100个笑到肚子疼的笑话

老王在公园练太极，一个年轻人凑过来问：“您练了多久了？”

老王说：“三十年。”

年轻人又问：“那您能打败谁吗？”

老王指了指旁边一位正在喂鸽子的老太太：“她。”

年轻人疑惑：“她？她又不会功夫。”

老王叹了口气：“她每天早上都抢我的位置。”

小李新买了一台智能马桶，跟邻居老赵炫耀：“这马桶可厉害了，能自动加热，还会冲洗烘干。”

老赵淡定地说：“我家那台更厉害。”

小李好奇：“还能做什么？”

老赵笑了笑：“能让我早上赖床多睡十分钟。”

一家小餐馆，服务员对客人说：“我们今天的特色菜是‘老板的梦想’。”

客人问：“这‘老板的梦想’是什么？”

服务员小声说：“是老板想吃大餐，但是没钱。”

张三去相亲，对方是个程序员。

张三：“你平时工作忙不忙？”

程序员：“挺忙的，每天都在debug。”

张三：“debug是什么？”

程序员：“就是找错，然后修错，再找错，再修错…无限循环。”

张三：“那…这日子怕是没法结束了。”

小黄在公司开会，领导问：“大家有什么好的想法吗？”

小黄举手：“我觉得我们可以把‘想法’变成‘方案’，这样显得更有分量。”

领导：“…有道理。”

王阿姨在菜市场买鱼，问老板：“这鱼新鲜吗？”

老板：“当然新鲜，早上还在水里游呢！”

王阿姨：“那你怎么知道它早上还在游？”

老板：“我看见它在水桶里往回游。”

李四去医院看病，医生问：“你哪里不舒服？”

李四：“我感觉自己越来越像一个螺丝钉了。”

医生：“…你是不是工作压力太大了？”

李四：“不，我真的感觉自己能被拧进机器里。”

赵五在网上买了一本教人如何变得幽默的书。

读了一周后，他感觉自己更沉默了。

他给卖家留言：“这本书没用。”

卖家回复：“你已经成功地运用了反讽。”

一位画家在街头写生，一位路人走过来问：“您画的是什么？”

画家说：“我画的是我看到的。”

路人看了看画，又看了看周围：“我没看到任何东西。”

画家笑了笑：“那你看到的，就是我画的。”

陈先生在电梯里遇到一位抱着吉他的年轻人。

年轻人问：“您喜欢音乐吗？”

陈先生：“喜欢。”

年轻人：“那要不要听一首我写的歌？”

陈先生：“不用了，我已经在听了。”

电梯里正在播放着广播里的音乐。