是…不知道有什么特色。”