40个顶级搞笑笑话段子

老王退休后迷上了养花，每天浇水施肥，比伺候亲儿子还上心。邻居老李问他：“老王，你这花养得真好，有什么秘诀？”

老王头也不抬：“秘诀就是，花不说话。”

老李愣了一下：“不说话？”

老王点点头：“是啊，花不说话，就不会抱怨阳光不够，土壤不好，肥料不合适。就安心地长。”

小刘在公司加班到深夜，接了个外卖电话，电话里客服问：“您好，请问您是XX吗？”

小刘疲惫地回答：“是，我是。”

客服：“您的外卖已经到了，请您注意查收。”

小刘：“谢谢。”

过了十分钟，小刘才发现，外卖是送到了公司前台，他自己还在七楼办公室里。

张三去面试，面试官问：“你有什么特长？”

张三：“我会变魔术。”

面试官：“好，那你变一个给我看看。”

张三沉默了一会儿：“我只能变消失。”

面试官：“……你变消失？”

张三站起身，默默地走了。

王教授在讲台上讲课，突然停顿了一下，摸了摸口袋。

学生：“教授，您有什么事？”

王教授：“我…我忘了今天讲的是什么了。”

学生：“教授，您昨天也忘了。”

王教授：“哦…是吗？”

李四买了一只鹦鹉，鹦鹉学着说话，每天只说一句话：“老板，加薪！”

李四觉得很烦，就把鹦鹉送给老板了。

第二天，李四去上班，听到老板办公室里传来鹦鹉的声音：“老板，加薪！”

赵五去理发，理发师问：“剪什么发型？”

赵五：“随便剪吧。”

理发师剪完后，赵五照了照镜子，说：“你这随便剪，和我老婆的随便剪，怎么不一样？”

孙大妈去超市买菜，看到一捆葱卖得特别贵，就问老板：“这葱怎么这么贵？”

老板：“这葱是进口的。”

孙大妈：“进口的？从哪儿进口的？”

老板：“从隔壁老王家的地里进口的。”

周先生在餐厅吃饭，服务员上菜后问：“您还需要什么吗？”

周先生：“给我来一根筷子。”

服务员：“……您已经有两根了。”

周先生：“我知道，再来一根，我就有三根了。”

吴先生买了一双新鞋，穿了一天，发现鞋底磨损特别厉害。

他回到鞋店，找到老板：“老板，这鞋质量太差了，穿一天就磨损成这样！”

老板：“先生，您是走了一天路，还是跑了一天路？”

吴先生：“我…我坐了一天。”

郑女士在网上买了一件衣服，收到货后发现和图片上完全不一样。

她给卖家留言：“这件衣服和图片上的完全不一样！”

卖家回复：“图片和实物可能存在色差。”

郑女士：“图片上的模特和实物也完全不一样！”

陈先生去医院看病，医生问：“你哪里不舒服？”

陈先生：“我感觉自己像一只被困在笼子里的鸟。”

医生：“那你为什么不飞走呢？”

陈先生：“我…我忘了怎么飞了。”

刘叔去公园锻炼身体，看到一位老人在练太极拳，动作非常缓慢。

刘叔走过去问：“老先生，您练了多久太极拳了？”

老人：“五十年了。”

刘叔：“那您现在这一招，练了多久了？”

老人：“…快一年了。”

胡阿姨在超市买东西，排队结账的时候，发现前面一位女士的购物车里全是卫生纸。

胡阿姨忍不住问：“你买这么多卫生纸，家里怎么了？”

女士：“家里漏水了。”

胡阿姨：“……你用卫生纸堵漏？”

钱先生在咖啡馆点了一杯咖啡，喝了一口，发现味道不对。

他叫来服务员：“这咖啡怎么这么淡？”

服务员：“先生，这是美式咖啡。”

钱先生：“美式咖啡？”

服务员：“是的，美国人就喜欢喝淡咖啡。”

钱先生：“那他们怎么熬过每一天？”

林阿姨在广场跳舞，跳到一半，突然停下来，对周围的人说：“我突然想起我忘了关煤气。”

大家都愣住了。

林阿姨：“没事，我家里没有煤气。”

郭先生在网上查资料，突然发现自己搜索的内容被自动纠正了。

他搜索“如何提高睡眠质量”，结果变成了“如何提高睡眠时间”。

郭先生：“……我只想睡得好，不想睡得久。”

谢阿姨在公交车上，看到一位年轻人一直盯着她的包看。

谢阿姨忍不住问：“你一直盯着我的包看，有什么事吗？”

年轻人：“…您的包和我奶奶的一模一样。”

谢阿姨：“……那也别盯着看啊。”

冯先生在公园里遛狗，狗突然冲到一位老人的脚边，不停地吠叫。

冯先生赶紧道歉：“对不起，对不起，它有点兴奋。”

老人：“没事，它是在提醒我，我的鞋带开了。”

冯先生低头一看，老人的鞋带确实开了。

杨女士在商场里逛街，看到一家店门口贴着“全场打折”的字样。

她走进去问：“请问打几折？”

店员：“打一折。”

杨女士：“……那和不打有什么区别？”