20个笑话爆笑超短

老李攒了半天劲，终于鼓起勇气跟领导提了个加薪。领导沉默半晌，问：“你觉得你值多少钱？”

老李一愣，脱口而出：“至少够我买个新手机吧。”

领导点点头，说：“行，这个月底绩效考核，如果能把手机卖掉，就给你加薪。”

小王在咖啡馆点了一杯美式，服务员问：“需要加奶吗？”

小王想了想，说：“不用了，我怕加了奶，它会觉得自己是拿铁。”

张三问李四：“你最近怎么样？”

李四回答：“挺好的，就是每天早上起床都要跟镜子里的自己吵一架。”

张三好奇：“吵什么？”

李四无奈地说：“它说我今天又胖了。”

王阿姨在超市买了一堆保健品，收银员问：“阿姨，您这是给谁买的？”

王阿姨神秘一笑：“给自己买的，准备过个好日子。”

收银员默默地扫了扫条形码，说：“阿姨，这些保质期都过期了。”

邻居老赵养了一只鹦鹉，特别能学人说话。有一天，他听到鹦鹉对着空无一人喊：“房价太高了！”

老赵愣了一下，问：“谁教你的？”

鹦鹉回答：“是你啊，每天早上对着电视新闻念叨的。”

小明在网上买了一个“绝对不会让你后悔”的枕头。收到货后，他发现枕头空空如也。

他给卖家留言：“这枕头怎么是空的？”

卖家回复：“您好，这是真空枕头，可以根据您的头型自动塑形，绝对不会让您后悔。”

一位画家在街头写生，一位路人凑过来问：“您画得真好，这幅画叫什么名字？”

画家说：“叫‘正在进行时’。”

路人疑惑：“为什么？”

画家指着画板说：“因为我还没画完。”

陈先生在健身房锻炼，教练问：“感觉怎么样？”

陈先生气喘吁吁地说：“感觉我好像在跟自己的身体开战。”

教练笑着说：“那你赢了吗？”

陈先生回答：“还没呢，它好像有外挂。”

刘大爷在公园里下象棋，遇到一个特别厉害的对手。下了几步，刘大爷就输了。

他问对手：“你是什么人？”

对手回答：“我是人工智能。”

刘大爷叹了口气：“难怪，我跟机器下棋，输了也不丢人。”

一位作家在书店签售，一位读者问：“您的书怎么样？”

作家回答：“我的书就像一杯白开水。”

读者疑惑：“白开水？”

作家说：“是啊，喝不喝看，不强求。”

小李在面试时，面试官问：“你有什么缺点？”

小李想了想，说：“我最大的缺点就是太诚实了。”

面试官：“哦？说说看。”

小李：“我刚才是骗你的。”

赵女士在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。

她给卖家留言：“衣服太小了！”

卖家回复：“您好，衣服是按照模特穿的尺码展示的。”

赵女士：“那模特多大？”

卖家：“1米5。”

一位程序员在咖啡馆写代码，突然灵光一闪，写出了一个非常重要的函数。

他兴奋地喊道：“我成功了！”

周围的人都看过来，他不好意思地解释：“没什么，只是解决了bug。”

王先生在超市排队结账，前面一位阿姨一直在抱怨商品涨价。

王先生忍不住问：“阿姨，您是经常来这家超市吗？”

阿姨：“是啊，我每天都来。”

王先生：“那您应该习惯了吧。”

李老师在课堂上讲课，突然发现一个学生在睡觉。

他走到学生面前，轻轻地拍了拍他的肩膀。

学生猛地醒来，大喊：“我投降！”

一位厨师在餐厅做菜，一位顾客问：“这道菜有什么特色？”

厨师回答：“这道菜的特色就是，你永远不知道里面有什么。”

小张在公园里散步，看到一位老人正在练习太极拳。

他好奇地问：“老人家，您练太极拳多久了？”

老人回答：“我练了五十年了。”

小张惊讶地说：“那您一定很厉害吧？”

老人摇摇头：“我只是比别人多练了五十年而已。”

一位记者采访一位百岁老人，问：“您长寿的秘诀是什么？”

老人回答：“我每天都保持乐观的心态。”

记者：“那您有什么不开心的事吗？”

老人：“当然有，但是我都忘了。”

小赵在网上订了一个披萨，送餐员打电话说：“您的披萨送到了，但是我们没有零钱找给您。”

小赵：“那怎么办？”

送餐员：“您可以考虑一下，把披萨抵债吧。”