笑到肚子痛的100个笑话段子

老王攒了半天钱，终于买了个智能马桶盖。安装好后，他兴奋地对妻子说：“这玩意儿，以后咱们就告别纸巾了！” 妻子看了看，说：“那冬天呢？”

隔壁李婶养的鹦鹉特别能说人话。一天，她带鹦鹉去公园遛弯，路过一堆下棋的老头。鹦鹉突然叫道：“将军！将军！” 老头们愣住了，一个忍不住问：“你这鹦鹉，会下棋？” 李婶得意地说：“它只会说‘将军’，别的什么都不会。”

小张在公司加班到深夜，打车回家。司机问他：“最近忙什么呢？” 小张叹了口气：“忙着给领导画饼。” 司机：“画饼吃啊？” 小张：“不，画给领导吃。”

一家饭店新推出了“隐形炒饭”。服务员上菜时，只递给客人一个空盘子。客人：“这…这是什么？” 服务员：“这是隐形炒饭，您用心感受一下。”

老赵去医院看病，医生问：“你有什么不舒服？” 老赵：“我最近总觉得自己很重要。” 医生：“这…这可能是自恋症。” 老赵：“我知道啊，所以我才来跟你说呢。”

小王面试时，面试官问：“你有什么缺点？” 小王想了想，说：“我最大的缺点就是太诚实了。” 面试官：“诚实是美德，这怎么是缺点？” 小王：“因为我实在不喜欢这份工作。”

王师傅是修水管的。有一天，他接到一个电话，一个女人说：“我家水管漏水了，你快来！” 王师傅赶到后，发现漏水的地方就在水龙头下面。他问：“这…这算漏水吗？” 女人：“当然算！水一直在滴呢！”

小李在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。他联系客服，客服说：“不好意思，可能我们的尺码标准跟您不一样。” 小李：“那你们的标准是什么？” 客服：“跟心情有关。”

老刘养了一只猫，特别懒。每天除了吃和睡，什么也不干。邻居问他：“你这猫，怎么这么颓废？” 老刘说：“它这是在体验人生。”

小孙在图书馆看书，旁边坐了一个人一直打电话大声喧哗。小孙忍不住提醒了一句：“请您小声一点，这里是图书馆。” 那人没好气地说：“我这是在跟客户谈生意，没空管你。” 小孙：“那您跟客户说说，您现在在图书馆。”

一家公司开年会，领导上台讲话。他说：“过去一年，我们取得的成绩，都离不开大家的支持！” 台下一个人小声嘀咕：“主要是离不开领导的‘支持’。”

老陈去买菜，发现西红柿涨价了。他问菜贩：“西红柿怎么这么贵？” 菜贩：“这西红柿啊，它有梦想。” 老陈：“梦想？” 菜贩：“它想变成西红柿酱。”

小赵在电梯里遇到一个熟人，两人互相打招呼。电梯突然停了。小赵尴尬地说：“这…这可怎么办？” 熟人淡定地说：“没事，等会儿就到了。”

一家银行推出了一种新型信用卡，号称“无风险”。一位老顾客问银行职员：“这‘无风险’是什么意思？” 银行职员：“就是您刷卡消费后，如果输了，钱会原封不动地退还给您。” 老顾客：“那赢了呢？” 银行职员：“赢了，您就不用还钱了。”

老钱在公园里散步，看到一个小孩在放风筝。风筝飞得很高，突然断了线。小孩急得大哭起来。老钱走过去，安慰他说：“别哭，风筝它自由了。”

小黄在网上聊天，跟一个网友聊得很投机。他问网友：“你是什么专业的？” 网友：“我是专业聊天。”

一家餐厅推出了一种“黑暗料理”，名为“惊喜”。一位顾客点了这道菜，端上来后发现是一碗黑乎乎的粥。他问服务员：“这是什么？” 服务员：“这是惊喜。” 顾客：“我有什么惊喜？” 服务员：“您自己品尝一下就知道了。”

老李去参加朋友的婚礼，看到新娘穿着一件很漂亮的婚纱。他忍不住称赞道：“你这婚纱真漂亮，花了多少钱？” 新娘：“这婚纱…是租的。”

小王在公司会议上，提出了一个大胆的方案。领导听了后，沉默了很久。最后，他说：“这个方案…很有创意。” 小王心想：领导是想说“太不靠谱”吧。

一家书店门口贴着一张海报，上面写着：“本店所有书，都是正版！” 旁边一个小孩子问妈妈：“妈妈，什么是正版？” 妈妈：“就是你看不懂的。”