精选30个笑死人不偿命的搞笑段子

老王攒了半天钱，买了个智能马桶盖。媳妇问：“这玩意儿能干啥？” 老王说：“能跟你视频通话。”

小李上班迟到，领导问：“你为什么迟到？” 小李说：“路上遇到一个乞讨的，给了他十块钱。” 领导说：“慷慨啊。” 小李说：“他要了微信，说是以后还我。”

隔壁老张养了一只鹦鹉，特别会说话。一天，老张带着鹦鹉去宠物医院。医生问：“它哪里不舒服？” 老张说：“它老是说‘我不想上班’。”

小赵在相亲，对方问：“你有什么特长？” 小赵说：“我特别擅长把事情想复杂。” 对方说：“那你以后肯定能照顾好我。”

一哥们儿去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？” 哥们儿说：“我太诚实了。” 面试官说：“诚实是优点。” 哥们儿说：“我就是诚实地告诉你，我根本不会做这份工作。”

老刘去理发，理发师问：“剪什么发型？” 老刘说：“随便剪吧，只要别让我看起来像个领导就行。”

小王去买鱼，问老板：“这鱼新鲜吗？” 老板说：“当然新鲜，昨天还在水里游呢！” 小王说：“那你为什么把它拿出来了？”

一程序员跟女朋友吵架，女朋友说：“你能不能对我多一点耐心？” 程序员说：“我已经在程序里设置了无限循环了。”

老陈去医院看病，医生问：“你有什么症状？” 老陈说：“我总是觉得别人在说我坏话。” 医生说：“那你为什么不问问他们？” 老陈说：“我怕听到答案。”

小孙去参加婚礼，看到新郎新娘都哭了。他问旁边的人：“他们为啥哭啊？” 那人说：“新娘哭嫁，新郎哭没钱了。”

一老师问学生：“谁能说出什么是幽默？” 一个学生说：“幽默就是，你爸欠了别人钱，你妈却说‘没事，我们家还有你呢’。”

老李买了一辆二手车，开了一天就坏了。他气冲冲地去找卖车的人，问：“这车怎么这么不靠谱？” 卖车的人说：“我跟你说，这车以前是殡仪馆的。”

小郑去餐厅吃饭，服务员问：“您要点什么？” 小郑说：“给我来一份看起来很贵的菜。”

一男的在公园里练太极，旁边一个小孩问：“爷爷，你在干什么？” 男的回答：“我在跟空气打架。”

老赵去买保健品，销售员说：“吃了这个，保证你身体倍儿棒！” 老赵说：“我身体好不好，我自己心里清楚。”

小钱去图书馆借书，管理员问：“你要借什么书？” 小钱说：“借一本关于如何快速致富的书。” 管理员说：“不好意思，那本书已经被借走了。”

一朋友问我：“你最近在忙什么？” 我说：“我在学习如何优雅地拒绝别人的请求。” 朋友说：“那你一定很忙。”

老王去买手机，问店员：“这款手机拍照怎么样？” 店员说：“效果绝对惊艳！” 老王说：“那帮我拍一张，看看是不是真的。”

小胡去面试，面试官问：“你有什么爱好？” 小胡说：“我喜欢研究别人的隐私。” 面试官说：“这个爱好有点特殊啊。”

一小孩问爸爸：“爸爸，什么是爱情？” 爸爸说：“爱情就是，你把钱都花在她身上，她还嫌你不够爱你。”

老刘去KTV唱歌，点了一首情歌。唱完后，服务员问：“您唱得真投入，是为谁唱的？” 老刘说：“为我自己，我唱得好听。”

小李去买衣服，试了一件衬衫，问店员：“这件衬衫怎么样？” 店员说：“这件衬衫很适合您，能掩盖您的缺点。” 小李说：“我有什么缺点？”

一男的在路上捡到了一张一百块钱的假币。他跑到警察局报案，说：“我捡到了一张一百块钱的真币。”

老张去相亲，对方问：“你有什么理想？” 老张说：“我的理想是，每天早上睡到自然醒。” 对方说：“那你以后肯定能照顾好我。”

小王去买西瓜，问老板：“这西瓜甜吗？” 老板说：“这西瓜甜到你忘了自己是谁。” 小王说：“那我忘了钱在哪儿怎么办？”

一学生问老师：“老师，什么是成功？” 老师说：“成功就是，你考试考了第一名，然后发现你根本不喜欢这个科目。”

老赵去餐厅吃饭，点了一份麻婆豆腐。吃了几口，发现一点都不辣。他叫来服务员，说：“这麻婆豆腐一点都不麻，一点都不辣！” 服务员说：“您点的不是麻婆豆腐，是白豆腐。”

小郑去买鞋，试了一双鞋，问店员：“这鞋舒服吗？” 店员说：“这鞋舒服到让你忘记了自己还有脚。”

一朋友问我：“你最近过得怎么样？” 我说：“我最近在学习如何假装过得很好。”