25个笑到抽筋的短笑话不低俗

老李退休后迷上了养花，每天浇水施肥，比照顾孙子还上心。邻居王大妈好奇地问：“老李啊，你这花养得真好，有什么诀窍？”

老李头也没抬，继续往花盆里倒水：“诀窍就是，它们不说话。”

小张在公司被领导批评了，回来跟妻子抱怨：“你说我做的报告明明没问题，领导非说我数据有问题！”

妻子淡定地喝着茶：“可能你数据太诚实了。”

公交车上，一个年轻人让座给一位老奶奶。老奶奶接过座位，嘀咕了一句：“现在年轻人真有礼貌，不像以前……”

旁边一个大妈立刻接话：“是啊，以前我们都是挤上去的！”

咖啡馆里，两个人聊天。

“我最近开始学画画了。”

“哦？画得怎么样？”

“还行，至少我画的橘子，看起来像橘子。”

“那很不错了。”

小王去面试，面试官问：“你有什么优点？”

小王想了想：“我最大的优点是，能把缺点说成优点。”

面试官：“哦？那你有什么缺点？”

小王：“完美主义。”

一个程序员对另一个程序员说：“我发现了一个bug，它只在周五下午三点出现。”

另一个程序员：“这不bug，这是周末预告。”

书店老板对顾客说：“我们这儿的书，保证让你看不懂。”

顾客：“那跟别的书有什么区别？”

书店老板：“别的书让你觉得你看不懂。”

小赵去算命，算命先生说：“你命中注定会发财。”

小赵高兴地问：“真的吗？什么时候？”

算命先生：“等你买彩票的时候。”

小刘问朋友：“你觉得我这件衣服好看吗？”

朋友：“嗯……挺特别的。”

小刘：“特别到什么程度？”

朋友：“特别到我不知道该怎么形容。”

老王去医院看病，医生问：“你哪里不舒服？”

老王：“我感觉自己像个移动的银行卡。”

医生：“怎么说？”

老王：“随时随地被人刷。”

小李在朋友圈发了一条状态：“今天吃了个西瓜，感觉人生都圆满了。”

一个朋友评论：“你的人生目标真低。”

小李回复：“不低，够用就行。”

两个人在讨论人工智能。

甲：“人工智能以后肯定会取代人类。”

乙：“那谁来给人工智能写bug？”

小钱对朋友说：“我最近学会了时间管理。”

朋友：“厉害，怎么学的？”

小钱：“我把所有时间都用来管理时间了。”

一位画家对他的作品解释道：“这幅画代表着人生的迷茫。”

一位观众问：“为什么？”

画家：“因为我自己也不知道画的是什么。”

小孙问爸爸：“爸爸，什么是幸福？”

爸爸：“幸福就是你妈问我今天加班不加班的时候，我回答不加班。”

小王去买鱼，问老板：“这鱼新鲜吗？”

老板：“绝对新鲜，早上才从水里跳出来的！”

小王：“那你为什么不拦住它？”

小赵在网上买了一个枕头，收到货后发现是块石头。

他给卖家留言：“你这枕头也太硬了吧！”

卖家回复：“硬汉的专属！”

小李问同事：“你为什么每天都这么开心？”

同事：“因为我把所有的烦恼都当成故事讲给别人听了。”

小王：“那你听自己的故事吗？”

同事：“听，然后觉得这个人真可怜。”