笑到肚子痛的100个笑话大全

老李退休后迷上了养花。邻居老王问他：“李叔，您这花养得真好，啥品种啊？”

老李指着一盆蔫不拉唧的月季说：“这叫‘希望’。”

老王看了看，又指着一盆开得正盛的仙人掌说：“那这呢？”

老李叹了口气：“这叫‘现实’。”

小张去面试，人事问他：“你有什么优点？”

小张说：“我的优点是诚实。”

人事问：“诚实？举个例子。”

小张说：“我觉得我不太适合这份工作。”

一家三口去餐厅吃饭。儿子问爸爸：“爸爸，为什么饭店的服务员总是笑脸相迎？”

爸爸说：“因为他们知道你拿钱来，他们就应该笑。”

儿子又问：“那为什么妈妈总是板着脸？”

爸爸沉默了一会儿，说：“因为她付了钱。”

老赵在公园里下棋，输了一局，气得摔了棋盘。

旁边的人说：“老赵，别生气，这棋盘又不值几个钱。”

老赵说：“我不是为了钱，我是为了维护我的尊严！”

说完，又捡起棋盘，继续摆棋。

小王买了一只鹦鹉，回家后问它：“你会说话吗？”

鹦鹉说：“废话，不然我跟你学游泳？”

一位画家正在画一幅风景画。一个路人问他：“您画的这风景真美，可是缺少点什么。”

画家说：“缺少你。”

路人愣了一下，又问：“那我该站在哪里？”

画家指着画面外说：“随便你站哪儿，反正你总会挡住我的视线。”

小刘在网上买了一本《如何变得幽默》的书。收到书后，他看了半天，也没看懂。

他给卖家留言：“这本书太难了，我看不懂。”

卖家回复：“幽默是门艺术，需要天赋。”

小刘回复：“那为什么你还卖这本书？”

卖家回复：“因为有利可图。”

老陈在街上看到一个卖气球的小孩。他买了一个气球，问小孩：“这气球能飞多高？”

小孩说：“只要你不放手，它就能一直飞。”

老陈笑了笑，把气球松开了。

小李去相亲，对方是个程序员。聊天中，小李问：“你平时工作都做什么？”

程序员说：“我负责解决问题。”

小李问：“那遇到解决不了的问题怎么办？”

程序员说：“那就制造更多的问题。”

老钱在公交车上看到一个年轻人让座给一位老人。他心里想：现在的年轻人还是不错的。

结果，那年轻人刚站起来，就掏出手机刷了起来。

小孙去理发店理发。理发师问他：“剪个什么发型？”

小孙说：“随便剪吧。”

理发师剪完后，小孙照了照镜子，说：“你这随便剪也太随意了吧？”

理发师说：“我以为你真的随便。”

一位作家在咖啡馆写作，一个服务员走过来问：“先生，需要加奶吗？”

作家说：“不用，我的故事已经够甜了。”

老王去买鱼，问鱼贩：“这鱼新鲜吗？”

鱼贩说：“绝对新鲜，早上还在水里游呢。”

老王说：“那现在呢？”

鱼贩说：“现在在我的摊子上。”

小赵在公司加班到深夜。他给妻子发短信：“老婆，我还在加班，估计要到很晚。”

妻子回复：“没事，我在家等你。”

小赵心里想：她肯定在等我给她买夜宵。

一位老师在课堂上讲课，一个学生举手问：“老师，什么是幸福？”

老师说：“幸福就是你考试得了满分，而你的父母却不知道。”

老郑去医院看病。医生问他：“您有什么不舒服？”

老郑说：“我总是觉得别人在说我坏话。”

医生说：“您可能患有妄想症。”

老郑说：“我就知道，他们肯定在背后议论我！”

小黄在公园里看到一个老人正在练习太极拳。他问老人：“您练太极拳多久了？”

老人说：“我练了五十年了。”

小黄问：“那您现在感觉怎么样？”

老人说：“感觉我还是个新手。”

一位经理在开会。他问下属：“谁能告诉我，什么是效率？”

一个下属说：“效率就是用最少的时间，完成最多的工作。”

经理说：“错了，效率就是让别人帮你完成工作。”