100个想一次笑疯的笑话

老王退休后迷上了养花。邻居老李问他：“王师傅，您这花养得真好，有什么秘诀？”

老王指了指旁边的仙人掌：“秘诀就是，别指望它给你什么。”

老李琢磨了一下，说：“您这是…反向激励？”

老王没吭声，浇了浇花。

单位新来个小姑娘，特别爱问问题。问了半天，老张受不了了，就说：“你啊，问问题就像下雨，绵绵不绝。”

小姑娘愣了一下，说：“那我是不是应该带把伞？”

老张叹了口气。

村里组织“最佳家庭”评选。老赵家条件一般，但他家院子特别干净。评委问他：“赵大爷，您这干净整洁，有什么诀窍？”

老赵挠挠头：“诀窍就是，东西少。”

隔壁老钱家堆满了各种东西，评委没说什么。

小刘去一家餐厅吃饭，服务员问：“您要点什么？”

小刘说：“给我来一份惊喜。”

服务员左看右看，然后端上来一碗白米饭。

小刘：“…这就是惊喜？”

服务员：“是啊，您没预料到吧？”

老钱买了台新电脑，非说自己是“数码达人”。结果电脑坏了，找了半天师傅，最后还是老王帮他修好的。

老钱不好意思地说：“王师傅，您真是…接地气。”

老王笑了笑：“我只会修电脑，不会装X。”

老李去相亲，对方是个老师。老李想表现自己，说：“我这人啊，很有想法。”

女老师问：“有什么想法？”

老李卡壳了半天，说：“…想法就是，想和您一起喝杯咖啡。”

女老师没说话，默默地喝着茶。

小王在公司里总是抱怨工作。领导问他：“你觉得工作有什么问题？”

小王说：“问题就是，我觉得我应该在马尔代夫晒太阳。”

领导：“…那你来公司干什么？”

小王：“…为了攒去马尔代夫的钱。”

老赵去医院看病，医生问：“您哪里不舒服？”

老赵说：“我总觉得生活缺少点什么。”

医生：“…您缺钙。”

老赵：“…可我吃了好多钙片啊。”

医生：“…那您缺钱。”

小李买了一件新衣服，问老王：“这衣服好看吗？”

老王看了看，说：“…挺特别的。”

小李追问：“特别在哪里？”

老王：“…特别像我奶奶的窗帘。”

老钱在广场上跳广场舞，跳得特别卖力。有人问他：“钱大爷，您跳得这么起劲，是想减肥吗？”

老钱说：“减肥？我只是想活动活动筋骨，顺便看看有没有人摔倒。”

小刘在网上买了一本“如何成为高富帅”的书。读完后，他觉得自己更穷了。

老王在公园里下棋，输了。对方说：“王师傅，您这棋艺啊，真是…独树一帜。”

老王：“…独树一帜就是输得特立独行？”

老李装修房子，非要买个特别大的电视。邻居问他：“李大爷，您买这么大个电视干嘛？”

老李说：“…为了更好地欣赏墙上的裂缝。”

小王去面试，面试官问：“你有什么优点？”

小王说：“我最大的优点就是，能把缺点说成优点。”

面试官：“…那你有什么缺点？”

小王：“…我最大的缺点就是，太诚实了。”

老赵家养了一只猫，特别懒。老赵说：“这猫啊，简直是躺平的典范。”

邻居老钱说：“您这是…猫生巅峰？”

小李在网上买了一堆东西，快递员送来后，问他：“这么多东西，您是准备过年吗？”

小李说：“…我只是想体验一下‘剁手’的感觉。”

老王去超市买东西，看到一个促销员特别热情地推销商品。老王说：“你这热情啊，简直像个推销机。”

促销员愣了一下，继续推销。

小刘上班迟到了，跟领导解释说：“路上堵车了。”

领导：“…你住在公司旁边。”

小刘：“…那也是堵车啊，心理上的堵车。”

老钱在饭桌上抱怨：“现在的年轻人啊，太不踏实了。”

他儿子默默地吃着饭。

小王在朋友圈晒了一张自拍照，配文：“今天的心情不错。”

底下有人评论：“…你每天的心情都一样好。”

老赵去公园锻炼身体，看到一群人在打太极。老赵说：“这太极啊，就是一种缓慢的格斗。”

练太极的人没说话，继续挥舞着手臂。

小李在网上看小说，看到一个情节特别狗血。他叹了口气说：“这作者啊，脑洞大开到外太空了。”

老王在公交车上，看到一个人占了两个座位。老王说：“这人啊，是想包场吗？”

那个人没理他，继续躺着。

小刘去理发店理发，理发师问他：“您要什么发型？”

小刘说：“…随便吧，只要别像我爸就行。”

理发师：“…您爸是什么发型？”

小刘：“…光头。”