能笑死人的100条笑话简短

老王养了一只鹦鹉，这鹦鹉特别能记人，但只记欠钱的人。谁欠老王钱，鹦鹉见了就叫：“还钱！还钱！”

有一天，老王的朋友李四来访，鹦鹉一见，立刻开始叫：“还钱！还钱！”

李四一脸茫然：“我什么时候欠你钱了？”

老王淡定地说：“哦，它记错了，可能是跟你长得像的人欠的。”

李四离开后，老王对鹦鹉说：“以后见到长得有点像欠钱的人，都叫‘差不多’。”

邻居张大妈问老王：“你养的鹦鹉真聪明，怎么知道谁欠钱的？”

老王说：“它听我唠叨的太多了。”

小明问爸爸：“爸爸，什么是讽刺？”

爸爸说：“你妈妈说我头发越来越少了，我笑着对她说，是啊，这样显得你更年轻了。”

小明：“那她生气了吗？”

爸爸：“很生气。”

一个程序员去买菜，对菜贩说：“给我来两斤西红柿。”

菜贩：“好的，两斤西红柿。”

程序员：“如果西红柿的价格大于五元，则打印‘太贵了’，否则打印‘可以’。”

菜贩：“……”

小李在面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”

小李：“我有时候太诚实了。”

面试官：“诚实是优点。”

小李：“我知道，但我实在忍不住说你这件衬衫有点土。”

老赵退休后开始学画画，画了一幅鸡。朋友问：“你这鸡画得真像！”

老赵说：“我画的是一只鸭子。”

朋友：“那为什么这么像鸡？”

老赵：“我画鸭子的水平不太好。”

小王去理发，理发师问：“你要剪什么发型？”

小王：“随便剪吧。”

理发师剪完后，小王照镜子：“这…这叫随便？”

理发师：“你没说不要剪啊。”

老刘买了一本厚厚的书，朋友问：“你买这书干什么？看起来很难懂。”

老刘：“我用来压花。”

朋友：“……”

小张问同事：“你知道什么是‘deadline’吗？”

同事：“就是你以为还有很多时间，结果发现根本来不及。”

小张：“……”

老钱去医院看病，医生问：“你哪里不舒服？”

老钱：“我总是觉得自己很重要。”

医生：“这是妄想症。”

老钱：“谁说的？”

小孙在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。

他给卖家留言：“衣服太小了！”

卖家回复：“你穿的时候没考虑一下膨胀吗？”

小孙：“……”

老吴去参加婚礼，看到新娘很漂亮，忍不住问新郎：“你上辈子一定是拯救了银河系吧？”

新郎：“不，我上辈子一定是拯救了她的钱包。”

老赵养了一条狗，这条狗特别喜欢追自己的尾巴。

邻居问：“你这条狗怎么老是追着自己的尾巴跑？”

老赵：“它可能觉得自己是圆的。”

小李在电梯里遇到一个熟人，想打招呼，但又怕对方不想理他。

他犹豫了一下，最终还是说了：“你好。”

熟人：“你好。”

小李：“……”

老王买了两个鸡蛋，回家后发现其中一个坏了。

他把坏鸡蛋扔了，然后把剩下的那个鸡蛋安慰了一下：“别难过，你很棒。”

小张去餐厅吃饭，服务员问：“您要点什么？”

小张：“给我来一份惊喜。”

服务员：“好的，稍等。”

过了一会儿，服务员端上来一碗白米饭。

小张：“……”

老刘在网上买了东西，收到后发现和图片上的不一样。

他给卖家差评：“你这简直是欺诈！”

卖家回复：“图片只是示意图。”

老钱问儿子：“你为什么总是输游戏？”

儿子：“因为我太善良了，总是让对手。”

老钱：“……”

小孙和朋友聊天：“我最近感觉自己越来越像个工具人了。”

朋友：“那你用什么工具？”

小孙：“……”

老吴去图书馆借书，图书管理员问：“你要借什么书？”

老吴：“给我来一本能让我变得更聪明点的。”

图书管理员：“……”

小李在公交车上看到一个人在看报纸，报纸上写着“世界末日即将到来”。

他问那个人：“您相信吗？”

那个人：“不相信，因为我明天还要上班。”