40个顶级搞笑笑话简短

老李攒了半辈子钱，终于买了一套学区房。装修的时候，设计师问他：“李先生，您对这套房子有什么特别的要求吗？”

老李搓搓手：“能让我的孙子，隔着墙就能感受到别人在学钢琴吗？”

设计师愣了一下，没说话。

隔壁王大妈养了只鹦鹉，每天早上六点准时学人说话：“早啊，早啊，多花钱，早啊！”

小区保安老赵，每天上班前都要对着监控摄像头，整理一下自己的头发。

有人问他：“老赵，你对着摄像头干嘛？”

老赵说：“保持形象，万一我成了监控录像里的明星呢？”

小张去面试，面试官问：“你有什么特长？”

小张说：“我特别擅长把事情拖到最后一刻。”

面试官沉默了一会儿：“那你觉得你适合这个岗位吗？”

小张说：“我觉得非常适合，因为截止日期就在明天。”

村里的老王，家里的鸡下了一个鸡蛋，特别大。

他拿着鸡蛋去镇上，问药店老板：“老板，这鸡蛋是不是坏了？”

老板接过鸡蛋，掂量了一下：“这哪是坏了，这是超标了！”

一家餐馆新推出了一道菜，叫“梦想”。

服务员介绍说：“这道菜是用希望和失望混合炒制而成。”

有人问：“味道怎么样？”

服务员说：“具体看您最近是希望多还是失望多。”

小刘在网上买了一本“如何快速致富”的书。

收到书后，他翻到最后一页，上面写着：“请购买我们的付费课程。”

他把书扔了，又买了一本“如何快速学会不花钱”。

开会的时候，领导问：“大家有什么好的想法吗？”

小李举手说：“我觉得我们应该少开会。”

领导：“……你还有什么想法？”

小李：“我觉得我们应该把开会的时间用来干活。”

老钱养了一条金鱼，每天都对着金鱼说话。

邻居问他：“老钱，你对着金鱼说啥呢？”

老钱说：“我告诉它，外面世界很精彩，但它永远也出不去。”

小孙买了一台智能马桶，可以自动播放音乐。

他设置了闹钟，每天早上都被马桶里的音乐吵醒。

他想把音乐关掉，却发现自己已经习惯了。

一家公司搞团建，组织大家去爬山。

爬到山顶后，领导说：“看看，大家齐心协力，终于登顶了！”

一个员工默默地说：“我坐缆车上来的。”

老周去理发，理发师问他：“剪什么发型？”

老周说：“随便剪吧，只要别让我看起来像个领导就行。”

理发师剪完后，老周照镜子，说：“你这是把我剪成了一个跟领导相反的人了？”

小赵在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。

他联系客服，客服说：“不好意思，我们是按照您提供的身高体重，反向计算出来的尺码。”

小赵：“……那你们是不是觉得我需要减肥？”

一家书店里，摆着一本书，书名是《如何改变世界》。

旁边立着一个牌子，写着：“请勿在此处改变世界。”

小王去参加一个培训班，培训主题是“时间管理”。

培训结束后，他发现自己把所有的时间都用来学习时间管理了。

老刘在公园里下棋，输了一局。

他把棋盘一翻，说：“这棋盘一定是坏的！”

旁边的人说：“老刘，你输是因为你棋艺不好。”

老刘说：“我棋艺好不好，跟棋盘有什么关系？”

小李在街上看到一个卖梦想的摊位。

他问摊主：“你的梦想多少钱一个？”

摊主说：“看你有没有钱。”

小李：“……那如果我没钱呢？”

摊主：“那就免费送你一个，反正都是假的。”

一家餐厅推出了“孤独套餐”，只包含一碗米饭和一根筷子。

服务员解释说：“我们理解您不想被打扰的心情。”

有人问：“那这套餐多少钱？”

服务员：“比普通套餐贵一点。”

老张去买彩票，买了一注，没中奖。

他买了一注，还是没中奖。

他买了十注，依然没中奖。

他叹了口气，说：“看来我还是不适合当有钱人。”

小郑在网上看到一个招聘信息，要求“有责任心、有担当、有激情”。

他犹豫了一下，决定不投简历，因为他觉得自己已经具备了“有空”的特质。

一家公司规定，员工必须每天提交一份“无用报告”。

员工们抱怨说：“这太浪费时间了！”

领导说：“这就是效率的体现，让大家养成写报告的习惯。”