笑破你肚子的笑话30个长篇

老王退休后迷上了养花，每天浇水施肥，比伺候儿子还上心。邻居老李问他：“老王，你这花养得真好，有什么秘诀？” 老王神秘一笑：“秘诀就是，跟它们说话，每天跟它们说‘你可别指望我给你摘果子’。”

小张去一家餐厅吃饭，服务员问他：“先生，您要点什么？” 小张说：“给我来一份人生。” 服务员愣了一下，然后说：“对不起先生，这道菜我们今天不供应，要不来份麻婆豆腐吧，至少能让你感觉到一点滋味。”

一位画家在街头写生，画了一张非常抽象的画。一位路人好奇地问：“先生，您这画的是什么？” 画家说：“这画的是我内心的孤独。” 路人看了看，说：“那您内心一定很脏。”

老赵去医院看病，医生问他：“你有什么不舒服？” 老赵说：“我感觉自己像一棵树。” 医生：“哦？是哪里不舒服？” 老赵：“根扎不住。”

小王去相亲，对方是个程序员。小王问：“你工作忙不忙？” 程序员说：“不忙，bug都自己跑了。”

老刘跟儿子吵架，儿子摔门而出。老刘叹了口气，对妻子说：“这孩子啊，就是不听劝，非要自己撞南墙。” 妻子说：“那你看看，南墙是不是也该考虑一下，是不是该挪个位置？”

小李在网上买了一本《如何变得幽默》的书。收到书后，他翻开第一页，上面写着：“首先，你需要一本《如何变得幽默》的书。”

一位老板对员工说：“我希望你们像蜜蜂一样勤劳。” 一位员工小声嘀咕：“那我能不能蜇一下那些客户？”

老钱在公园里下棋，输了一盘。他看着棋盘，自言自语道：“果然，棋如人生，总是充满变数，而且大部分都是对自己不利的。”

小赵去面试，面试官问他：“你有什么优点？” 小赵说：“我的优点是，我能把缺点说成优点。” 面试官：“哦？说说看。” 小赵：“比如，我有时候有点懒，这说明我善于节省体力。”

老孙去听了一场讲座，讲座主题是“如何成功”。讲座结束后，他问讲师：“讲了这么多，那到底怎么才能成功？” 讲师说：“很简单，就是把成功需要的条件都具备了。”

小吴去买鱼，问鱼贩：“这条鱼新鲜吗？” 鱼贩说：“当然新鲜，今天早上还在水里游呢。” 小吴：“那现在呢？” 鱼贩：“现在在我的摊子上。”

一位书法家在街头卖字。一位游客问：“先生，您这字写得真好，有没有什么特别的含义？” 书法家说：“没有，就是字而已。”

老郑去理发，理发师问他：“您要剪什么发型？” 老郑说：“随便剪吧，反正我头发又不多。”

小胡去参加一个聚会，看到一个人一直站在角落里，默默地喝着酒。他走过去问：“你为什么不跟大家聊聊天？” 那人说：“我怕我说话了，他们会觉得我无聊。”

老邓退休后开始学画画。他画了一幅画，画的是一棵树。他的朋友问：“这棵树有什么特别的吗？” 老邓说：“它很孤独。”

小贾去买了一件衣服，穿上后感觉有点紧。他问店员：“这衣服会不会缩水？” 店员说：“不会，它已经缩过了。”

一位老师在课堂上讲课，讲到一半突然停下来，问学生：“你们有没有觉得，人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道？” 一个学生举手说：“老师，我觉得人生更像一盒盲盒，你永远不知道你买到的是什么。”

老周去公园散步，看到一个人在练太极拳。他走过去问：“您练了多久太极拳了？” 那人说：“我从年轻练到老，一直练到今天。” 老周问：“那您练了多久了？” 那人说：“从昨天开始。”

小陈去参加一个演讲比赛，他讲了一个笑话，结果没有人笑。他尴尬地站在台上，说：“看来我的笑话不太好笑，要不我再讲一个？”

老金去买了一张彩票，结果没有中奖。他看着彩票，叹了口气说：“果然，天上不会掉馅饼，除非是砸到别人头上。”

小林去参加一个派对，看到一个人一直站在角落里玩手机。他走过去问：“你为什么不跟大家一起玩？” 那人说：“我在刷别人的朋友圈，看看他们玩得怎么样。”

老谢去图书馆借书，借了《百年孤独》。他看完之后，对图书馆管理员说：“这本书太长了，我读不完。” 图书管理员说：“那你下次借《五年高考三年模拟》试试。”

小孙去买了一双鞋，穿上后感觉不太舒服。他问店员：“这鞋会不会磨脚？” 店员说：“不会，它已经磨过了。”

一位作家在写作，突然卡住了。他看着电脑屏幕，自言自语道：“灵感啊，你到底在哪里？” 他的妻子走过来，说：“你在冰箱里找找吧，说不定灵感就在冰镇西瓜里。”

老钟去健身房锻炼，看到一个人举着非常重的杠铃。他走过去问：“您举得动吗？” 那人说：“举不动，但是我可以假装举得动。”

小关去参加一个面试，面试官问他：“你有什么爱好？” 小关说：“我的爱好是睡觉。” 面试官：“这算什么爱好？” 小关：“这是一种生活态度。”

老方去买了一件T恤，上面印着“我不是随便的人”。他穿上T恤，走在街上，被人问：“那你是什么人？”

小梅去参加一个婚礼，看到新娘在哭。她走过去问：“你为什么哭？” 新娘说：“我舍不得我的婚纱。”