20条笑到尿的笑话

老王退休后迷上了钓鱼。他跟邻居老李说：“我这辈子没钓过鱼，现在才开始，你说我能钓到鱼吗？” 老李看了看他，说：“你这辈子没见过鱼，能钓到才怪。”

小张去面试，面试官问：“你有什么特长？” 小张说：“我会快速忘记不愉快的事情。” 面试官愣了一下：“这…算是特长？” 小张挠挠头：“我也不知道，反正我记得的都不太好。”

一家人吃饭，儿子问：“爸爸，什么是幽默？” 爸爸想了想：“就是你妈妈说我笨，我假装没听见。” 妈妈笑了：“你倒是挺幽默的。”

一个程序员去买菜，对菜贩说：“给我来一斤西红柿，如果大于200克，就给我退钱。” 菜贩称了称，说：“正好200克，不退。” 程序员算了一下：“那…买两个？”

老赵养了一只鹦鹉，教它学说话。有一天，客人来访，鹦鹉突然说：“你这件衣服…有点旧了。” 老赵赶紧捂住鹦鹉的嘴：“别乱说话！” 客人笑了笑：“挺实在的鸟。”

小王去相亲，对方是个会计。聊了一会儿，小王问：“你一个月能挣多少钱？” 会计说：“不多，也就够我花掉的。” 小王：“……”

老刘买了一台智能马桶，跟老伴炫耀：“这马桶可厉害了，能自动加热，还会放音乐！” 老伴试了一下，说：“这音乐…吵死了，还不如你放屁舒服。”

小李在公司加班到深夜，回家路上遇到一个乞丐。乞丐说：“行行好，给我一点钱吧。” 小李叹了口气：“我比你还穷。”

一位画家正在画一幅风景画，有人问他：“你画得真好，像极了真的一样！” 画家说：“是啊，我画了三天三夜才把这假象画出来。”

老陈去医院看病，医生问：“你哪里不舒服？” 老陈说：“我总觉得自己很重要。” 医生：“那很好啊。” 老陈：“但是没人觉得我重要。”

小孙在网上买了一个“隐形眼镜”，收到货后，他戴上眼镜，然后对着镜子看了半天。 朋友问：“怎么样？” 小孙说：“什么也看不见。”

老钱去理发，理发师问：“剪个什么发型？” 老钱说：“随便剪吧，反正我也没啥头发了。” 理发师：“……那您要剪短？”

小周去参加婚礼，看到新娘哭得稀里哗啦。 他问新郎：“她怎么哭了？” 新郎说：“她怕我婚后变心。” 小周：“那你怎么办？” 新郎：“我也怕，所以我也哭了。”

一位诗人正在写诗，他苦思冥想，却怎么也写不出好的句子。 他的朋友问：“你写什么呢？” 诗人说：“我写的是…沉默。”

老黄养了一只狗，每天都带它出去散步。 有人问他：“你这狗真乖，听话吗？” 老黄说：“听话倒是听话，就是它听不懂我说话。”

小赵去买手机，看到一个新款手机，价格很贵。 他问销售员：“这手机有什么特别的吗？” 销售员说：“它能让你看起来更有钱。”

老王去KTV唱歌，点了一首他最喜欢的歌。 唱完后，服务员过来问：“您唱得很好，是专业歌手吗？” 老王说：“不是，我是来消遣的。”

小吴在地铁上看到一个老人，递给他一杯水。 老人说：“谢谢你，年轻人。” 小吴笑了笑：“没事，举手之劳。”

一位老师在课堂上讲课，突然打了个哈欠。 一个学生问：“老师，你是不是很困？” 老师说：“不，我只是在思考人生。”

老李去公园散步，看到一个小孩在放风筝。 风筝线断了，飞走了。 小孩哭了起来。 老李走了过去，说：“别哭了，风筝本来就属于天空。”